隨即又自我否定，還能有什麼事情發生，難道比外公的去世還讓人心痛，應該是我多想了，我安慰自己；
拖著沉重的心情，我一路都在給自己做心理建設，怎麼跟外婆開口要錢，每次要錢我都覺得自己像個乞丐一樣，忍受著外婆的惡毒的語言攻擊，不敢還嘴，拿到錢走的時候還被罵一句白眼狼，好像這錢是她施捨給我的一樣，這錢本來就是我爸媽寄來給我的，只是交給她保管而已；
我一遍一遍告訴自己，不管外婆說話多難聽，拿到錢就趕緊回學校；
看見我回來，她好像並不意外，大概是因為我這段時間總是不按規定出現吧，回來的次數比較多，她已經見怪不怪了；
我還沒開口問她要錢，她突然對我說：屋裡有飯，快去吃吧！
她對我說這話的時候臉上有種莫名的笑容，讓我覺得很變態，有一種陰謀得逞的殺意；
也是一瞬間，我突然覺得毛骨悚然，發瘋了一樣向屋裡跑去，整個屋裡找了一圈，沒看到小白，我突然開始覺得惡心，
強忍著心裡的不適問外婆；
狗呢？
我希望的回答是，不知道跑哪裡去了，可是外婆指著餐桌上的菜對我說，在那裡呢？
它怎麼死的？
我把它殺了，外婆說得輕描淡寫；
它不過是一條狗，什麼都沒做錯，為什麼連一條狗她都不放過呢？
又是那種感覺，那種無能為力又絕望的感覺，小白也死了，一瞬間，我的生活就像是泡到水的方糖一樣，完全崩潰。
看著餐桌上的肉，我的心瞬間裂成兩半，互相撞擊，我幾乎能想象它被殺的時候，心理的恐懼和身體被撕裂的疼痛，喉嚨慢慢被放幹了血，從開始的嘶吼到最後的呻吟，再到後來，還剩下一些意識的時候，不能反抗，清楚地意識到自己身體的部位一個一個分裂出去；
跟外公一樣，離開的時候我都沒有親眼看到；
我不在它身邊，不在也好，沒看到過程，雖然能想象多麼的殘忍，但是起碼沒有那種無能為力的挫敗感，因為我知道就算外婆當著我的面殺了它，我也一點辦法都沒有，我救不了它，我也救不了我自己；
對我而言，活著本身就是痛苦，但是我又沒有自殺的勇氣，外公過世以後，小白是唯一能夠給我安慰的，現在這唯一的安慰也不存在了；
我曾經站在高山上的懸崖想要自殺，但是一往下看就兩腿發抖，冷汗直流，怎麼樣都無法往前踏出一步。
我不過如此，為了擺脫痛苦，我開始不停地自欺欺人，告訴自己，世界就是這個樣子的，強者為王，弱肉強食，然後來麻痺自己千瘡百孔的心，讓自己的良心稍微的好受一些；
但是我越是麻痺自己，就越是痛苦，人怎麼能沒有感情呢，當它還沒斷奶的時候，就來到家裡了，每天跟在我腳後跟，跑來跑去，還沒我手掌大；
我一點一點將它養大，結果成了盤中餐；
為什麼人們將豬養大然後殺掉不會有負罪感，那是因為養它的時候，就是作為一種食物在付出，並沒有傾注人類的感情，但是狗不一樣，我知道它活著的時間也不過十幾年，我知道它會離開我，可我不知道是以這樣的方式；
我不知道狗會不會去天堂，我當然也知道根本沒有所謂的天堂，但是我突然希望這世界上有天堂，希望小白能去天堂，我詛咒我的外婆，希望她不得好死，希望她早日下地獄；
我覺得我是個壞蛋，我心理仇恨的種子猛地長成了參天大樹，在心底裡紮根，總有一天，會開出黑色的花朵，結出血紅的果實，我會將這些果實親手摘下，喂給那些傷害過我的人，一個都不放過；
我默默將門關上，坐在地上，將身體蜷縮成一團，裝出一副堅強孤傲的樣子。
聽到村裡其他狗的叫聲，我的能量又一點一滴蘇醒了。
不久後我生鏽且已經停止的心，發出吱吱嘎嘎的聲音，開始動了起來，好像一個生鏽的機器，在發揮最後的剩餘價值，等到再也不能動，是不是就走到了盡頭；
我突然希望自己能擁有一種強大的力量，可以保護想保護的人，也可以保護自己，是不是這樣我就能活得肆意灑脫一些，不再這麼壓抑；
我知道這不能實現，我依然是一個膽小且無能為力的人，然後我心裡又萌生另一種想法，我希望這個世界上，真的有神存在，它會不會在我睡著的時候進入我的夢裡，告訴我變得強大的方法，或者和我做什麼交易，來獲得一種無人能敵的力量，如果真是這樣，用什麼交換，我想我都是願意的；
我知道神也不存在，所有的這些，不過是我在極端痛苦下的幻想，以此來獲得一些安慰，能支撐自己活下去，因為我心裡想活下去的想法，越來越微弱，等有一天，我的大腦感覺不到我想要生的希望，會不會我也和外公一樣，躺在冰冷的土裡，肉身慢慢腐爛，如果我在夏天離開，腐爛的時間就會加快，怕是路過的人都會說一句，好臭；
我聽到有人叫外婆的聲音；
一陣腳步聲過後，我確定外婆已經離開，才稍微收拾心情起身；
趁外婆不在，我拿起白龍的“遺體”往屋後走去，我不能去太遠的地方，怕它醒來找不到回家的路；
我用鏟子挖了坑，準備把白龍就地安葬，其實我想把它待到我外公身邊，可是我實在害怕別人看到我那異樣的眼光；
我覺得好像是在挖自己的墳墓，我又在胡思亂想了。
終於安葬了小白，我突然覺得很累，好想隨便找個地方躺下，沉沉地睡上一覺，再也不要醒來；
