我爬上來時，天已經黑了大半。我撿起背簍，深一腳淺一腳地下了山。
不想被人看見，所以繞過村子，走水邊的小路。一推開屋門，他丟開熬藥的鍋鏟，健步上前，給了我兩個巴掌，噴口水罵我耽誤他的大事。
我已經累到沒有力氣爭辯，順勢仰倒，讓背後的藥草散落一地。
大約是我的樣子實在狼狽，我竟從他的眼裡看見了轉瞬的遲疑。
他彎腰把藥草撿起來，把背簍取走，然後踢了我一下，叫我收拾一下趕緊去做飯。
我扶著門爬起來，先回房間把髒衣服換下，用冷水擦洗身上的傷口，來不及找藥上藥，匆匆找了件幹淨衣服換上，去廚房給他做飯。
菜做好了，他挑了兩筷子，嫌我油放少了，不夠香。我說早告訴過他家裡油鹽都不多了，請他去買，他哼了一聲，沒再說話。
他不讓我碰錢，也不許我去鎮上，想用這種方式把我牢牢地鎖在這裡。
我不是不明白，也不是認了命。我只是不想再在這些事情上耗費心力。
媽媽的事情過後，雖然旁人都說這只是個意外，但我總擔心他察覺出什麼。如果被打幾下被罵兩句能打消他心裡的顧慮，讓他覺得我也只是個驟然沒了媽只能依靠他的孩子的話，那麼忍耐也不失為一種辦法。
我會長大，我會隱忍，但他是不會變的。媽媽離開後，再也不會有人幫我了。我若想要改變我的命運，只有一條路可走。
再熬三個月就好了。
只要去了縣城，讀上書，一切都會好起來的。
我已經自學了一部分初中的知識，我還可以去打工賺錢，不管做什麼，只要能離開這裡，一切就會好起來的。
會好起來的，我相信。
我必須相信。
2009年6月22日
學校放假了，藥草的季節也徹底過去了。
藥商走了，他的財路斷了。他帶著藥草走了鎮裡縣裡好多藥鋪，終於有一家肯收，但價錢比先前低了幾倍。
他不肯賣，罵罵咧咧地把藥草又揹走了。他坐在三口已經閑置了的大鍋前抽了幾個晚上的煙，最後還是把藥草全都賤賣了出去。
我原本猜想他會滿身怨氣，已經在思考該如何避開了。然而當晚上他回來時，我卻發現他臉上帶著喜氣，不僅沒有沖我發脾氣，還罕見地問了我家裡有沒有缺什麼東西，他明天就去買。
我覺得古怪，多問了一嘴。他不僅不煩我，反而按住我的肩膀，說我這段時間太辛苦，以後有人分擔，家務事可以輕松點了。
我的心裡莫名響起了警鈴，飛速思考他這句話背後可能的含義。
其實邏輯很簡單。他從來覺得家務是女人的事情，自己偶爾的插手不過是一種施捨。能給我分擔家務的，當然也只有女人。
他要再娶了。
我感到渾身的血液都加快了流速，手腳也在以鮮血湧入心髒的速度變得冰涼。我的額頭上出現了冷汗，它們隱藏在發縫裡，好像一條隱蔽的緊箍咒。
並非因為這個“家庭”未知的關系和我的將來，只為那個即將踏進屋門的可憐女人。
村裡不乏有人續娶，我三年級時的同桌就有個後媽。她很恨自己的後媽，因為後媽生了個弟弟，對她不好。她沒上完四年級就輟學了，上次我路過她家門口，見她抱著兩個娃娃，腰弓得像稻穗。
同樣的事情或許也會發生在我身上，說不擔心是假，可在我心中，另一件事的分量超過了它。
我很清楚他是個什麼樣的人，媽媽的結局不過兩月有餘，而她的苦難正是從踏進這扇門開始的。
囚禁、暴力、生育……不知道明天和拳腳哪一個先到來。痛苦就像那長在她腹中的一個個被稱作“胎兒”的瘤子，敲骨吸髓，將一個活生生的人摧成一張空蕩的皮囊。
整整十三年的折磨，讓她崩潰，乃至發瘋。她沒有選擇，無法脫逃，所以只有用最極端的辦法，才能完成最後的解脫。
我不想這樣的悲劇再發生一次。
我不想看到第二個媽媽走進這間屋子，像永無休止的迴圈。
可我能改變什麼呢？
我什麼都做不到。
長在泥潭裡的魚，沒有資格憐憫即將落入池沼的種子。
