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麼了，只是企盼著她能回複就好，我把自己貶到塵埃裡，低到不能再低。
由於2011年暑假之後我就要出國，怕真的遇見2012，不能陪她到老，再也無法看見她的笑，便徒增大片的悲傷，反反複複的無論如何都想見她一面。暑假有一次在網上和她說想見一面，她說不好意思最近很忙，我說我九月底走，她說等開學以後再說吧。我說現在比開學還忙嗎，她說每個人都有自己的生活，她說她下了，她說假期愉快。然後我便一直沒有見她，直到現在我在異國碼下這些文字，還是沒有和她見面，沒有她的任何訊息。
在我和她在網上說想見她之後不久，很巧合的，我遇見她。那是某一天中午，我練完車坐公交回家。自從她兩年前搬了家之後，我就不知道她家地址了，q也一直不肯告訴我，我只知道她大概住在哪兒，離我家只有兩站路的某小區。那天我特地坐了另一輛車，提早了一站下，就在她家附近，在那個小區轉悠了一圈，沒有看到她，其實不用想也知道這種相遇的機率實在太小了。於是我放棄了，晃晃悠悠地往家走。那天中午太陽很大，曬得我頭暈暈沉沉，我低低地撐著陽傘，傘柄斜搭在肩上。
<101nove.，我一路盤算著是不是把中飯就在那兒解決了，在穿過一條沒有什麼車子的小馬路前，紅燈亮了。我正猶豫要不要穿過去的時候，突然她的身影出現在我眼前，她從我後面超過我徑直地穿過了紅燈。猝不及防，突然得像是行星撞上了地球。
直到現在，盡管很久不見，盡管她變了模樣，但是隻一眼，只是背影，我肯定那就是她。永遠錯不了。短發，黃色t恤，褐色中褲，深紅色涼拖。於是，我緊張地跟著她後面，一直保持著十米的距離，看她走進了我也想去的kfc。我猶豫過要不要叫她的，就像很久很久以前在公交車上遇見她的時候一樣，很久很久……最後還是沒叫她。我在kfc店裡低著頭躲避著和她的目光交彙，還好她也一直沒有注意到我。我看著她帶著kfc外帶離開，看著她一手提著一袋一人份的套餐，一手拿著杯可樂。看著她的身影我無比憂傷，她比以前老了，胖了，還有其他說不出來的改變。我不知道能否還像以前一樣若無其事地迎上去對她笑，我很憂傷。她還是一個人，走路還是很快，看著她匆匆的背影，我甚至覺得她也很憂傷，或者是寂寞。我不知道還要不要再堅持去見她了，我不知道還能怎麼樣了。
昨天我又夢見她，確切地說是夢見她的qq。我一開qq，就有她的頭像在右下角跳動。她給我留言，問我怎麼樣，留了四五句，具體的不記得了，只記得最後一句她間接的向我表明了喜歡的心意，我欣喜若狂。醒來還恍惚覺得這才是真實。
她是我不能言說的傷
後來的那個暑假裡，她來過我空間兩次，某晚，我改了簽名：間接性思念。然後晚上11:45的時候，她來過。隔了幾天之後她又來了，雖然什麼痕跡都沒留下，但是隻要她還記得我，她還會來看看我，我就很滿足了。
我臨走之前，在教師節那天，把我初中畢業那年就想送她的各有著她和我名字中的一個字母的一對杯子和我從成都帶回來的兩張書簽和我託姐姐從義大利帶回來的咖啡悄悄地放進了她家的信箱，留了一張紙條，沒有署名。她知不知道是我都無所謂了，情到深處最終還是要歸於平淡的。除了沒能和她說說話，其餘我該做的能做的事也都做了。
上飛機前，我給她打了一個蓄謀已久的電話。她接起電話，說：“喂？”，我說：“喂？”，她說：“喂，哪位？”然後我聽見她和別的老師說，“我們中午什麼時候走”。不知為什麼，原來反複練習的話再也說不出口，我掛了電話。原來一直以來都是我的自作多情，她不回我的簡訊，她手機裡不再存著我的號碼，她甚至連我是誰都不知道了。那麼久，我以為的只是我以為，她的世界裡從來就沒有我的存在，我連爭吵的權利的沒有。我悲哀得說不出一句話，給她發了最後一條簡訊就上了飛機，然後把那張電話卡扔了。
也許從此以後，她只在我夢中出現，卻真實得一塌糊塗。我在夢中親吻著她，抱緊她，盡管抱緊的不過是自己的雙臂。夢裡她對我邪邪地笑，嘴角上揚眉眼彎彎，一如往昔。
10.17晨我夢見她，在學校裡，對我不冷不熱。我和15歲那年一樣偷偷地反複經過她的辦公室前，希望能多見她幾眼。最後一次終於鼓起勇氣走進辦公室，別的老師說她已離開了。然後我就醒了。
我想要在百度貼吧上為她蓋一座樓的，可是兩個人的故事，沒有她的首肯，我又怎能讓別人知道。看了網上別人的很多有關同性師生間的故事，最後有在一起的也有成為陌路的，我的心又狠狠地痛了，想起的永遠只有那麼一個人。過去的美好與現實的殘酷，那些變黃的記憶，是否早已鏽跡斑斑。而她，卻真的不再理我了。我給她發著和以前相同的簡訊，不同的是，她不再有任何迴音了。8000多千米的距離，七個小時的時差，近半年的沒有任何音訊，我們之間的距離卻遠不止這些。那像是慢慢暈開的墨漬，越擴越大，怎麼也洗不幹淨。每天點開qq上她黑著的頭像，無數次，看著她的頭像她很久才更新一次的簽名她的好友評論出神，手指僵硬在鍵盤上，反複的輸入和刪除，最終關了對話方塊。我想，就算當個陌生人也好過被她厭惡吧。奈何她也是個低調的人，網路上任何和她有關的蛛絲馬跡早已被我搜得幹淨，剩下的她沒有部落格沒有微博不開空間沒有相簿，簡訊不回電話不接，除了她一直黑著的qq頭像，我再找不到任何一個和她有關的聯系。
想我初中的時候還對著很多同學叫囂著我對她的喜歡，還讓q叫我“姐夫”，那時僅僅是一種單純的喜歡和崇拜而已，所以也不憚讓同學知道。甚至有以前初中的同學和我說，他們回憶從前，只要一提到她就會想到我，或者一提到我就會想起她。我們竟以這種不可思議的方式在別人的記憶中在一起了。
而現在的我把自己的心深深地藏入海底，對所有人說，我不再喜歡她了，甚至連q，我也不再向她詢問一句有關她的訊息，在我發現那種喜歡已經不知不覺變成了愛的時候。我把自己的感情埋得深了又深，然後一個人置身無邊無際的灼燒和無處訴說的煎熬中，不被世人理解我不在乎，但是也不被她理解。這種壓抑的無處可說的隱秘的感情，就留給我一人獨自消受罷。
有時候冷靜地想想，我們的人生並沒有交集。只是我無意中被命運撞了一下腰，就一個勁兒地把自己往她身上靠。我有多少次想要深刻地瞭解她，卻一直被她拒之門外。我一直渴望著等待著她有哪一天能主動找我，和我說話，可是這從來都是我的妄想。或許到了那個年歲，真的是轟轟烈烈不如平靜了。除了我初中那麼真切熱烈而單純地喜歡著她之外，我不知道後來的我愛上的究竟是她本身還是我自己心中的魔障，我開始希望著付出能有回報，哪怕只是一點點，沒有得到我想要的我便開始心生怨念，反複糾纏，逐漸這愛也變了滋味。可她從未對我說過拒絕或是不可能，她對我所有的回應只是沉默。偏偏我又是個不撞南牆不回頭的人，沉默，便是還有可能吧。就算在她這棵樹上就這麼一直吊死，我也是願意的。
有時候下定決心忘了她重新開始，可是她對我的一點點好，哪怕是一個回複一次訪問記錄，都會動搖我的決心。我知道我愛她，但是我不知道該怎麼去愛她。我想要和她在一起，卻連見她的勇氣都沒有，我不願見她形單影只，也不願見她對別人而不是對我溫柔地笑。我一個人唱著獨角戲，一唱七載，不知不覺走火入魔。
有些故事還沒講完，那就算了吧。那些心情在歲月中，已經難辨真假。
結。
這就是我和她之間歷時十年的故事，我從來沒有對任何一個人說起過，至於她，我想她多半也是忘記了，即使沒有忘記，我相信她也是不會對別人說起的。最初想寫下來是因為對她的愛和思念，順便趁還記得清楚的時候把它記下來，我2
