這幾乎成了我們之間的固定模式，不管是誰的錯，不管是真生氣還是假生氣，最後總是以江亦哄我收場，而我們似乎也都習慣了這樣的相處方式。
“剛才和你說話你都不理我。”我背過身去委屈道。
江亦從背後抱住我：“我回答你了啊，一直都在回應你。”
“才沒有，你都閉著眼睛，看都不看我。”我更委屈了，把頭埋進被子裡，就好像是江亦出去聚會晚歸了，還帶著一身酒氣沒接我打的電話一樣。我難過的不行，“你還拒絕我的親親，以後再也不親你了。”
江亦一把將我摟進懷裡，聲音溫柔得不像話：“老公的錯，我就是想讓你多親我幾下麼。下次不會了好不好？”他輕輕吻著我，那小心翼翼的模樣，倒真像是他真做錯了什麼。
我知道江亦根本沒真生氣，可我覺得我哄他了，他就該立刻陰轉晴，睜眼看我跟我講話。
他對我永遠有用不完的耐心，無論我多無理取鬧，都會把我圈在懷裡輕聲細語地哄，而我對他，卻連十分鐘的耐心都沒有。
其實我們誰都沒錯，他聽到俞豔電話裡那些話，又碰上我沒接電話，以為我是煩他了，後來我回電話時拒絕他來接我，更讓他確信了這個念頭。
他所有的怒氣，都源於害怕我厭煩他，可我怎麼會煩他呢？不過是手機靜音沒聽見罷了。
回家後我主動哄他，他雖然句句有回應，卻始終不肯睜眼看我。被寵壞的我頓時失了耐心，我覺得我都低頭了，他怎麼還不消氣？
正是他毫無保留的愛意，縱容著我的任性，每次爭吵到最後，總是變成他反過來哄我。
被愛是種特權，他給予我的包容讓我明白什麼是真正的寵愛。那些在他面前肆無忌憚的任性，那些脫口而出的氣話，那些突如其來的小脾氣，都被他溫柔地接住了。
他總說我的任性很可愛，於是我便真的像個孩子般天真起來。在他面前，我不必做那個懂事的大人，可以卸下所有防備，展露最本真的模樣。
這份縱容不是驕縱，而是他用耐心編織的安全網，我知道無論怎樣胡鬧，轉身總能跌進他溫暖的懷抱裡。
被愛會讓人變回小孩，而他，永遠是我可以撒嬌的港灣。
就像那天菜鹹了，我就使小性子不吃，非要等他柔聲哄勸才勉強嘗上一口。又比如我手受傷了，明明是道幾乎看不見的劃痕，我也一定要舉到他眼前，委屈巴巴地說“這裡破了”。他總會立即捧起我的手輕輕吹氣，關切地問疼不疼，這時我就會搖頭說不疼啦。
真的疼嗎？其實一點也不。或許劃傷時都沒察覺，甚至不知道是什麼時候在哪裡不小心碰到的，獨自一人時甚至能繼續幹活，就算不小心又碰到傷口也無所謂。
但只要見到他，所有細微的疼痛都會被無限放大，不是真的疼，只是貪戀他心疼時溫柔的模樣。
就像剛學步的小孩，摔倒時本可以自己爬起來，可一旦看見父母緊張地跑來檢查，就會突然放聲大哭。不是摔得有多重，而是知道總有人會把自己捧在手心，用滿滿的疼愛治癒所有微不足道的“傷痛”。
我特別喜歡江亦把我當小孩寵的感覺，那時候他簡直不知道該怎麼疼我才好，捧在手心怕掉了，含在嘴裡怕化了。
他清楚我缺乏安全感，知道我敏感愛胡思亂想，為此幾乎不和別的女生來往。而我的所有任性，其實都源於他給足了我安全感。
江亦抱著親我，我還委屈地撅著嘴，一聽我說口渴，他立刻下床去倒水，我說想吃水果，他又趕緊拿來餵我。
連橘子都細心剝好，把白絲清理得幹幹淨淨才送到我嘴邊，葡萄也都是剝了皮的。江亦的愛從來不是空話，是實實在在能感受到的溫暖。
在他身邊時，我變得特別依賴他，甚至覺得自己成了生活白痴。要知道以前我一個人時什麼都會做，連馬桶壞了都能自己修，可在他面前卻成了連瓶蓋都擰不開的人。
他知道我從小缺愛，就恨不得把全世界的美好都給我。看見好看的東西想買給我，吃到好吃的就想帶我去嘗，遇到好玩的就馬上分享給我。
他永遠在贊美我、肯定我、支援我，在他眼裡我永遠是最好的。哪怕只是化了個簡單的妝，他也會誇我好看。出門一定要牽著我的手，對我百依百順，彷彿對我完全沒有底線，我想怎樣就怎樣。
他總是念叨著，要是能變成掛件就好了，這樣我上班時，他就能掛在我包上，時時刻刻黏著我。我嘴上笑他孩子氣，心裡卻像浸了蜜糖似的發甜。
他向來不吝表達愛意，行動裡裹著蜜語，言語中藏著溫柔。我的愛也不比他少，卻總愛說些口是心非的話，“你要惹我生氣了，我就不要你了”。
每到這時，江亦就會猛地把我箍進懷裡，下巴抵著我發：“不準！”他聽不得‘不要他’這三個字。
