越關山的日記18）
2015年12月23日
忽然想起自己已兩年多沒寫過日記了。剛出來時是沒有條件，到後來想寫，卻是沒有精力了。
今天聽見一句話，“種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在”，或許是在暗示我什麼。
時間太少，事情太多，我想原原本本地講述這兩年來我的生活，它們本完整地躺在我的記憶裡，但當提起筆時，卻又不可捉摸地逸散，僅剩下那些記憶深刻的片段供我挑選。
2013年2月12日，我在縣火車站購買了一張前往省城的火車票，票價是28元，兩個半小時。抵達省城後，我給自己買了一件上衣和一條褲子，砍價砍到二十五塊，再去了一個工地邊，買了一份盒飯，八塊錢，找了一個角落，一滴菜湯都沒有剩下。
然後，我開始找工作。那段時光不太容易，我急需錢，但很多地方都嫌我年紀太小，不肯收我。我只能四處去找日結的零工，平時去分揀、打包快遞，週末到商場門口促銷或發傳單，我長得好，笑得甜，商家都樂意要我。
晚上我睡在一家肯德基的角落，它開在商場邊，我可以趁商場即將打烊的時間段溜進廁所簡單洗漱，那裡的母嬰室有熱水，很舒服。
省城吃飯太貴，我也沒有地方開火，就每三天去一家開在小巷裡的包子鋪買六個白饅頭，五毛錢一個，一天吃兩個，包子鋪的老闆人很好，每次都送我一袋鹹菜。
後來我找到了工作，在一家小工廠縫袖套，每天工作時間是早八點到晚九點，因為是臨時工，工資不高，不過管飯。原本不包住，但老闆相信了我家裡人死完被親戚趕出來的說辭，同意我睡在廠房倉庫裡。
兩個月後，我離開省城，去了g市，進了一家電子廠，工作十個小時，月休四天，工資比之前高了一倍多，住宿條件也更好。
宿舍是十人間，大家都比我大，有幾個還是我的同鄉。有個姐姐在廠裡交際很廣，我“無意間”和她提及了自己的身世當然是編的那個），很快便傳了出去。被大家同情後，我能被照顧些，連食堂阿姨給我打飯時都會額外多澆一勺肉湯。
我在電子廠做到年底，主要任務是貼標簽，之後開始打螺絲。過年前夕，我辭了職。
車間主任勸我再做段時間，說年後會給我加薪，我婉拒了他的好意。
其實那時的日子已經不艱難了，我肯吃苦，性格好，和誰都能聊得好。主任的孩子成績差，我便在晚上下班後去幫她補習起初他們覺得我這個小學文憑不合適，我當即買了一套高中數學試卷，一口氣寫完一張後，他們服氣了），不收錢，只提出想用一用他們家的電腦。
他家孩子雖然調皮，腦子卻不笨。我教了她一些自己摸索出來的討巧的解題辦法，她的成績進步得很快，主任因此很感謝我。
是我自己不想再待下去。
這是一種一眼能望到頭的生活，宿舍車間食堂三點一線，每天重複機械的勞動，用腦子的地方實在太少。
一時為了生活也便算了，時間長了，我害怕自己會麻木，會忘卻曾經的理想。
我從來沒有忘記過媽媽的信，也從未放棄過她為我描繪的未來。走出那座山只是第一步，不論這條路有多曲折，我都得走下去，去接觸媽媽曾經的世界。
這個工廠是我的落腳點，卻不是我的階梯。
我趕在春運前去了s市，兩百二十塊錢的火車硬座，耗時二十六個小時。
下了火車，我第一次坐上地鐵，去看s市最繁華的地方。
曾經只在圖片上看過的景象真實地嶄新在我的面前時，我的內心産生的並非震撼，而是膽怯。
s市的氣溫比g市低許多，我在外灘的寒風裡坐了很久，忽然開始茫然：它與我曾經的世界天差地別，我真的能在此生存下去嗎？
華燈初上，遊人如織，大家的衣著都這樣鮮亮，使我自慚形穢。我不由地裹緊了自己的外套，一個突兀的線頭掛在袖口，我不敢去扯，怕整個袖子都要脫線。
天徹底黑下來後，我提著行李原路返回。我搭了很久很久的地鐵，找了一個小旅館落腳。
隔音很差，隔壁的鼾聲震耳欲聾，竟使我在恍惚中以為自己又回到了那個村莊，我的房間。
我縮在床頭，在黑暗中想了很久。最後我翻出了媽媽的信，疊成小塊握在掌心。
媽媽，這就是你生長的世界嗎？我問她。
媽媽，你能告訴我我該怎麼辦嗎？
媽媽……
我不該再問下去了。我必須睡覺了。
