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裂縫
我拿手帕矇住了額頭，往前面跑。
大多人對我視若無睹，少數幾個年輕男女向我投來了驚奇的一瞥……我昏昏沉沉的，做不出什麼其他反應，而僅僅下意識繞路進小巷，順著路，往罕有人跡的地方去而已。
我不想回家。
背靠在骯髒的牆壁，我粗喘著氣，覺得一切都那麼不現實，可我又偏偏對那個人說的東西，確信無疑。
一種毫無來由的確信。
就像輸光的賭徒確信自己下一把一定會翻盤，落水的人相信那幾根浮著的稻草一定能救命一樣，確信。確信在那些黑暗冰冷的歲月裡，但自己確實是被他們無知無覺地供養著的……
我捂住了自己的臉，十分難堪地。
他們在我眼裡從來都是幫兇，某種意義上，甚至是不亞於父母的加害者。然而，我卻要執意地去相信、賭咒一般地相信，他們不是加害者、不是幫兇，而是偉岸的拯救者和供奉者……之前的一切掙紮和糾結，在這一刻都顯得無比可笑。
想要相信的慾望軟弱地近乎可恥，讓我和一條被打了還要向主人搖尾乞憐的狗沒有任何區別……我因自覺受辱而暴怒，但另外一種溫暖的、濃烈的、幾乎不可能在我心裡存在的東西，就像是水要撲滅火一樣誕生了……
……
我大概是愛他們的，我貪戀他們給我的溫暖。剛到家沒上學那段日子，最高興的事……就是晚上，我趴在桌上做作業時聽見院子裡他們放學回來的笑罵聲擊打腳踏車鎖鏈，還有周末一起出去玩或者在家呆在一起的日子……我貪戀，像是冰涼的腳碰到了溫水一樣，發痛、發暈、然而沉溺……沉溺。
“嘭！”
宮樂突然把自己的頭猛得向後撞，後腦勺如願磕到了牆壁，發出好大一聲。
在臭氣哄哄的垃圾堆旁，我頭疼欲裂，頭暈目眩，勉力支著腦袋。
然而疼痛畢竟只能打斷思緒，而非消滅思緒。
我開始絕望又喜悅地為他們辯護。
還怨恨什麼？
有什麼可怨的？
我問自己。
就算可恥吧，就算卑鄙吧。
我對自己說。
然而，就算再怎麼不甘願，但你總得承認吧。
這是比地球是圓的還是方的還要確信無疑的事，畢竟你從沒真正地從宇宙上空看過地球，然而卻已經親嘗過茫然和像是熱水澆到冰冷面板上的刺痛……事情已經這樣了。
就算是像寄生蟲、像附庸、像寵物一樣活著又怎樣？總歸不會比躺在病床上等死來得難吧？
人總要依據現實，而不是一些……捕風捉影的記憶做選擇對不對？
退一萬步講，哪怕只是夢囈和氣話……難道你就從來、從來都沒有做好過這種準備嗎？
……
