我透過眼睛，重新看見了關山。
“就叫蛋撻吧，”她說得很淡，目光重新滑落，手指離開了小貓的身體，“是個……很甜的名字。”
我點點頭，沒有再多說什麼。
關山又看了我一眼，沒等我悟出她眼神中的含義，她就率先從地上站了起來。
她寬大的睡袍帶起的風拂到我的臉上，我們的對話就到此為止了。
我們一起回到臥室，我、關山，還有睡得很沉一點沒發現自己已經被連窩端走的小貓蛋撻。
關山很快就睡熟了，她的呼吸在我的注視下逐漸平緩下來。我側躺在她身邊，抱著她，靜靜數著關山濃密的睫毛，聽見自己的心髒正在規律有力地跳動。
我怎麼也睡不著，腦中一直回放剛才我們的談話。我覺得事情並不應該就這樣結尾。
於是我悄悄爬起來，溜回書房，開啟電腦，把一切飛快地記錄下來。
當我寫到這兒時，我大概明白了那股堵在我心裡的氣是什麼了。
“關山，我願意做你的聆聽者。
我願意知道你的過去，願意理解你的內心。
我愛你，愛任何時候的你，所以，請你不要有顧慮，我願意包容你的一切，包括你的過往。”
這是現實中的我絕不可能說出來，被我定義為“矯情”的話，卻是我真正想說的，關山真正想聽的。只有在日記裡，我才能如此毫無保留地將其記錄。
這時候我才明白，方才的我錯過了一個多寶貴的機會！
我的確太遲鈍了，以至於完全沒發覺當時的關山其實是不想輕易結束我們的談話的！她本想對我訴說更多，關於那些她從前不願意麵對，而今天忽然想要面對的事情，關於她的過去，還有她的內心。
從前在遊戲副本裡，關山常說，傾訴是解脫的一部分。我不禁在想，如果當時我多想一步，直接問出來，那麼關山的解脫會不會也要早一點？
我後悔到捶胸頓足，險些一巴掌把桌上的鍵盤拍飛。好像太誇張了點，這把鍵盤是金屬制的，一般人沒這個力氣）
和關山在一起這麼久，我也沒學會她身上半點的沉靜。這大概和我弟有關系，我們是一對相當互補的雙胞胎，他天生沉穩可靠，我則自由隨性。我以前對此沒啥意見，因為如果不是這樣，現在整天坐在辦公室裡看天書的那個人就該是我了。
但現在——
不行，不能再這麼想下去了。後悔是沒用的，如果我只會後悔，那就說明我記錄下的這幾千字都是白費。
我學著關山的樣子深呼吸幾次，如鼓的心跳逐漸平複下來。
不用這麼著急，我告訴自己，現在還不晚，關山還有時間訴說，我還有時間聆聽。
如果說關山的過去是座沉重的大山，那麼我願意做個愚公。
關山說過，我們都是由過去的經歷塑造而成的。但人不會被已經過去了的事情壓死，我的關山正是走出了那座大山，才成為瞭如今的她。
那一定是一條艱難的道路，而我，想要做她的同行人。
ps：第二天醒來回看我寫的這一段，原來我這種沒心沒肺的人也寫得出這樣深沉的話啊！深夜真是個神奇的時間段！）
pps:嘗了一下昨天帶回來的蛋撻，很甜）
