2019年2月2日，星期六。
我今天早上很早就醒了，大概三四點鐘，有點睡不著，只好先醒來坐在床上呆坐著。看了會兒手機，把最近追的幾部小說的最新幾章看完後，略有些疲憊，然後，趁著這個勁兒就又睡了。再醒來，已經八點了。三姑叫我吃早飯，而我覺得昨天晚上吃多了，肚子還有點漲，就說先不吃了。等我萎靡到九點多，起來勉強吃了點，就收拾下驅車去單位呆會兒。
單位其實今天沒人上班，他們都放假了。但我也沒啥去處，也懶得找些事幹，在單位肅靜，煮一壺老白茶，下兩盤棋，消磨下節日前寂靜的時光，也挺好。
等過了這個春節，我週歲就四十四了，虛歲就四十五了，但我不喜歡用虛歲算年齡，畢竟小一歲還有些自我欺騙的感覺。但無論如何，都不年輕了，雖然到不至於服老，但終究算上了歲數了。
去年是一個很重要的年份，因為這一年，我大學畢業滿二十年。母校的同學們興致勃勃的做了一次規模空前的返校活動，像過節一樣，把青春時的老照片都翻出來，還精心組織、創作、排練、演出了節目，幾個有能量的同學，還把活動影片和宣傳片上了主流的網站。總之，轟轟烈烈的紀念了一下我們的青春，雖然終究是一次驚鴻一瞥的聚會，但稱得上回味綿長了。也許再過很多年，再回頭瀏覽這一年蒐集和留存的史料，感觸會更多吧。
好了，轉回頭說我這些年累計的寥寥的所謂作品吧，自從2010年把此前更不成熟的作品結整合《流水歌詞》做成紙質版之後，時光匆匆，八九年一晃就過去了。八九年的時間，若是真正的文字作者，大部頭的作品，恐怕也要完成八九部了，以去年逝世的金大俠為例，完成“飛雪連天射白鹿”等15部巨著，也不過十幾年的時間。而我每年，在閒暇時弄的所謂現代詩、歌詞之類的，不過區區幾十首罷了，還大抵都是差強人意、經不起品讀的。我曾經也一度灰心喪氣，覺得這種沒有天份的愛好，是不是乾脆放棄好了。但我終究扛不住無聊，還是在偶有靈光的時候，用鍵盤把個幾百字敲出來，然後，發到朋友圈裡秀一下存在感。我不知道大多數人都是如何處置寂靜時光的，我也曾喜歡打牌、下棋、羽毛球、甚至年輕人喜好的網遊，如o、王者之類的，但到最後，堅持最久的愛好竟然是寫詩和歌詞，也許，寂靜到極致的愛好，就是都不需要與人交流和配合的愛好吧，這也許不好，我也覺得我需要改變下，但懶惰經常會擊潰我的雄心，然後就得過且過了。
我寫了很多有關青春的歌詞，像很稀有的幫我做過曲的易菲同學，曾對我說，有關這樣的詞和情感用的太多了，好像你除了那段青春時光以外，其他的日子就像空白的一樣，指點我再不要再用類似的辭藻。我有段時間聽從了她的建議，規避了一些常用詞，但後來又被積習帶到了老路上，由此我也清晰的認識自己，在文學上，我真的好缺乏天份。而那所謂的空白的日子一說，我是有同感的，甚至是更悲觀的，因為就算那些我們心中的陽光燦爛的日子，想起來雖然美好，但真正要說刻骨銘心的感受，在我的生命中，竟然是缺乏的，好像空空留下了單薄的只有骨架的記憶塔中的感受，而那些真正應該有的豐滿的、鮮活的血肉，追思起來，竟然都不知去向了。我沒太留意別人對流逝的時光是什麼感觸，溫暖的、哀痛的、亦或是記恨的，但就我而言，感覺就像在空中劃過一隻鳥的身影，我曾經看見過，但卻無法在記憶裡復原它飛過的痕跡，而就沒看見過我的痕跡的人而言，天空只是天空，什麼都沒有，跟我的眼光一樣，回頭看去，什麼都沒有。
作為題目的這句話，是我很多年前寫得一首歌詞的標題，那時有一支極冷僻的樂隊名叫“天空”，在樂壇的縫隙裡曾經閃出過些許時光，我曾覺得我的這首詞的曲風可能是“天空”的感覺。但他們很快就沉寂了，可能隊員們年紀大了，各謀出路了。而我選這句話做標題，跟這些其實沒關係，我只不過是感覺這句話比我那本沒有屬性和意味的流水歌詞比，也許更容易懂些，更容易讓人知道這是一個進入不惑之年的沒譜的大叔的無病呻吟，僅此而已。
近幾個月，頸椎忽然莫名的有點疼，而我以前，只有胸椎在端坐打牌許久後會疼，自我不打牌後，基本好了。有人說，這才是開始，以後會有更多的不適找上來。我明白，這是有些人勸我服老的意思，我不是不服老，只不過有點不甘心罷了，雖然現在敲一篇文字時，中途我都要在旁邊的沙發上眯一會兒回覆下精神。
時間走得莫名的心疼，而身在其中的我，呆呆的什麼也沒做。在青春這場大考中，我總感覺交了白卷，而令人痛惜的是，我連題都沒看清，它就一去永不回了。
再過兩天就春節了，其實，再有儀式感的日子，也不過像冰封的河面下，悠悠流過的河水，靜寂無聲、無味無感，就悄悄地過去了。
最近長春天氣很暖，白天都零上了。這個冬天東北好久沒下雪了，風吹來都好像是春風，但我反而有些不適應，天地灰灰的，看著不太舒服，我還是喜歡那種潔白的、冷冽的氛圍。
先這樣，有些累，我去眯會兒。
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——朱振宇2019.2.2
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