所有的這一切，都是紀伊白在女兒死前才知道的。
長期的治療，看不到治癒的希望，紀伊白到後期也成了她最討厭的人，她不反思自己的行為，卻開始責怪女兒.‘為什麼別人都沒得這個病，就你這麼特殊患上這個病？&039;‘你就是太閑了所以才會想這麼多，如果你像以前那樣忙著學習知識，你就沒事了！’‘你看起來這麼正常，一點都不像生病的樣子！你是不是在裝病？’‘天微，你為什麼會變成這樣？你真的太讓我們失望了……’……
……
一開始她反駁的那些不懷好意的人嬉皮笑臉對天微的各種語言攻擊，到最後，都變成了她的臺詞。
用這些不該對天微說的話一次又一次地傷害她支離破碎的心。
後來或許是天微撐不下去了，崩潰地跟他們吵了一架，卻不是訴說自己的辛苦，而是懇求他們的原諒，原諒她的錯吧，她已經熬不下去了。
吵架的第二天，天微奇跡般地恢複了正常，就好像病症已經被徹底治癒了一般，提出要獨自出去旅遊一趟，就當作出去散心。
他們同意了，雖然並不放心讓女兒獨自出遠門旅遊，但她幾乎是哭著懇求，他們無法不心軟。
送天微去旅遊之後，紀伊白心血來潮幫天微收拾了一下房間，結果從她的枕頭底下翻出了一封信和無數張帶血的手絹，以及一把水果刀，不知道天微是什麼時候買的。
紀伊白幾乎是顫抖著雙手把這些東西拿出來，不敢去深想這些東西究竟是為何而存在。
那封信上勁瘦的瘦金體寫著‘寫給爸爸媽媽’，這個字型還是她嫌棄天微的字難看，逼天微去練習的。
她展開了信，覺得自己開啟了一個潘多拉魔盒，盒子裡關著天微所有的負面情緒，那些被天微藏的很好的負面情緒。
【爸爸，媽媽。當你們看到這封信的時候，我應該已經解脫了，原諒我最後還是沒撐住選擇自行了斷。
抑鬱症究竟是什麼時候患上的呢？大概是在我八歲的時候吧。你們還記得那次我偷偷跑出去，跑到對面家那個小男孩家裡玩的事情嗎？這種小事你們可能已經不記得了吧，可是我卻永遠也忘不掉。
因為你們一直只讓我學習文化知識，我的生活如此枯燥，我不知道除了學習知識還有這麼多精彩的事情可以做。去他家看到那個東西後，我才知道原來那個叫做鋼琴，原來彈奏鋼琴比學習知識快樂，原來我還有快樂的能力。
可是我太貪玩，被你們發現了，你們不僅罵了我，回去打了我的手板，還兇了那個小男孩。
都怪我都怪我，如果我沒有遇到他，如果我沒有貪玩跟他一起玩鋼琴，他是不是就不會被你們責怪了？
我真的很喜歡彈鋼琴，為什麼我不能做那些事情？為什麼我考試的成績比別人好這麼多還是被媽媽嫌棄考的不夠好？為什麼我考滿分不能得到獎勵？我是不是其實很差勁兒？
為什麼我比別的同學年齡小就要被他們孤立？為什麼你們都說我一定要成為一個有成就的人，可是我不想成為什麼有成就的人，我只是想可以出去玩一玩，可以像其他孩子那樣，可以玩各種各樣的遊戲。
為什麼別人都可以，我卻不可以？
為什麼說好的我考全科滿分媽媽就會讓我畫畫，媽媽最後卻沒有兌現諾言？
為什麼說好的我拿到競賽的第一名，媽媽就讓我學習彈古箏，媽媽最後卻讓我去學習奧數？
為什麼我都已經這麼努力了，還是不能做想做的事情？
真的對不起，對不起，對不起，對不起……我也不想被退學的，我一點都不想讓你們擔心的，可是我真的撐不下去了。
我好累，媽媽，我真的好累。
活著為什麼會這麼累？
我真的不想讓你們失望，我知道你們是愛我的，可是為什麼你們更在意那些叔叔阿姨伯伯嬸嬸的眼光？難道他們是怎麼看待我們家的，比我更重要嗎？
我真的吃不下飯，我也真的睡不著，我真的已經盡力了。
我真的應該把這些話悶在心裡直到我死為止，可是我可以坦然去死，卻放不下爸爸和媽媽。
只要一想到如果我死了，爸爸媽媽要怎麼辦，我就會猶豫。爸爸媽媽，我真的好難受，為什麼會這麼難受？難受得好像要死掉了一樣……
如果有一場意外災害奪去我的性命，造成我的意外死亡，該多好，這樣我就不必帶著對爸爸媽媽的愧疚死去了。
說笑的，我可能沒有這麼好的機會了。
請不要為了我的離開而感到悲傷，為我這種失敗的人難過，根本就不值得。
對不起，對不起，對不起……】
