老太太緩緩的從地上站了起來。
又換了一個攤位，她的眼睛又盯在了那一堆白菜上面了。
“大緒，我想吃白菜。”
“白菜有什麼好吃的，我是從小吃到大，行了，我知道了。”
“那我先回去了，大緒，記得買點雞蛋回家。”她又走到一個雞蛋鋪子前，提醒著大緒。
“知道了，知道了，回去吧，你。”
“還是我來買，你們只怕又忘記了。”
“媽，這雞蛋一看就不好，都快臭了。”
“哪裡不好，我活了快一輩子，都還不知道什麼是好雞蛋什麼是壞雞蛋嗎？”
說著，就立在攤位前不走了，倔強的昂著頭，大緒不給他買雞蛋，她就不離開了。
都說老小是一家，還真如此。
見到此情此境，我心裡特別難受，的確是在這位老太太身上看到了曾經的自己，那個幼小不經事的自己，那個在爸爸媽媽面前說話像放屁一樣的自己，那個總是不被尊重被忽視掉的自己，那個人微言輕的自己，那委屈的一幕幕一幕幕，不斷的不斷的從自己塵封的記憶深處裡湧了出來。
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我突然想起了自己七歲那年，對，是七歲，別以為七歲的孩子什麼都不懂，不記事，反正我六七歲的時候，是能明辨是非了的，對於人世間不公平不公正的事情也能辨別一二了。
我很清楚記得在我七歲那年的暑假裡，那時我們家還沒有做花圈加工行檔，父親在院子裡養了二十幾只水鴨子，養了幾頭豬，一頭牛，用鴨子下蛋來謀生活。
暑假了，父親總會安排我去湖邊放鴨子，不管是炎炎烈日，還是風吹雨打的，我都要去面對，都是如此。
為什麼要我去放鴨子？為什麼不是媽媽去放鴨子？當時我的內心深處是憤憤不平的。當然不是我想偷懶，我想如果媽媽帶著我一起去放鴨子，我會甘心情願的。
我想起來了，那時，我的父親對待我的母親，就像大緒對待悅悅一樣，他們十分恩愛，烈日下怕她曬著，風雨下怕她淋著，而對七歲的我就不那麼溫柔了。
暑假正是夏時烈日最猛的時候，他捨不得母親出去吃苦的，用他的話說：“小孩子就應該多吃苦，出去多鍛鍊做事的能力，因為小孩子是沒有心的，沒有腰子的，是不知道疼的不知道累的，所以可以多幹活。”
就這樣，他讓七歲的我每天獨自去面對外面的風吹日曬雨淋。
偏偏七歲時，說不懂事，又懂一點事了，小孩子是沒有心的嗎？可我明明也怕疼怕累怕太陽曬的，覺得這是對我不公平的，憑什麼？憑什麼他們大人可在呆在家裡躲過風吹雨打，日曬雨淋的，他們在家親親握握，恩恩愛愛的，讓我出去幹活，我不服，不服。
可我並不敢造反，我怕捱打，捱餓，小的時候，父母在自己心中就像閻王爺似的，特別的嚇人。
我只能將自己的委屈聲不斷的不斷的壓抑到內心最深處，最深處。
儘管如此，我還是因為做錯事捱了不少罵聲，以至於，我還是造反了。
再次回望著在雞蛋鋪前的大緒的老母親，她那倔強的身屈，那就是小時候的自己。
我的心只覺得一陣巨痛，好痛，頭感覺一陣暈眩，這情境就像一陣龍捲風似的，讓我看見了七歲到十三歲時那些年的自己，發生的事情如放電影似的一幕幕一幕幕湧現在我的眼前。
我為什麼會從一個能幹的活蹦亂跳的孩子，變成了媽媽眼中的“廢物”？從此不再過問人間俗事的“無用”之人？
是時候去面對這道傷疤了，我得把它撕開了，看看那裡面到底是什麼東西？?
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