宮侑的憤怒越來越明顯，我很怕他直接氣得走人，那有些話，我恐怕我就再也說不出來了。
……你們對我很好。但偶爾，我會覺得……
我低頭說，那些東西都不是我想要的。而且……哪怕比其他兄妹親密很多很多，但我總覺得……我們的距離好遠，遠得像生活在兩個世界。如果非要說的話，是的。是困擾……分開吧，我會好的。
一種強烈的刺痛和酸澀同時攫住了我的心尖，擠壓著，像是牛奶一樣把快感擠出來了。
宮侑聽完沒說話，只冷笑一聲。像聲驚雷，我異常敏感地抖了抖。
宮治說，於是一步到位到‘分開’……你都不試著問問其他人的意思嗎？他很少會略帶譏誚的口吻跟我說話。
我沒說話。事實上，一種病態的惶恐和驚懼正在我全身上下蔓延，我僵硬地說不出話來，只能像是壞掉的機器一樣扭折著手指，越扭越厲害，痛感也越來越強烈。
宮侑見我這副蚌殼樣，直接氣走了，“宮這話，有本事今晚別回家！”
他們氣得不得了。
宮治走前問我，你確定沒事嗎。
手指的動作停了。
我抬頭，愣愣地看著他的臉，不知道為什麼，臉上的肌肉突然像是不聽使喚似了，我露出了一個幾乎是報複性的、挑釁的笑。
“我從來沒感覺有這麼好過。”
宮治深深地吸了一口氣，“但願你的手指也是這樣覺得的。”
走了。
我茫然地看著他的背影，不確定自己是贏了還是輸了。
在公園附近隨便地逛了一會兒，思緒繁雜，不知道自己該不該回家，本來想給三衣或者圓子哪怕是司機打電話，然後發現手機和錢包都放在家了……我咬唇想了想，還是試探著回了家。
玄關的燈是開著的，客廳沒人，但桌上放了一些藥膏——治傷的。
坐在沙發上，指尖撕扯的痛感姍姍來遲，我呆呆地看著桌上的藥，心裡突然有種異樣的解脫和安慰。
他們是愛著我的。
二）
他們惱怒是很自然的事。我沒有搬出去，但冷戰了。
我很滿意這個結果。
為了證明自己，為了在人前保持正常，我一頓不落地吃藥。再難吃再難下嚥，我也強迫自己吞了下去。我想讓他們知道離開他們我可以生活得很好。所以人際、社團、學習，我都下了百分之兩百的努力去做得完美。
他們的冷臉始終讓我既愧疚又難受。
事實上，我確實不知道我要做什麼。但心裡總有一種焦慮感，我總覺得再不做就來不及了。所以，我得先離開那些幹擾我精神和理智的人或事。我得先離開他們。
可社團的訓練很累，學習很累、和人交往很累，緊繃的精神很累。因為及時吃藥，幻覺不再襲擊我，我的精神卻不見好。噩夢、失眠、因為沒有好好休息帶來的頭暈、因為頭暈帶來的訓練失誤、因為各種失誤帶來的責怪、因為責怪帶來的惡意、探究……一切都像多米諾骨牌一樣一路倒塌，讓我在宮治伸手攙住我的那瞬憤怒地甩開了他的手。
他和我都愣住了。
我急急上前幾步，慌亂地去拉他，可他眼裡沒有驚訝而僅僅只有平靜的悲傷……這觸動了我某條敏感的神經。
我的手僵住，最後收回來。
走開。我對他說。
你為什麼不明白，我們是親人和家人，你可以接受我的幫助。他看起來更難過了，說實話，在某些時候，我是會因為他的痛苦而感到快樂的。
是啊，我們是家人……我為什麼總是忘記這一點。
我有點飄飄然，旋即又清醒了，但這又有什麼作用。“你要是真的想幫我，先把我放在你那邊的藥全部拿給我怎樣？”
我的藥，包括鎮定用的、安眠藥、止痛藥、感冒藥……全部放在宮治那裡。他每天定時定量給我兩次——我對這個尤其不滿。
