我最親愛的你過的怎麼樣沒我的日子你別來無恙
依然親愛的我沒讓你失望讓我親一親像親人一樣
我不知她是否也會記得我直到白發蒼蒼，不知道她是否也曾有一刻看到某情某景而突然想起我，不知道她想起我的時候是否也是快樂的，不知道她是否知道有一個人曾如此純粹地愛她如生命，想要為她變得更優秀。
我想所謂的成長，也不過是這樣。以前的我總希望她能夠明白我的心思，希望她能對我怎麼樣，希望我的付出能有回報，怨恨著她對我的冷漠無常。可是現在，我只希望她快樂。我真心希望有關她的一切都好，希望她身體健康，家庭幸福，事業順利，家人朋友都安康快樂，我希望她愛的一切都好，她好就好。她說每個人都有自己的生活，現在的我可以理解這句話背後的意思。我只希望她能過得很好，即使有煩惱也可以很快過去，可以一直笑看潮起潮落。
她教會了我如何去愛，可是卻在中途轉身離場。這一場戲，我一個人不知該怎樣收尾。
我愛她，愛了整整一個曾經。如果她願意，我便一直愛她，廣義的，純粹的，可以不是愛情的，默默的也可以。愛一個人，不一定非要在一起，也無從評斷公平不公平。可若是還有一絲機會能和她一起，無論是作為親人朋友還是愛人，我定會用盡全身力氣來爭取，若是一點都沒有，起碼喜歡著她的時候，我是快樂的。我相信她一定不會虧待自己，也會好好生活，只是不願再見她孤單的背影搖曳終老，即使最終陪伴在她身邊的那個人不是我，我也希望能一直見她笑得一如從前，春暖花開。
君生我未生，我生君已老，恨不生同時，日日與君好。
我愛你，g。
可不可以，你也會想起我。
2011.10.31
後記
從寫完故事，到在晉江上發完文，到現在也快兩個月了，兩個月，還是可以改變一些事情的。
兩個月，我繼續在異國過著別人永遠無法感同身受的生活，齊耳的短發長成了披肩的中長發，眼神裡多了滄桑和淡漠。兩個月，我這個菜鳥發的第一篇文居然就上了晉江的各種排行榜，功德圓滿地違背了我當初只想找個沒有認識的人的地方寫個故事給她看的低調的初衷。而對於她，剩下的也只有等待忘記了吧。
剛看完《那些年，我們一起追的女孩》的時候，我很自然地想起了她。我的故事，叫成《那些年，我喜歡的女人》也許更為直白確切。很多事，我自以為可以感動天感動地感動所有人，最終卻換來了一句甲之蜜糖，乙之砒霜。喜歡這種東西，真的不是努力付出就會有回報的，遇見了錯的人，無論有多少正確的感情，為此做了多少的事，最後的結果一定也是負的。
《那些年》裡說，愛情最美好的時候就是曖昧的時期。那種彼此感覺都有那麼一點不同，卻又都沒有點破的時候。而我們的曖昧，或者說默契，也許在我對她說出喜歡的那一刻就消失殆盡了。回不去的曾經，連回憶都變得勉強。
晉江上收到不管好的壞的的評論我都可以一笑置之，畢竟他們不是我，也不是她。可是當我收到一條評論說：試想一下你被自己一個討厭的人喜歡著，並且還要無端受到不斷的窺視和騷擾，會是什麼感覺。我描述不出我看到這句話的感覺，一句話就可以把我淩遲。雖然後來確認了，就算這句話不是她寫的，也是她授權的。這有何差。她對我說的原話，你確實很打擾我的生活。
昨天看到一個初中同學的微博：“我突然看見早讀課g老師在小黑板上奮筆揮下‘心在天山身老滄州’的情景，那個‘老’寫得和‘冬’一樣，我盯著看了十分鐘愣是沒認出來。”
我盯著這條微博愣是呆了整整十分鐘。她寫的字，寫得和“冬”一樣的“老”，那首陸遊的詩，她讓我們寫的詩詞賞析。幾天後大家交上去的本子都發下來了，就差我的。然後上課講評的時候她拿出了我的本子讀了我寫的賞析，課後我看到我的本子下面寫著的“好”。
我不知道我們彼此有沒有喜歡過，可現在確認了我們確實彼此傷害過。這是一個最壞的結局了吧，我想象不出比它更壞的結局了。從努力喜歡七年的人的口中聽到遲到多年的討厭，還有什麼比這更可悲的麼。若是她能早些明白地回絕我，也不至於發生後來這些事，故事也可以在最□的時候戛然而止，我還可以憑吊曾經的我們。不至於像現在一樣把我的自尊踩在腳下，把我的感情懸在城門示眾，可恥得我自己都不願意再去想起。
每每現在的同學說起初戀或者愛情的時候，我總是在一旁緘默地笑。我經歷的，怎麼能說出口。
很不爭氣的，昨晚又夢見她。我隔著一扇門，從貓眼裡看著她和美術老師在外頭無比焦急和清晰的臉。她們想要
