太可惜，不過幾歲大的孩子，本該有大好的人生……若他們不生於亂世，那便好了。
很可笑，我在遠遠的地方目送挽瀾與阿青下葬，我見到亡我南燕的仇人就在不遠的地方，我卻滿心祝福。
我願她，得天下，我願她，此生安好。
我也知我願，不過微小螢光，難以得成。
她那樣的人，此生不可能得安好，她是要躍龍門的鯉魚，必要蛻幾身皮，斷無數骨，才能一躍入天際。
所遺憾之事莫過於，能陪她驚天動地走一場的人，不會是我罷了。
我生來，就很少有情緒。
人們總是很難理解，血洗一座城，只為爭一把椅子，對權力和利益的慾望如同不見底的深井，又往往被這深井反噬被吞掉靈魂。
所以，我寧願離群索居。
最好便是，世人都不知有我這樣一個人存在，我安於被遺忘。
在後來漫長而又難耐的歲月裡，我時常想，我若一生都被人遺忘，會不會更好一些？
那日在學院，司業若不那樣安排便好了，不要讓我與她有一場辯論，不要讓我知道世上竟有那般善思透徹，心如明鏡之人，不要讓我遇上她，不要讓我的心如止水卻起漣漪，我還是那個玉人世子音彌生，從未對誰動心，如個入定老僧。
又或者，不要讓我在後蜀與她重逢也好，她對我一本正經地說出“音彌生，我不會喜歡你的”這句話時，我一刀斬盡情絲也好。
回想起來真可笑，當初的我竟然那樣信誓旦旦地說，我這個人沒什麼追求，說不得幾天就能把她放下了，我太看得起我自己。
我承認我剋制過，我並未想讓這情愛瘋長，也不曾願意放縱自己去喜歡一個永遠不可能的人，我如所有聰明的人那樣，理智地剋制過自己的情思，就像你們所知道的那樣，我是一個平和無爭的人，我不要去爭，於是你看，我一點也不值得被人贊頌，我連愛一個人這種事，都經過了仔細地考量和控制。
我只想做心如止水的音彌生，我太清楚縱身赴情的人下場有多慘烈。
羨慕那些發乎情，止於禮的智者，也羨慕那些一生清心寡慾，青燈古佛的高僧，更羨慕那些愛便轟轟烈烈，不愛便決絕的勇士，無人似我，輾轉難眠，斬不斷，理還亂，只敢一個人將所有悸動於無數個深夜細密藏起，生怕被外人知曉。
可是後來我才知道，有些東西壓抑不得，它會在累累重壓下的黑夜裡滋生出最堅韌的生命，頑強不息地爬滿心髒，直到最後侵佔整個生命，毫無道理可講。
便不講道理了罷。
明知不可，偏要撲火。
我自作孽，不可活。
她很古怪。
那時我見她，她明明不過十多歲，卻好似看透紅塵萬千，目光平靜又蒼老，暗藏著太多的智慧和通透。
所有的慵懶散漫間，都透著與世俗冥頑不靈的抗拒，卻又好似甘與庸俗平凡為伍。
她從不爭鋒，她生來便是刀鋒。
割裂的不止須彌萬種黑暗，還割裂了我二十來年的寧靜。
最殘忍莫過於，我還無法怪她，她從來沒做錯過任何事，錯在我，未有接住這刀鋒的力量，卻不自量力愛上了這鋒芒。
她有多狠？狠到我想幫她，都找不到可以幫的地方。
她似乎從來不需要任何依靠，智謀多到可以解決一切難題，我攢滿了力氣蓄勢待發，殷切不已地想為她赴湯蹈火，她卻風清雲淡對我笑說，不必麻煩。
我有多蠢？蠢到明知不可以，仍越千山萬水去尋她。
通透聰慧如她應是知曉，我去大隋找她，冒然而莽撞地跟大隋先帝求娶於她的時候，與她坐於涼亭執筆成畫的時候，聽她細細訴說她便是被折磨至死也要留在石鳳岐身側的時候，都是我最慶幸的時候。
我們都清楚愛情裡沒有公平可言，付出愛意的我從一開始就註定了是被辜負的那一方，我唯願她不要太內疚。
似乎從來沒奢求過，她能突然回頭，覺得我也不錯，我知道哪怕我比石鳳岐更出眾，更睿智，更英武，她也不會多看我，她甚至願意我與她為敵，也不要為她付出，她生怕辜負每一場好意。
造化有多弄人？一塊溫和的玉，墜入最烈的火焰中。
千錘百煉之下，玉石完整，卻經歷陣痛無數，待得某日命運的手一覆，傾下一盆冰冷的水，這塊石，寸寸龜裂，破出精緻的殘忍。
好笑的是她知道有我有多愛她，哪怕我從來不曾宣之於口，但是，她也絕不會有半分動容，更好笑的是，我明知她不會動容，仍然覺得此生遇她是件幸事。
明明該是莫大的悲哀不是麼？
我不甘一生為王權，卻甘心被她無視。
