他說我這輩子都不能有這種想法，我若是生氣了，他有的是耐心和法子哄我開心，戒指都戴了，求婚都成功了，我只能是他的人。
每每聽到這樣的話我都很開心，我知道他愛我，很愛我，就像我很愛他一樣，從來沒有想過要真的和他分開。
流感結束後的那個春節，江亦想帶我回家，因為“回家”我們發生了第一次爭吵。
嚴格來說那算不上爭吵，只是我情緒失控的單方面發洩。
他輕聲勸我：“出來這麼多年了，總該回去看看的，不管當初為什麼離開家，現在回去看看也好。”他知道我這些年一直惦記著奶奶和舅舅，便順著說：“至少回去看看他們也好。”
可他的話只讓我覺得刺耳，他根本不明白那個家對我來說意味著什麼，就這樣輕描淡寫地讓我回去冒險。
“我陪你一起回去，不會有事的。”江仍不放棄。
“要回你自己回。”我別過臉，“你確實很久沒回家過年了，今年你回去吧。”
他把我摟進懷裡，目光溫柔而堅定：“我想和你一起回家。這麼多年了，你總該回去看看，也許……當年叔叔阿姨的做法是過分了些，但他們心裡肯定還是在乎你的。這麼多年不見，他們肯定也想你了，我們就回去看看，看完就回來……”
“我說了不去！”我猛地推開他。實在想不通他為什麼非要執著於回家這件事。那個家對我來說只有恐懼，我永遠都不想再踏進一步。
我當初是怎麼跑出去來的，我至今都記憶猶新，右大腿上猙獰的傷疤時刻提醒著我當時的絕望。
沒人知道當我被他們重新抓住時，那種浸透骨髓的恐懼，更沒人理解我第二次拼死逃出來時的窒息感。雖然我當時很幸運，但誰知道下次還會不會有這樣的運氣呢？
逃出來後整整一個月，每晚都被相同的噩夢糾纏，他們揮舞著各種工具毆打我，瘋狂踹我的門，把我綁在車上拖行，把我關在黑漆漆的倉房裡鞭打。
每次驚醒時，心髒都像要炸開，被冷汗浸透的睡衣黏在身上，攥緊的拳頭裡也全是汗，我常常蜷縮在床上緊抱著枕頭哭，有時甚至分不清是夢境還是現實，醒來後仍死死盯著房門生怕他們下一秒就會破門而入。
這種刻骨銘心的恐懼沒人能懂，就像我清楚地知道，他們揚言要把我抓回去打死時，絕不只是恐嚇那麼簡單。
即便現在回想起來，那種戰慄與不安仍會瞬間席捲全身。旁人是理解不了的，也許在聽到這些後，只會當作飯後談資的悲慘故事嘆息幾聲。
畢竟針不紮在自己身上，是感覺不到疼痛的。
“總要回去的，不是嗎？我陪著你，我保證什麼都不會發生的……”江亦輕聲說。
“我說了不去！”我猛地站起身，茶幾上的果盤被撞翻在地。我的手在抖，整個身子都在不受控制地顫抖。
他拿什麼保證？如果再發生之前的事，他能保證安全把我帶出來嗎？我不信，我誰都不信，不信江亦，更不信他們。
這幾年，“回家”這個詞一直是我們之間的禁忌，平時偶爾提及，我還能裝作沒聽見，但只要江亦認真勸我，我就控制不住怒火。
最讓我無法理解的是，江亦明明清楚我經歷過什麼，卻還是執意要把我拽回去，拽回那個我拼了命才逃出來的牢籠。
他總是為我父母說好話，用那套陳腐的觀念勸我：“父母再怎麼樣也是愛子女的”，他說我爸媽當年也是隻是太偏激，這麼多年過去了，他們一定很想我，盼著我回去看看。
他們不是偏激，是根本不愛我，像江亦這樣在愛裡長大的人永遠不會懂的。
就像他們總說“父母是為你好”，卻從不問這種好是不是我想要的，他們甚至懶得確認，這種“好”究竟是不是真的好，明明是殘忍的束縛，卻偏要貼上“為你好”的標簽，然後把它強塞給我。
多年不見又如何？不喜歡就是不喜歡。不會因為時間流逝就突然對我産生愧疚，有些厭惡是刻在骨子裡的。
誰都有資格勸我，唯獨江亦不行。他比誰都清楚我經歷過什麼。
他明明在無數個夜晚抱著我一遍遍說“對不起”，顫抖著撫摸我右腿上的疤痕，含著淚親吻它，說他曾經沒有保護好我，他明明什麼都知道，現在卻想讓我回去曾經那個囚籠裡。
