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麼直接麼，除了等你我還能為了誰這樣。我口是心非地說“沒有，我在看動畫片，看到你回來了就叫你一下”。
那段時間，又是因為她，我才能去勇敢面對並接受這個事實。從知道分數到填志願，只要我看到她在，就和她說話，不管什麼時候，她都是立刻回我的。現在想想，也許不過是她體諒一個學生的心情而已。
同學會大膽強吻未遂
在那個漫長的暑假，以前的初中同學組織了一個規模較大的同學會，大概去了60來人，還叫了很多老師，當然她是其中之一。那時的我已經填好了志願，即將離開這個我生活18年的城市，或許從此越走越遠和她再無相交。同學會是在茶館，她遲到了大概一個多小時。她還是那個很受同學歡迎的老師。和別的老師同學說說笑笑打著撲克。我甚至不敢近身。她沒有在意我，只在後來和普通師生一樣寒暄了幾句，問了我的學校和專業，繼而和別人繼續打牌了。最後在我們集體合影留念前，我讓q幫我說，我想和她合個影。她說那麼背的。我便退縮了，沒再強求。說起來，直到現在我也沒有一張和她單獨的合影，畢業照集體照什麼的不算的話。後來拍集體照的時候，我站在她的正後面，看著這個背影，剎那間有想哭的沖動。我是那麼卑微而絕望地愛著她。
照片拍完後，老師同學散了一大半。只留下我和幾個主辦人員在那邊玩著真心話大冒險。她和另幾個老師還留在旁邊桌子上說著話。同學都半開玩笑的知道我喜歡她。最後一輪，我說趕緊輪到我吧，我要選大冒險去吻她。結果真的是我。我的血直往上湧，那一刻什麼都顧不得了，我走到她旁邊，q拿著手機在旁邊拍，她正起身和別人說著話，我把雙手搭在她肩上想要扳過來，她看到q的手機和我的姿勢還以為我是想和她合影，於是說好吧，轉向手機擺出一瞬的笑臉。可那一瞬的笑臉立馬被我湊近的臉變得不解，驚恐，繼而是反應過來的反抗。她重重推開了我，頭也不回地徑直離開了。冷靜下來的我再沒有追出去的勇氣，我一個人在大家面前上演的鬧劇，活該有如此結尾。我坐回去朝大家尷尬的笑，幸好是幾年的朋友，也再沒人提起這回事，他們都以為不過是玩笑。後來我在路上給她發了簡訊說剛剛是大家在玩大冒險的遊戲，實在對不起。她回，你們好好玩。這件事就這麼結束了，也沒給後來的我們之間留下太大的陰影，只怕她也早忘了吧。這是我和她捱得最近抱的最緊的一次。蓄意強吻未遂。
那次同學會不久之後，莫名其妙的，我和她說話，她不理，我再和她說話，她的頭像黑了。等我再上qq看點開那唯一給她一個人分的組時，已無她的身影。就這麼，連一點徵兆都沒有的，我被她拖入了黑名單。留下我一個人每天胡思亂想，無辜而幽怨。後來她真的再沒加過我好友，甚至連我飛去另一個城市前的最後一條簡訊她也沒有回，在臨行前我大病了一場，無緣無故高燒3天不退，我不知是不是因為相思成疾，無論如何她是不會在乎的。再加為她的好友已是一年後的事了。我的驗證只寫了三個字，你好嗎。
總之和她之間就是反複的疏遠和熟稔，她大多數時間是我手機和電腦對面一個空白的存在。但是有時候她又會出乎意料地和我說話，彷彿之前的不理睬全都不存在一樣。就像有一年連著好幾個月只要是我的簡訊，她一條都沒有回複過，很多時候我甚至錯覺她到底還存不存在這個世界上。或許她是嫌我煩了，或許她只是想我死了心。
可是在那年的年三十，我發簡訊給她說，新年快樂，你再不理我我就永遠不理你了。很快，她回過來了，說，哈哈哈哈祝你牛年萬事順意。然後是又一年的年三十，熱鬧過後我一個人躲在漆黑的被窩裡給她發簡訊，那時應該已經一點多了，我寫，天涯海角，唯望君安。那時已習慣了她的冷淡和沉默，也沒期待著回信，況且已那麼晚了。在我正想關機的時候，一條簡訊來了，她說，虎年順意，開心最要緊。我想她還是知道我的心思的，不然也不會對我說後半句話。我回，你快，謝謝，照顧好自己。那時彷彿以前的她又回來了，我不知是自己的錯覺還是夜色太朦朧，覺得她欲言又止的背後是不是也有著些許無奈和傷感。
我對她說我想你的時候，其實已經想到肝腸寸斷，我說不再愛她的時候，其實依然愛著她。我有想過放棄，也有想也許就讓時間沖淡一切吧，還給她寫過決絕的信，在她生日那天發給她。可是最後仍抵不住思念。只要一接觸到有關她的任何，無論是她妹妹嘴裡的一句話，還是網頁上出現的她的名字，還是無意間看到的她的照片，我的心立馬就抽緊了，完全不受大腦控制。我以為忘記的，我以為放下的，我以為淡漠的，不過是自欺欺人的假象，一層皮，一扯就破，痛得□裸血淋淋。最終逞強敵不過思念，往往都是我繳械投降，卑微地換來她的只言片語。我愛得太卑微太可恥太寂寞卻心甘情願。就像一粒沙。可是即使是一粒沙也好，我多希望能毫無偏頗地落入她眼裡，起碼這樣她會疼，她會因我而流淚。
為她作畫
說起來我還做過一件挺瘋狂的事，就是畫了張她的頭畫素描送給她。又是一個不長不短的故事。我在小學到初中的時候學過幾年素描，但僅僅限於畫靜物的程度，從未畫過人物。早在八年級她的課上我就經常偷偷地在底下畫過她的臉，可是怎樣都畫不像。高考結束後的漫長暑假，我端詳著電腦螢幕上她的眉眼，驟然又有了把它畫下來的沖動。那是我時隔多年後的第一張素描，只為我愛的人執筆，盡管諸多拙劣，卻飽含深情。我從未想要畫過其他人，她是唯一我想為她畫幅畫的。於是彷彿又回到了學素描的純粹的時光，我對著她的照片，反反複複勾勒那張眉頭微蹙嘴角微翹的面龐，照片裡的她就這麼看著我，一直看到我內心最深處。從完稿到反複修改到最終落款斷斷續續大約有一個月罷，那是一段透明的時光，我心無旁騖地一筆一筆描出我念念不忘的臉，每一筆都傾注了我的愛和思念。
本想在去另一個城市上大學之前把那幅畫送給她的，可是她突然把我拉黑了，簡訊也不回，我想是再沒機會了，於是一直拖到了來年的寒假。這一次，我沒有猶豫，甚至完全是憑著一股沖動，直接去了她家。信箱太小，塞不下我的畫，我按了她家的門鈴。她還在學校上課，她父親在家，我直接把信封交給了她父親，站在門口沒有進去，說是有人託我交給她的，她父親問裡面是什麼，我說我也不知道。她父親又問，她還在學校吧，我說是，然後也沒敢多留就走了。我想那畫她一定是收到了吧。有一次q還和我提起他們一家吃飯的時候，她父親還說起我送畫的事。當時我心虛地恨不得挖個洞鑽進去，讓q趕緊別說下去，於是我至今不知道她的反應，後來她搬了家，我不知道這幅畫是否仍然健在，還是被她隨意地扔在了某個角落。後來的我和她，也再沒提起過這件事。只是希望她能明白，畫她代表著什麼，這對於我是一件很神聖的事，若不是愛得如此真切，我絕不會有提筆的沖動。
18年來，第一次離開家去遠方上大學。突如其來的，臨行前的一週，我毫無徵兆地生了場大病，高燒持久不退，也沒有別的症狀和原因。我本想在離開前最後再去見她一面的，結果全身癱軟到飛機場。臨行前我給她發了一條簡訊也沒有迴音。因為是第一次去外地，爸爸媽媽把我送到了學校，過了幾天安頓好之後他們終於要離開了。我住在六樓的最後一間宿舍。大概是因為省份和姓名排序的關系，我的寢室只有我一個人。爸媽離開的時候大概是晚上七點，我關著門聽著外面別的寢室的同學們四個四個進進出出打掃衛生整理床鋪認識新朋友的聲音再也忍不住地趴在桌子上哭了。然後我哆哆嗦嗦的拿出手機和新辦的號碼給她打電話，剛響了兩聲我又不爭氣地掛了。一會兒我就看到她的號碼打回來。我任憑手機在桌上震著眼淚止不住地流。大約響了一分鐘她終於掛了。待我情緒差不多
