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如我所料地，在sn上打完這些字，瞳陷入了死亡一般的沉默。
總算可以結束了吧。誘惑，迷茫，動搖，這一切都可以因為我的婚姻而結束了。
在這個夏天裡我遇見瞳，陷入了前所未有的茫然。但是這熹微的茫然並不足以擾亂我平淡的生活。如同鯉魚越動平靜的湖面，瞬間的波紋對湖來說只是水之深處的記憶，湖不會改變它平靜淡然的存在。
我按照原有的計劃和戈結婚了。相識8年，相戀3年，沒有海誓山盟的誓言，沒有驚心動魄的激情。我只是順理成章地接受了戈的求婚，然後按照家裡的安排步入教堂，步入一個新的屬於我的家。
結婚那天親戚朋友圍繞著我忙成一團。我們在神父面前，在全部親友的注視下發誓：
給你帶上這枚戒指，代表我的忠貞與愛情。從此以後，無論幸福或是痛苦，無論災難或是病痛，只有死亡才能將我們分離。
而這一切對我來說又意味著什麼呢？是開始，或者是結束，我透過白色的婚紗看見朦朧的藍色的天，陽光卻照射不透我混沌的心。
戈是理想的結婚人選，所有的人都對我這麼說。他體貼，英俊，前途無量。更重要的是，他的眼裡只有我。是該滿足的，我對自己這樣說。
下班了，又熬過一個工作日，又迎來一個為戈煮飯的晚上。他會邊看電視邊等待我從廚房裡端出可口的飯菜，他會邊看電視邊美滋滋地吃掉我烹飪的佳餚，然後收拾碗筷，然後繼續看電視。
是該這樣的，婚姻生活就是該這樣在日複一日的重複裡相伴著老去，離去的時候也可以對自己說，我是個盡責的妻子，我有個令人稱羨的老公，我就是如此一帆風順地來到過這個世界。
偶爾會在他投入地對著電視哈哈大笑的時候凝視他的臉,問自己到底愛不愛他。愛是不可靠的東西，是如果覺得存在就存在的東西。我認為我愛他，所以我愛他。我用這套邏輯說服自己，然後在熱鬧的電視聲中走向臥室，獨自聽音樂，獨自眺望窗外，獨自享受只屬於自己的自閉的娛樂。
我想我有些自閉。很難讓什麼事物真正闖入我的心裡，因為我心上的門有一把鎖，一旦有什麼闖入，就會把它連同我一起鎖在裡面，再也無法出去。
而我之所以選擇婚姻，也許是源於對愛情的絕望。不再相信能夠存在濃烈而長久的愛情，所以坦然地走進傳說中這座叫“婚姻”的墳墓。
簡訊聲在電梯前清脆地響起來。戈的簡訊。
老婆，晚上要和客戶吃飯，你自己吃吧。
盤算好的晚飯菜色瞬間在頭腦中四分五裂。總是在接到這樣的簡訊之後，陷入短暫的不知所措。一個人的晚上該吃什麼？該做什麼？婚姻的圍城裡是不是都包含著兩座漂移的島嶼？時而接壤，時而分裂。3個月來，我在努力習慣作一個漂移的島。
“晚上和我去吃飯吧，想吃什麼？”
“麻小。”我順口說出自己的盤算，才豁然發現瞳和我一起走進了電梯。
他靠著牆壁，黑色的帆布揹包淩亂地縫著各色各樣的繡標，橙色t恤上的bape猴子彷彿裂著嘴在和他一起單純地笑。
“好啊，去鬼街。”他說。
怎麼能和他去吃晚飯呢？說出去的話卻不知道該怎麼收回。他仍舊笑笑地看著我，眼睛裡有清澈的湖水和躍動的鯉魚。
不要看他的眼睛吧，不要看。時間快些過去吧。離開電梯，離開他的面前，一個人回到我和戈的家裡。那是我唯一應該去的地方。
我只好一言不發地朝自己的車子走去。也由於我的一言不發，他彷彿得到了默許般靜靜地跟在我的身旁。當他坐進我的車子時，我只好安慰自己說：結了婚又不是賣給了戈，和朋友吃個飯總沒什麼不可以。
不想承認他連朋友都不算，不想承認只是因為在自己的婚姻面臨尷尬困境的時候抓住他來作為暫時逃離的出口，不想承認此刻有他坐在旁邊的自己是快樂的。
sn帶來自由的可能。這自由卻如此燙手，讓我不敢真實地抓在手裡，顛拿反複地又捨不得丟掉。
