我敢打包票，他身上不止魚腥味那麼簡單，他脖子上還有吻痕，他面板那樣白，很明顯。我虛弱地拂開他的禁錮，環視了一圈環境。這個房間麻雀雖小五髒俱全，醫療裝置杵在床頭看得人心惶惶。我被換上病號服，裡面什麼都沒有，好吧，這已經是仁至義盡，想來醫生也不會提供全方位清潔服務。我的身上殘留著和他一樣的味道。
“你在看什麼？從哪個窗戶跳下去？”他坐回椅子上，雙手抱胸，冷冰冰地說。
我搖頭，緩慢地向他張開雙手。
“hat？”他皺起眉表示不理解。
我固執地不言不語，更加張開雙臂。由於我眼神裡的渴求幾乎要溢位來，他半信半疑地靠近。在合適的距離，我挺身環住了他的脖子，將他抱進懷裡。他驚詫，一下子僵住了身體，任由我不斷的抱緊。
謝謝。
我在心裡說。
我想甩掉這條賤命，卻改不掉“期待”這種惡習，進而無限的時間變得有限，撕咬著嘴皮說“再等等再等等萬一呢”，每每等不到或發現那些全是幻影，懦弱的我只幹得出一件蠢事，那就是斬斷時間解除後患。
不是有救了，是死透了。
無論如何，我都要謝謝他，在各種各樣的陌生顏色裡向我投擲不知姓名的英雄主義。這一生總要為自己辦成一件事，好好地活過七天就是其中之一。不能連我自己都對自己言而無信，那也太可憐了。
“你現在是在向我撒嬌嗎？”他的聲音從我後腦勺傳來。
我松開他，對他點點頭。只見他冷哧一聲，捏住我的鼻子，迫使我張開嘴巴呼吸。
他說：“求生欲不是挺強的嗎？為什麼自殺？”
我垂下頭，回想起緣由，頓時陷入黯然神傷。我在床邊摸索到他的手機，悶悶地打字。
「i have bipoar disorder. i can’t ntro.」
我發誓，我絕沒有賣慘的意思，只是覺得不得不對他坦白。在他面前，我的病恥感沒有很強烈，他給人一種無論你是正常人還是重症精神病患者，他都會平等地唾棄你的感覺。
可我萬萬沒想到，看到那一行文字後，他竟直直愣在那兒，默不作聲。
怎麼了？我開始感到緊張。他後悔自己惹上了頭號麻煩嗎？又或是破天荒地可憐我，用憐憫的目光為我祈禱嗎？到底怎麼了？給我個痛快！
良久，他才用一種幾乎是自言自語的聲調說：“i kno it.”
他知道？他知道什麼？早就知道我腦子出了問題？知道病症給我按上獠牙的同時又在我脖子上戴上項圈？知道我跳海是一時興起把生命當作兒戲？還是知道這裡有個缺愛的中國女人曾經不惜付出一切代價換取一點點的真心？不可能，他什麼都不知道。
他粗糙地用雙手抹了把臉，抬起頭問我：“你餓了嗎？來點三明治？”
“？”什麼跟什麼，怎麼是這個反應。
“拜託，睡了一晚上，光喝葡萄糖是不夠的吧？”他用下巴指了指我手上的吊針，“或者，來點披薩？不管了，反正我快餓暈了，你在這待著不要亂跑，我去搞點吃的。”
他就這樣在我稀裡糊塗的目光裡出去了。他一走，我的肚子就叫了，好像有什麼東西在蠕動。我總是在糟蹋自己的身體，不把疼痛當回事兒，唯獨拒絕不了口腹之慾。他會就此甩開我嗎？我不禁想到。也許他不會回來了，也許我該再睡一覺。
但我不捨得再睡了，聽了太多“早起！自律！咬牙！堅持！”的口號，睡太久會條件反射地産生罪惡感，我稱之為積極向上的虛無，一旦催化出這種思想就再也改不掉了，很少人知道巴甫洛夫在實驗結束後是怎樣處理狗的。
無聊之餘，我在輸液架上發現了病歷本。一個半巴掌的大小，和旅行冊子一樣，很適合在外隨身攜帶時不時拿出來招搖過市一下展示本人有病的事實。
他回來的時候我下了床正準備去解手，排去我身體裡最後的海水。不得不說我的腎功能非常健康，一覺睡下來海水在我肚子裡起碼走了兩遭，目前壓力給到膀胱。
