這裡不是世外桃源，這裡無為七子的試煉場，所有不夠資格登上頂峰的人，都是來替他們鋪路的，都來是喂養他們殘酷的靈魂的，都是將被吞掉的養分，我被挑中，也許只是因為他們需要我去喂養那七隻蠱王。
我只是養分罷了，不是他們一開始就精心準備好的蠱王。
可我不想成為無為學院後山深淵裡一具腐屍，也不甘成為他人的踏腳石，我必須想辦法活下去，我一定要活下去。
在看盡了太多英才的隕落之後，我斂盡全部的野心，小心地藏好自己那一點點微薄的才學，小心地在這個殺戮成風的學院裡謹慎度日。
我不能成為眾矢之的，我不想死。
也許是因為我天性陰冷，也許是因為我自小便學會了生存之道，我很準確地看到了活下去的機會，我想成為無為七子，又不想被人合力暗害，最好的辦法，莫過於尋一個強大的依仗。
摘下莊言的首級，向戊字班示好，是我第一次暴露出我的野心，事實證明，那是極為正確的一步，我順利進入無為七子。
那天我提著莊言的腦袋去到戊字班的時候，魚非池與石鳳岐打量我的眼神我至今記得，他們一眼就看穿了我的打算，將我定性為投機之輩。
他們沒錯，我就是投機取巧。
對魚非池的那一點愛意萌動，不過是所有的年輕男子對美好之物的追逐之心罷了，我沒有愛得多深，就好像，我從來都不愛任何人。
對，我從來不愛任何人，我是很徹底的利己之輩。
我試過的，試過像他們那們敞開心扉，做個光明磊落的君子，做個手段狠毒但為人正直的好人，我試過了，但我做不到。
就像下山之後，我做的第一件事，便是在西魏朝中謀得高官之位，然後給了我父親一個官職，讓他越過了科考和金榜，直登朝堂，我要讓所有曾經看不起他的人都跪在他腳下，懼怕他，禮敬他，我藏了二十來年的陰暗野心得到了井噴似的爆發，我瘋狂地報複那些曾經奚落我，羞辱我的人，他們活該不是嗎？
初家的祠堂我從不進，那些先祖從來沒有庇佑過我什麼，如今這一切是靠我自己得來的，我沒有得到過他們半分福澤，憑什麼讓我跪他們？如今是我在光宗耀祖，他們該感謝我方對。
只是好像，我的父親對我這樣的做法，並不喜歡，他越來越沉默寡言，甚至不愛與我說話。
說難過是有些的，那畢竟我血脈相連的父親，我做那麼多，只是不想再讓他彎著嵴梁做人，對權貴低聲下氣，可是他並不高興，也不肯接受，他覺得我是小人得志。
我覺得他是迂腐不可救，不識這世道根本容不下以德報怨的好人，我甚至厭惡他深植骨髓的謙卑和正直。
正好，他也厭惡我的膨脹和狠毒。
他又如何會知，無為學院裡出來的人，個個都狠毒。
我所有的四處投機，夾縫牟利，都成為了他厭惡我的緣由，也成為了我往高處走的手段。
我們便這樣互憎互怨，又互相斬不斷血脈之緣。
西魏亡國的訊息傳來時我不難過，本就是註定之事，而且我沒少出力，但我清楚，我的父親也活不下來了，我遙敬他幾碗酒，心間莫名酸澀。
偶爾想來也覺得可笑，他為了西魏，終於說出那句父子情斷，最終他還為西魏而死，為那個我出賣了的國家而死，我與他是父子，為何區別如此之大？
時常我都懷疑，我真的是他親生的嗎？
可是，當你面對的利益真的足夠大的時候，你真的能斬釘截鐵地說出，你絕不會背叛所謂的善良嗎？你真的可以嗎？
如若你似我這般，一無所有，受盡欺淩，卻突然面對金山銀礦，且你又有能力去得到之時，你真的可以說出：不，我不會為了這些去殺人，我會選擇做個善良的窮人嗎？
你真的可以嗎？
鬼夫子有一次講課，說過一句話，不要輕易去考驗人性，那是最經不起考驗的東西。
我不知當時其餘六人如何作解，但對當時的我而言，如同醍醐灌頂。
從此我不相信，什麼人性本善，我只相信，人性都是利己。
我不想將我一生的命運歸咎於別人，我只怪我自己不夠強大。
如果我智謀多到可以對抗其餘六人，如果我手段強到可以敵抗其他六國，我也願意做個忠君愛國的好臣子，為後世所歌頌，但我太清楚我的能力，我是做不到的，我天資就在這裡，再也進不了一步。
無為學院給了我千萬種好處，或許只給過我一種痛苦，與我能力不匹配的野心。
