我微彎的唇角慢慢拉平。
這種……軟弱的糾結，你想過很多次吧？
……那現在又糾結什麼？
給點膏藥就能貼上去的癩皮狗……
但……你等這點膏藥……等了很久了吧？現在又何必裝出一種寧死不屈糾結彷徨的清高樣，你要的等的不就是這樣一個臺階嗎？
我因為極度的、由好似被侮辱人格而起的憤怒……牙齒咯吱咯吱地戰慄。
在媽媽哪兒、在爸爸那兒的時候，不就做的很好嗎？
怯懦的、渴求的、怨恨但又愛慕的……毫無尊嚴的……任由傷害而從不還手的，奴隸……
我的雙眼開始慢慢充血。
不一樣的，他們不一樣的。
我們當然，我當然……可以重新開始。
阻塞的氣管被導通，我終於覺得自己可以呼吸了。
安娜卡列尼娜裡第一句話是什麼來著，幸福的家庭都是相似的。所以幸福是有模板的……而我很聰明，我可以做到。
她當然可以變得很好。
她當然可以好好對待他們，不再隨意發脾氣、任性蠻橫，也可以事事都順從他們——作為她至今仍然活著的報答。她也可以好好地去把身體養好，吃藥、做檢查不再給他們添其他的麻煩，她也可以像很多很多妹妹一樣坐在觀眾席上為他們的榮耀露出微笑……啊，當然，那些惡心的記憶和感覺要全部忘掉……就像新年辭舊迎新一樣把所有舊東西都扔出去。
我的心情慢慢安寧下來。
或許我還無法放下曾經的那一點點怨懟，但沒關系。
我可以當作我從來沒有住院、從來沒有被家人遺忘近十年……而是好好地、從小到大地與他們養在一處……父母算什麼，怨恨算什麼，不甘算什麼……既然如此慷慨而又誠心地把一切都和我分享，那樣愛我、那我到底，還有什麼可以怨恨的嗎？
有嗎？
沒有。
啊啊啊，你瞧瞧，你瞧瞧，這麼一算……談怨恨簡直可笑啊。
但思維並不如我所願的那樣繞過這一點，而是相當執著地，充滿惡意和好奇地往這裡跑。
她所有的東西不都是他們給的嗎？
家是，生命是，現在連半死不活的身體都是了。
而她還要為了保護自己的自尊去忘掉、模糊掉……所有所有的傷害。多麼可悲多麼可恥可惡可恨……我又憤怒起來……當然，這些都不重要。
宮樂深吸一口氣。
最重要的是，她沒有被放棄，於是終於可以不計較很多事。
父母算什麼？她有哥哥就可以了。
有哥哥就可以了。
……
有哥哥就可以了。
……
我獨自抱膝坐在沙發上，今天是我從彌恙那裡出來的第一個月。
