第47章 接受所有的餅幹
“北京挺好的。”
講出這句話的時候我其實還從未在北京長住過，我只能一分強撐兩分無所謂混合在七分心虛裡面，好像為了佐證這句話下一秒就得開始高歌紅星閃閃向首都。
“你上次去北京都是初中的時候，還是我帶你去的，”我媽果然不相信我這番說辭，她毫不猶豫地反駁我，“還記得的吧，你這個吃不慣那個吃不慣——裴南，家附近的大城市就沒有工作能做嗎，非得去北京！”
有。
事實證明我還在英國時堅持晝夜顛倒大半夜爬起來面試並不是無用功，但也許這種混亂的作息還是把我的大腦給熬壞了，當面臨在幾個工作offer中選擇一個時我心裡的天平從一開始就已經非常固執地偏向了工作地點在北京的那個。
張女士反對態度堅決，幸好我爸面對我這些選擇的時候和她思考的角度不一樣。他看著在北京的那個工作，從工資到公司的名氣都比其他城市的幾個好了那麼一些，就鼓勵我去試試算了。
不過他也最會審勢而行，分明一開始就倒戈向我，卻為了不讓我媽生氣硬生生配合著和了近一個月時間的稀泥，最後不忘做戲做全套，擺出一副理中客的樣子來勸：“英國那麼遠都去了，還怕你兒子在北京活不下去嗎？”
於是我爸媽就像把我從機場接回來一樣又載著我和行李去機場，不過這次的目的地從一萬公裡以外變成了一千公裡之外的北京。
“要是覺得北京不好就回來，”我媽還是這樣說，“又不是家附近的大城市找不到工作，非得離我們那麼遠。”
機場人聲嘈雜，她的話被背景各種雜音模糊了，我忍不住想，我媽現在是不是完全違背了給我取名叫“裴南”是想讓我培風而圖南志向遠大一點的初衷。
也許就出錯在我飛的方向反了，說不定我就該往南方發展。我收起這些奇怪的發散思維，只是在分別時告訴我爸媽：“放心，北京挺好的。”
事實上我並非對北京一點瞭解都沒有，旅遊殘留的破碎記憶加上陸知昀口中對這座城市的描繪使我在飛機落地之前已經讓北京在我的心中給拼湊起了七七八八的形象。
七七八八是拼湊起來了，然而就是盲區的那一兩分遺漏，會用現實告訴我，我還是太年輕了。
不熟悉的氣候，擁擠的人潮……這些都是小事，從頭開始在一座新的城市紮根最難克服的還是孤獨感。
我再不能像還在英國時那樣，帶著自暴自棄的意思保持著“反正一年之後大家又回歸陌生人”的想法，找搭子不找朋友，光是維持表面關系都把我累得脫了一層皮。
八月底的時候我換了份工作，原先的實習看起來轉正無望，領導卻依舊在用莫須有的hc在鞭策我好好工作，最好讓我一個人幹兩個人的活。
最開始預想出來的美好的東西，什麼從數字上看起來還不錯的工資，什麼公司聽起來還不錯的名聲都是虛的。
從我提離職的那一刻開始，整個部門正職看我的眼神就顯得不大對勁起來，之前三個月那層看起來氛圍很好的遮羞布也被扯下。到我離開的那一天，更是隻有和我一起的實習生送別了我一下。
他比我小兩歲，原本也是抱著轉正的志向來的。我的工卡被回收了，他替我刷卡出門的時候我注意到他也是一臉的憔悴。
“你後面還繼續嗎？”我嘗試著問。
他說得很平淡，或者說有些麻木了：“再說吧，畢竟我就一個本科生，再找不一定能找到更好的。”
我和他一直不過就是普通同事的關系，無非是因為同為實習生多在一起吃過兩頓飯，遠沒有到相互掏心掏肺的程度。
眼下我也不能說更多，只喃喃應付了他幾聲公司確實挺好加油轉正，就在地鐵口分別了。
挺好，挺好。其實我快被鋼鐵森林裡面的灰塵給吞沒，但就說為了保住自己心裡那點可憐的自尊，我也絕不能那麼早就開始萌生退意，在心裡重複的好也變成了給自己的洗腦。
一切困難就像是進入新網頁會跳出來的彈窗，為了訪問我似乎沒有什麼選擇，只能點下接受一切的按鈕。
新的工作開始半個月，這回轉正有望，就等著我的畢業證正式到手。工資只高了一些，比原來的公司規模也更大，盡管我只是其中最微小的一顆螺絲釘，也在一種與有榮焉的情緒裹挾下似乎能對未來看到了希望。
唯一不好的地方就是我以為之前那個工作可以轉正，找在公司附近的房子一租就直接簽了半年，現在換了工作通勤一下子長了好多時間，只是想要換房子起碼得虧掉全部的押金，為了錢我不得不再忍上三個月。
陳修齊在半個月前回國，他來北京面試，我不大好意思請他來我的合租房裡，就抽空請他吃了頓飯。
中途我問他，有沒有興趣一起留在北京。
