我看著他們的嘴巴一張一合，卻聽不到任何聲音。
某個瞬間，我覺得我要死了——我不明白我究竟犯了什麼大逆不道的錯，竟讓他們這樣不餘遺力地羞辱我。
有時候，時間不是良藥，是毒藥。
也並不是所有的恩怨都能在時間裡一笑泯恩仇。
恍惚間，一雙溫厚的大手將我攬了起來，江侃沉著臉看向地上的“母女情深”“父慈子孝”，低聲喝道：“夠了！”
江侃的眼圈紅得厲害，緊緊攬著我肩膀的手微微有些顫抖。江侃向來玲瓏通透，在外人面前很少生氣，可那一天，我知道他真的生氣了。為我生氣，為我不值，可憐我，同情我，心疼我。
緩了緩自己的情緒，江侃轉頭看向我爸，凌厲的眼神與之前判若兩人。
江侃定定地看著我爸，一字一句沉聲喝道：“你們不心疼自己的閨女，什麼話刺人心窩子說什麼，什麼事傷人做什麼，你們做得出來，我不行，我聽不得也看不得。人我帶走了，你們不疼我疼!”
說罷，江侃不由分說地攬著我往外走。我木然地跟著江侃往外走，再沒有回頭看一眼。
此情此景，和十年前全家圍著教訓我那次有著說不出的相似。不同的是，肩膀上多了一雙將我推出來的手。
興許是我的反射弧太長了，像只沒有靈魂的提線木偶，一直到上了車才後知後覺地蜷在臂彎裡哭起來。
江侃開著車，嘴唇抿成了一條線，他不時轉頭看我一眼，眼圈紅得厲害。良久，江侃低低地說了聲：“對不起。”
我不知道江侃在對不起我什麼，或許只是一個幸運者對不幸者的愧怍。
人性中的善，有時候就體現在，在別人失去的時候，對自己的擁有惴惴不安，甚至心懷愧疚。
他們為什麼要這麼對我？我......到底是不是他們親生的。
我現在幾乎可以確定了，他們千方百計將我喊回來，圖的就是我能拉扯拉扯妹妹。
如果今天的我不是張釔鍶，依然是那個又窮又落魄的張翠翠，估計我就是死在外面，他們也不見得會替我收屍。
我恨他們，更瞧不起犯賤的自己。他們死死活活關我什麼事？他們有管過我的死活嗎？
高中畢業那個夏天，我為了給自己賺學費恨不得把自己累死，晚上和一群四五十歲的尖酸老阿姨擠在地下室裡，白天像個陀螺一樣在油膩膩的餐廳裡面傳菜，有時候還會被經理喊去洗盤子，那些骯髒汙穢的油水和我的生活一樣讓人作嘔。那個時候他們在哪？
大學四年，我做過無數份兼職，什麼有尊嚴的沒尊嚴的，我都做過。我甚至去“浮生”酒吧做過服務員，時不時被揩油的那種。
那個時候我就知道了，先有溫飽，才有尊嚴。
於此同時，他們卻因為我的丟人現眼，特地找到學校狠狠地羞辱了我一番。這些事他們還記得嗎？
大學四年，我沒有穿過一件像樣的衣服，超過50塊的衣服我都要咬牙思量半天。
葉涼知道我窮，每次扔衣服之前都會陰陽怪氣地善良一番，故意跑到我面前說，這件衣服還不錯，你要是穿我就不扔了。這些事情他們想過嗎？
......
