<! btyetop >
sty1nove.k"
dataads297"
dataadforat="auto"
datafuidthresponsive="true"><ins>
平複以後起來擦擦鼻涕，給她發了條簡訊說我現在的狀況，署上了名字。約莫過了10分鐘，我以為她不會回了，就又發了條說我沒事了。在我第二條發出去的同時我收到了她對我第一條簡訊的回複。可是怎麼說呢，現在的我們連一個城市都不是，很多的事情我只能靠自己。難過歸難過，想念歸想念，可是我不能再那麼頻繁地聯系她了。
大學的時候有一天早上我夢見她，真實得一如往昔。醒來後我仍不肯從夢境中出來，抑制不住地發簡訊給她，我夢見你。照舊她沒有迴音。可是那天晚上我上qq空間的時候，在最近來訪裡赫然出現了她的名字，時間是早上九點多，我發簡訊後的一個多小時。我不知道這兩件事有沒有因果關系，可是當我看到最近來訪裡她的名字的時候，我感到胸口強烈而急促地震動，久久不能平複。後來的每一次，我的最近來訪裡出現她的身影的時候，這種難耐的激動興奮之情從未減弱，盡管次數少得一雙手都能數清，但是她每一次毫無徵兆的出現都能給我帶來無以名狀的驚喜和無盡的聯想。
不相見，兩相忘
現在的我似乎每天都要靠和她之間的回憶度日。那些甜蜜的往昔，真實地存在過。我在網上搜尋她的名字，反複檢視著以前學校的網頁，獵狗般的嗅著有關她的蛛絲馬跡。我甚至和她以前的學生聯系，和她的校友聯系，和她的同事聯系，想要拼湊出一個完整的她。我找到了我們初中她帶的第一屆的學姐y的部落格，裡頭有一篇文章是她們兩個的聊天記錄。y大概也是她的得意門生吧，她教了y四年，她們之間朋友般的關系是我永遠也不可能達到的。我真心嫉妒著y。y說她也就會帶著自己吃喝玩樂，可是y直到現在每次放假回去還會與她見一面一起出去吃飯聊天。可是我，與她卻是一點關系也沒有了。不要說吃喝玩曾經，我們甚至連單獨的對話都沒有過。我和她之間的故事從未開始，又何來的結局。
11.1.21我給她寫過一封郵件，日期是我從發件箱裡翻出來的。那時我已經放寒假了，她們還有最後幾天的課，我又開始每晚夢見她，我們在同一個城市卻無法相見，我歇斯底裡地想她。
郵件的內容是這樣的：“今天不是什麼特殊的日子，這些話也不是今天才想說。我坐在電腦前看著你的qq頭像亮了又滅，手機裡編好的簡訊又一個字一個字地刪掉，我不敢見你，不敢和你說話，也不知道和你再有什麼可說的。但我就是想你。想和你說說話。不管以前你對我或者我對你做過什麼，其實只要你能理我一下下我就很開心了。
我反複地夢見你，夢見你請我吃飯，和我天南地北的聊天，像個老朋友。我沒有任何要求，你若能記得我，便已是莫大的寬慰。其實這麼強迫你知道我，對你也是一種不公平，當做我的任性無理罷。只是不甘心我和你之間的聯系就這麼草草淡去，最終被遺忘。
我對你的一切刻意疏遠，以為可以就此忘卻。畢竟我們都已大了五歲，我只是不忍放棄，又無從定義，更不知道你的想法。
若是能說個明白，或許我就不會再那麼多想了。也不知你什麼時候會看到它，你忙。
長久不寫這麼多字了。這一次，我一直等你的回複。”
照舊，她沒有一點迴音。
隔了一天，不知該說是很巧還是很不巧的，q和幾個初中同學來找我一起回校看老師，我沒有拒絕的理由，便和他們回了那個我不敢獨自踏進一步的校園。那時是期末考後，學生已經不在校上課了，老師在學校裡批卷子登記分數。我忐忑地跟在他們後面去了她的辦公室。我們在外面張望著，辦公室的門關著，裡多了很多我們不認識的老師，我們沒有進去，只是派q進去和她說一聲。很快q出來了，說她沒空見我們，讓我們去見別的老師去。我們不好強她所難，便離開了，在別的老師那邊轉了一圈。
快到中午了，老師們陸陸續續地去食堂吃午飯，我們又遇見了她。她看了一眼我們，我不知她有沒有看到我，她不顧我們的叫喚匆匆地擺手繞開我們進了食堂，那個以前看到我們就笑吟吟地迎上來的她不見了。我們一群人在食堂外頭和以前的班主任h聊著天，約莫過了很久，久到她吃完飯出來。她還是想繞開的，可是被h叫住了，只好走過來和我們打了個招呼。我一直看著她。她沒有看我。我們還沒開始和她交談，就有一個老師過來和她說話，她像是抓住了救命稻草般地迅速和那個老師走開了。於是，我只見到她匆匆的幾眼。
我不知道是不是我太敏感，我總覺得她是在躲我，她迴避和我面對面的接觸。因為除了我，她沒有這麼冷淡的理由。她一定是看了郵件的，也許是覺得尷尬，總之她不願見我。後來很久我也沒再找過她了。
要是說我對她沒有怨言沒有恨過肯定是假的。在她無數次對我的簡訊郵件置之不理的時候，剎那間真的是心灰意冷，然後覺得就此放手吧，別讓自己變得那麼難堪。可是一覺醒來，或者幾覺醒來，當我又遇到同樣的事情的時候，還是會很不爭氣地想起她。只是逐漸學會剋制自己，即使想念，即使很想和她說話，也不再和她聯絡了。
多情卻被無情惱
有時我會變得懶於回憶，若是想起，也不過是徒增傷悲。我和她最近的一次聯系是今年5月，她的生日。我錄了很長一段話給她，大概有20分鐘，我的獨白。背景音樂是陳奕迅的《好久不見》。那些話，我反反複複大概錄了有20遍。
之前我剛好偶然在網上看到周銘睿寫的《愛上女老師》，相似的故事，相似的人，甚至我們都是語文很好的摩羯座，她們都是語文老師，不免讓我傷懷。最難受的是，她們最後在一起了，而這竟是真實的故事。於是我鬼迷心竅了，甚至開始幻想我和她是不是也可以在一起。當然這些僅是妄想，她不是杜謹，我也不是周銘，她只是她，我也只是我。我們的軌跡，不同於任何一個人。我反複設想過任何一種情景，最後我還是在錄音中對她說，“即使在一起，也未必是我想要的結局”。可是我在裡面對她說的放棄，全是假的。我和她說“我會找到更好的，你也是”，可是說這話的時候，我也不知道是怎樣的心情。最後我說，不如我們從頭來過，可是說好的“從頭來過”到如今竟變成了她的絕情冷漠。
我發給她錄音的第二天下午，她在qq上給我留言說，“從頭至尾聽過了，你會碰到屬於自己的幸福”的時候，我正在悶熱的圖書館裡做著語法題。當我看到她的頭像在手機屏上跳動的時候，差點當眾淚流滿面。我沖出了房間，手不停地抖著，反反複複，一個字一個字地看著，一遍一遍，就想要把那些字都吞下去一樣。我捂著胸口，反複給她寫著回複，又刪除，最終沒有回她。突然發現，雖然常常會忘記自己還愛著她，可是心裡，那個名字，那個人，是我永遠無法觸及的柔軟角落。
那時候為了辦出國手續，需要以前小學和初中的就讀證明，我興奮地想我終於有理由和她說話了。本來想直接給她打個電話讓她幫我搞定的，可是想想她又不是我的誰，況且那時候的我們，已經很久沒有聯絡了。就為了這麼一件事，我思前顧後地想了一整個上午，在紙上不自覺地寫滿了她的名字，又不停地劃去，最後還是給我媽打了電話，沒有去找她。
大二快結束的時候，我心血來潮地發簡訊問她要不要過來玩，我包吃包住還當免費導遊。過了一個多小時她才回信說：“呵呵你喊q去玩吧，我不和小孩摻合的，謝謝。”我的心瞬間涼了下來，在她心裡我一直不過是個小孩，即使她感動過，喜歡過，我也不過早已被她劃清楚河漢界。我硬著嘴回，你是老人家。她回，對，老人家就過老人家該過的日子。我因為她後面的那句回複難受了很久，是不是她已不再是我印象中的她，我分不清楚，我們的確分開得太久了。
大學裡有些時候很想她，實在不知道該說些什麼，就發簡訊問她最近好不好。她每次都回，我很好，謝謝關心。每次都是這麼生疏而冷淡的話語，她客氣地對我說著“謝謝”。我也確實不知道可以再說些什
