自打出了《流水歌詞》以來，我其實一直想著再出一本。雖然與我而言，把文字搞成實體書的模樣，不過是一幕自己寫自己印自己送自己留存的一幕獨角戲罷了，於經濟而言，自然是白白花費的。可就彷彿有些人在ktv唱歌、去錄音棚錄歌、或去唱吧裡唱歌，並不是受刺激又萌發了做歌星的夢，不過僅僅是單純的喜歡罷了。於我而言，寫些現代詩或歌詞，也不過是如此的單純的喜歡吧，就好像在匆匆而過的時光裡，總要尋一點調劑品讓其略有些滋味，等回過頭來看時，讓過往顯得不是完全的蒼白。
在我自制的公眾號裡，每篇文字的閱讀量，一般只有一百多，而訂閱量，已經過了幾年了，才只有區區的二百多人，大多還是親朋好友被硬拉著訂閱的。所以我自知我文字的水平，連一般的文人的標準都達不到的。這也是沒辦法的事，畢竟受天資、視野、懶惰、生計等等侷限，我想我這輩子出師的可能性不大了，更何況我還無師可從，全憑摸索，難窺門徑也就在所難免了。
前年夏天，英格同學把我拽進了大學同學群裡，是500人的群，我們這屆一共有一千多人，能在很短的時間裡，聚集這麼多人，也算不易了。而據悉建群的由頭，是要張羅畢業20年返校活動。其實在我踏破人生四十關口時，就已經變成經常寫懷緬時光的中年人了，而這麼多曾一起走過青春歲月的人混雜在一起，每天瞎聊聊各種無聊的話題，倒也頗刺激我寫一寫有關青春與時光的文字。想我二十三歲畢業以來虛度的時光以及期間尷尬窘迫的經歷，加上把平凡平淡的時間活成一團漿糊般的人生，令我滋生一種深深的對青春的愧疚感。但也只能這樣了，畢竟，“青春一去永不回”。
今年正月十五還沒過，同屆的一位同學又匆匆走了，芳齡僅42歲。群裡知道了，都唏噓不已。我也改了一首詞來懷念她，而那首詞的原文是兩年前我父親逝世十週年時寫給他的，父親〇六年冬天離世的，當時還有兩個月就是他六十歲生日。人生就是這樣吧，我們總要接受一些無法預料的悲傷，“死別生離不過是來了又往”，而我更覺時光匆促和與之相對的茫然。所以，勉強讓自己勤快些，或者儘快的糊弄糊弄，像大雜燴一樣的文字，扔到一起煮一煮就端出去吧，就算了了一件事，好利落點應對人生下一階段的煩。
這個世界上有很多人在寫詩和寫歌詞，數量的龐大是我無法想象的，其中庸俗之輩佔了絕大多數，比如我，在很多年前動筆時，就覺得好難躲過俗、空、冗長、套路等等常見的陷阱，這麼多年過去了，誰能想到呢，不僅沒有進步，更發展到對這些陷阱都視而不見了。而我現在已經變得越來越懶了，以前一年有一百首左右，覺得好愧對時光，現在不要說愧對了，都要動也不想動了。所以我慢慢明白了，不要覬覦未來會變得更好了，也許最好的早已經過去了。我把文字整理出來，其實真實的想法，大體是留給自己看的，畢竟流俗的東西不會有太多人喜歡或耐著性子讀完，而自己除外，就像我年輕時的照片誰看了也感覺不好看，但我對比現在的我，竟然也無比欣賞了。
在網路時代，聯絡更加方便，而生活的圈子卻慢慢變小了，小到身邊常見的人，大體就是那麼幾個。而在當年只能寫信的年代，想誰了就會直接騎車乃至坐火車直接找上門去，當然也會突然有訪客臨門。而現在即便想見見誰，就是被盛邀幾次也不願挪動下。原來年月塑成的積習，跟科技和時代無關，我自知是沒有毅力的人，是絕對的“懶癌患者”，封閉孤寂至此，是不值得憐憫的。
去年，我的好朋友趙振寧先生約圈內幾個好友，自詡為“幾把刷子”，約定每週寫一篇雜文，勉強堅持了半年，成了二三十篇稿，雖然文字輕飄觀點模糊，但畢竟很多年沒寫了，覺得也蠻“珍貴”的，在其中挑挑揀揀，加上之前弄的兩篇小文，也一併堆砌在後邊了。
我也不擅長整理和分類，我感覺我的文字就像我的屋子一樣，堆滿了各種東西，看起來糟透了，卻又不知如何去下手。所以我除了把兩次“詩舞”的成果單獨成列外，就籠統的按照所謂現代詩、所謂歌詞、所謂詩詞和所謂雜文簡單的羅列了，文風混雜，往往一首清新的之後忽然就來了一首超俗的，讓人覺得好突兀，但我暫顧不得了，要不真不知何年何月，才能把文字“集”到一起了。
反正只為留念，若干年後，若我有更多所得，也許會回過頭再整理一下。
姑且就這樣了。
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——朱振宇2018421長春
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