我聽雲姐說：“a城薥香宮酒店老闆的夫人，曾經也是地地道道的女強人來的，這幾年才退居幕後的，不太管事了，整天打打牌，健健身得以度日，老太太眼睛有點不好使的，家裡也有個保姆在照顧她的起居。”
難怪，我這大半個月都沒見過她們的人影，飯菜也都是有專人配送的。也就是說：只要我做的菜味道還可以，他們才不會來管我這位小廚的閒事的。
真好，我就喜歡這種狀態，不管我，信任我，這樣來，我幹起活來更是倍有勁兒的。當然我好好工作不是為了誰，純屬喜歡從工作中尋找價值感而已，順便還能多掙點工資。
閒下來時，就研究菜譜，結合雲姐傳授給我的一些經驗，及之前在“香草明朝記憶風”裡一些所見所聞，還有《萬物生香草集》，休息日，還會去圖書館讀讀營養學，再加上自己的一點點悟性，製作一套老闆一家人都適合食用，味美又健康營養的“私房菜譜”，也不是太難的事兒。呵呵，如果相信因果的話，我覺得這也是自己的報應，在生我養我長大的父母面前伸手不提四倆的我，來到他鄉來服侍另一類“父母”，能給我發工資的“衣食父母”，且樂在其中。
雖花了點心思，也感覺很值得，我很吃“信任”這一套，信任我者，我能為他赴湯蹈火，這有點像男孩子性格，還是想聊聊童年成長環境的問題，從自己周圍熟悉的一些人來看，的確如有些心理學家所說的那樣：成長中缺什麼，長大了就會追求什麼，從小貧困的，可以為金錢赴湯蹈火；從小缺愛的，可以因為愛要死要活的；而以我現在對自己的瞭解，我以上兩樣好像也不是很缺的，我最缺少的就是父母對我的信任，他們不相信我有能力做好任何一件事，不相信我所說的任何一句話，不管我長得多大了，都是如此。
這讓我有一種深深的無價值感，無力感。
奇怪的是，我與自己上司能處得很好，特別是信任我的上司，我真的可以為他們做很多很多事情，只要不是違法的，哪怕沒有很多的工資，他們佈置的任務我一般都可以很認真的去做好它，因為是他們讓我確認到了自己的價值感，這一種信任匱乏的“鬼門關”父母沒有給予我，就得需要自己去闖過的。
我還是比較幸運的，這道信任匱乏的“鬼門關”，於我來說，還算比較好闖的，我在外闖了幾個年頭，算是過關了。
而金錢與愛的匱乏，這兩道鬼門關才是最難闖的，它們就像一種“癮”，讓很多人窮其一身沉迷於其中，越陷越深，擁有越多越想要，永不滿足。
我在紅塵中行走，見到很多這樣陷在泥潭中還不自知的人，我又開始對其他人產生了一種無力感，多想叫醒他們：告訴他們的感覺是不真實的，可是不能提醒，一提醒他們會就會像一群瘋狗似的來咬我的。“你站著說話不腰疼。”
只能眼睜睜的看著他們在深淵裡沉淪著，沉淪著。也許他們如我一樣，也是樂在其中呢？
我自己也如紅塵中的一棵浮草，風雨飄搖的，別人的事管我什麼事，每個人的人生都如走鋼絲。
現在想起來，我的母親之所以喜歡控制我，我知道她是害怕自己從鋼絲上掉下來，所要死死的抓住她身邊的每一個人。
按傳統社會習俗，女人過了二十二歲，就到了談婚論嫁的年齡了，我的父母早早的就在電話裡催我了，但我不能從命了，我知道女人如果選擇職場這條路，無論往後多麼有成就，這也是一條離經叛道的路，不會有多少人祝福我，還好，我早就想好了，我並不追求功成名就，只想藉助工作來拓展自己生命的寬度，磨練自己的心智，長輩們也常教育我，女人啊，不為人母為人妻是不可能成熟長大的，真的會這樣嗎？
我的母親，她長大了嗎？不，她根本沒長大；我的奶奶，她長大了嗎？不，根本沒長大；還有我的外婆，我的那些七大姑八大姨，她們長大了嗎？不，根本沒長大。我才不吃他們那一套了，我得去探索自己的人生路。當女強人，不一定能長大；為人母，為人妻，也不一定能長大？我只想去尋找屬於自己答案。
當然教育我者還有很多的男長輩們，放眼開來，男人們的世界，的確有一小部分男人他們是真的成人了，心智與年齡同步成長的，成為了一個完整的人了，但還有一些男人，他們就如活在幾千年前井底裡面的那隻“青蛙王子”，懶洋洋的盯著井底，偶爾看看藍天，忽然發現一隻麻雀從井的上空飛過了，他們就開始開謾罵了：“那一隻麻雀還想變鳳凰呢。”“心比天高，只怕命比紙薄。”這井裡的青蛙們每天就以謾罵麻雀們來平衡他們的內心世界。
以我看，麻雀能不能變成鳳凰我不知道，但至少麻雀們專注著自己的方向，安靜的飛翔著，它們才沒有空去議論青蛙們，蚊子們呢？它們飛越了一座又一座高山，一條又一條河流，知道了天大地大，知道了自己的渺小，不管最終有沒有變成鳳凰，它們對得起自己的雀生了。
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這讓我又想起了生活中的兩個人，小胖與小安，小胖這傢伙，她不想當廚，也不求上進，每天依然在雲姐身邊忙上忙下的，我能理解她，是因為她成家了，她不能像我一樣，天馬行空的，不想做什麼就不做什麼。
她算是一個活得純粹，愛得純粹的人，純粹的守著自己的家，純粹的守著那一份崗，這是她的取捨，她不貪心，生活每天都樂呵呵的，根本不會像那些井底裡的青蛙們，蚊子們，每天以嘲笑天空的麻雀們為樂子。
我也一直在思考成長是什麼？我並不反感生兒育女，用心的去面對自己真情實意選擇的路，都是可以成長的。
我也不反感追逐權利金錢名譽的世界，反之我敬佩使用名利權位幹大事的人兒，在做大決策之前，因為有了權利，那種生死由我來擔的氣魄，真瀟灑。
但我想成長的方式是有無數種的，我只能以自己的方式去成長，因為我們一個家族的女人當家庭主婦都沒有成長起來，長到五六十歲了依然是小孩子那種心智模式：比如別人沒有滿足他的期望或要求時，就撒潑，怒氣沖天的；比如他想要什麼就馬上要得到，不然就要死要活的 ；比如他們活得就像牆頭草一樣，哪邊風大往哪邊倒，哪怕是最親的人，你也觸控不到他們的真心，這樣的關係真是讓人越處越孤獨，直想逃離。
我不能再成為這樣的人了，所以我發誓就算上刀山下火海，也要讓自己內心成長起來。
我還想說說小安，小安最近好像工作中遇到一些棘手的事情了，那夜，我們徹夜而談，她告訴我：“她認輸了，她不想在職場上打拼了，她想結婚了。”
不久後，小安搬出了宿舍，之後，我們再也沒有聯絡過。
再相逢已經是十個月以後了，在a城的一家大型超市前我遇見子她，她挺著一個大肚子，還好，神情還算安然。她告訴我，孩子已經八個月了，快生了，臉上洋溢著幸福的神情。
也不知道為什麼，我內心百味雜成，百感交集，說不出的感覺。我當然應該祝福她的，她選擇了在最好的年齡，嫁給了她心目中的愛情。為了守護好她們，她放棄了職業生涯。
要知道，小安以前不是這樣的，她之前也是一個不安份的女孩子，她和我一樣有顆不安份靈魂，有很多燦爛的夢想，可是在現實面前，在大風大浪面前，她選擇折斷了自己翅膀，粉碎了自己的夢想，消融掉自己的自我。這種為了愛捨棄全部的絕決，真的很壯烈，我不知道多年以後，她會不會後悔，她終究還是做了一根攀附的藤，爬著一棵向陽的樹。
我沒有能力去評判小安與小胖，因為我自己也像紅塵中的一棵浮草，飄浮不定。我只知道，女人這一生，不管做出什麼的決擇，都如壯士斷腕，需要一份絕決與勇氣。走得好，就是向陽；走不好，就是懸崖。?
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