人都說為母則剛，都說母愛是無私奉獻。這樣的我，根本不配被稱作母親。
寶貝，我無法用言語來表達自己十二年來對你的愧疚，更深知這個家庭給你帶來的痛苦比我更多。
我恨他們對我的所作所為，更恨自己的無所作為。我將你帶到這個世界，讓你帶著施暴者和受害者的血脈誕生，我想不到比這更加殘忍的身世。
而這一切的悲劇，都是因為我。
寶貝，我是你的拖累，是你的枷鎖。我曾無數次地想象，如果你沒有一個瘋子媽媽，那麼你就不會被同學排擠孤立，如果你沒有這樣多的憐憫之心，那麼你也不會因為要保護我而承受他加倍的怒火，如果……我可以說出成百上千個如果來，所有的前提歸結起來都是唯一：如果沒有我的話。
是的，我其實什麼都知道。我放任自己目睹你的痛苦，卻從不承認。因為我不敢走近你的內心，無力分擔你所經歷的那些殘忍。
有的時候，我甚至會恨你。恨你和我一樣敏感，精神卻比我堅強百倍，恨你對我從不淡化的感情，我卻無法回報分毫，恨你的健康，恨你的年輕，恨你的早慧，恨你的存在困住我的人生——讓我再無法將一了百了作為開啟第二天的第一選項。
是啊，我就是一個卑劣的人，我把你當做我的依靠，把我的孩子，我本該竭盡所能呵護的寶貝當做維系我可悲生命的稻草，其結果卻只是讓我們全都陷入深淵無法自拔。
像我這樣的人，或許活該經歷無法解救的磨難。
寶貝，我的人生是一場巨大的荒謬記事，每一個岔路的終點都是地獄。我的掙紮是無謂的空談，我的逃避是拉我向下的千斤墜。我被迫接受過去自身所承受的一切，沒有力氣也沒有信念再脫逃。可對於你，我無論如何都想要彌補你的十二年。
哪怕一點點的轉機也好，哪怕是微弱如星點的亮光，再如何微不足道，總也好過一輩子沒有希望。
我知道，就算我立即死了，也不會對你的命運有一絲一毫正向的影響。我陷入死局，直到那一天，你告訴我你有機會去縣城讀書。
我意識到，機會來了。
不，其實更早，在我們的小貓死去的時候，這個念頭就已經在我的內心紮根了：只有他們都死了，才是你的命運唯一的轉機。
可我沒有任由其自由生發，而是竭力按捺，乃至讓你深深感受到我的軟弱，竟萌生了自己動手的念頭。
寶貝，那時的你一定很迷惘，很難以理解我吧。的確，哪怕是現在的我，也會對當時的自己生出極端怨懟的。
那時候，我的精神彷彿被分割成了兩半，在我的腦子裡存在了十多年的可悲的我說：放棄吧，忍忍就過去了，過去的那些日子，不都是這樣的嗎？
而新生的、用盡全部力氣去期望改變的那個我聲嘶力竭地反駁她：不！你忘了你的孩子嗎？你想讓她變成下一個你，永遠被困在這裡嗎？
那天晚上，就是我發現你的計劃的那一天，兩個自我最後一次在我的腦子裡糾纏，最終，後者吞噬了前者，真正的轉念只需要一瞬：我不允許這樣的事情發生在我的孩子身上。我不允許我的孩子有一絲一毫沾染汙點的可能性。
寶貝，我要你幹幹淨淨地走出去，用所有普通人都能擁有的權利大大方方的走出去。你要去讀書，去考試，用最平常也最順利的方式離開這座大山。像一隻雨燕，飛得高且遠，飛往沒有人認識你更沒有人歧視你的地方，築下只屬於你一個人的全新的巢，與過去殘酷世界裡的一切徹底訣別。
為了達成這個目標，我願意做任何事，哪怕代價是——我的生命。
寶貝，看到這裡，請不要對此有任何負擔，因為我所做的選擇不僅是為了你，也是為了達成自己的夙願。
我早便說過，我的人生行至此了無意義，我的存在於任何人而言都是累贅和汙痕。我已活過33個春秋，屬於我這個人的生命卻終結在20歲報名支教的那個夏天，往後的十三年，不過是苦熬著茍活。
所以，我的寶貝，與我血脈相連的女兒，請讓我這個不配被稱作母親的母親，最後一次也是唯一一次替你修剪人生前路上的荊棘，堂堂正正地走完人生吧。
期望在我走後，在這個依然艱難但已無人能成為你的牽絆的世界裡，你能活出屬於自己的精彩。
不，請你一定要過得好！一定！
一定，一定，一定
愛你的媽媽
越青溪]
……
2009年4月13日
