我竭力刻意自己洶湧的情緒，讓手指平穩地將罐子過渡到桌面上。在對方不解的注視中，我緩慢地轉身，一步、一步、一步艱難地朝辦公室外走去。
我見過那些糖果，還有那個罐子。糖果在許優瑗的遺物裡，而罐子——在我那裡。
4月1日，噩耗未曾傳來的早晨，我來上班時，它就放在我的保潔室門口，罐口紮著粉色的緞帶，精心繫了一個蝴蝶結。
罐子裡裝的不是糖果，而是折紙星星。
那時我以為是誰不慎落下的，便收了起來，放在我的保潔車裡，等著失主來問，卻始終沒人來領。
原來，那不是誰的粗心大意，而是她向我發出的絕叫。
我幾乎是把自己摔進了保潔室裡，跪在地上，從抽屜裡摸出了那個罐子。手指變得如此笨拙，以至於花費了足足三分鐘才解開緞帶，開啟瓶蓋。
從掌心溢位的汗水流到指尖，罐身變得濕滑無比，掉落到我幾無知覺的腿上。
我幾次重新拿起，嘗試從狹小的罐口摳出星星，始終未果，索性將它翻過來，將裡面的星星盡數傾倒到我向上翻起的外套上。
我顫抖著拈起一顆，狹小的空間裡混雜著洗滌劑和灰塵的味道，空氣被我的呼吸染得悶熱，汗水從額頭始，迅速沿著臉頰滑落到下巴。
我吞嚥口水，不敢呼吸，麻木的手指一次次從介面處滑過，卻如何也無法將其拆開。
並非做不到，而是恐懼。恐懼存在於自己腦中的真相，以及真相背後她無人知曉的絕望。
我不記得自己用了多久才開啟它們。窄條形的彩紙邊緣被手汗浸透，在它的中央，是許優瑗的字跡：
[108教室強.奸.我]
整整九十九顆星星，每一顆都是如此。
真相是淚，是血，是汙穢是絕望——是根植於每個女性內心的噩夢。
我近乎窒息，眼前陣陣發黑，連握著紙條的力氣都喪失殆盡。
腦中僅剩的聲音是自己的呼吸，目光渙散，而後聚焦，而後再渙散，周而複始。
我只想問老天——為什麼？
為什麼要一次次地打落我的情感？
為什麼要將我親近的人盡數斬斷？
我以為自己離開了大山，以為未來會是燦爛，可是為什麼，我所見的還是晦暗的死亡？
我在無聲地尖叫，在用靈魂吶喊，我想控訴，想報警，想讓施暴者付出代價。
可是我……什麼都說不出來。
因為一個飄忽在外的聲音在告訴我：沒用的。
那是我的理智。
許優瑗死了，3108教室的監控是壞的，那天沒有目擊者，許優瑗悄悄丟掉了自己的貼身衣物。我們沒有直接證據，單憑這些紙條，遠遠不夠。
但我不會輕易放過他。
媽媽死了，我自欺欺人，阿姐死了，我渾渾噩噩，我總是被動地接受，從來沒下定決心爭取過一次。
現在，我決定反擊。
謝正誠，我會讓你付出最慘痛的代價。
