中午放學後，杭英俊請於有樂去食堂吃飯。
“你請我吃飯？”於有樂有些驚呀。
畢竟杭英俊出了名的摳門，從高二分班後，杭英俊是唯一一位沒有請她吃飯或者零食的。
“恩！怎麼看你這樣好像是有約了。”杭英俊將外套穿好，從教學樓到食堂有一段時間，不穿外套會冷死他的，他最怕冷了。
“沒、沒沒有，我跟你一起去食堂，”
有人請，不跟著去就是傻子。
在食堂裡，杭英俊跟於有樂坐對面吃飯，周圍的學妹看到了頓時覺得碗裡的飯菜不香了。
杭英俊啊!
17、18屆的學妹心中男神竟然跟高三屆成績最差的學姐坐在一起吃午飯。她們怎麼可能吃得下飯啊！
個個耳朵都豎起聽兩人的對話。
“那個，我怎麼感覺周圍的同學都在看我們？”於有樂有些不喜歡這樣。
以往都是她這樣看別人，哪有其他看她的道理？？
杭英俊覺得很平常：“我平時來都是這樣的，慢慢習慣就好了。”
這些學妹都是這樣，久了習慣就好！
聽到同桌這麼說她不樂意了，這是什麼玩意？怎麼能這樣子？？她放下筷子，道：“習慣怎麼習慣？老孃吃個飯其他人像看猴一樣著我。你覺得我能吃得下嗎？”
“……”杭英俊被於有樂這麼嚷嚷，也放下筷子，“你這是什麼話，沒有的事。”
我相信在這個世界上，有些人生下來，是負責出彩的；而有些人生下來，是負責出醜的。老天爺拿棍子輕輕一撥，就把張飛撥都了後面那一類人裡。
張飛原本不叫張飛，叫張飛莉。把一個女孩子叫做張飛，可見她忍受了多少侮辱，遭受了多麼不公平的對待。恩，給她取外號的始作俑者，是我。
張飛莉是我的高中同學，膚黑、濃眉，身型敦厚，性格魯莽，天生一副好管閒事的熱心腸。每當遇上班裡膽大的男生調戲嬌弱的女生時，張飛莉總是大喝一聲，往該女生身邊一站，啥都不用說，一叉腰二瞪眼三跺腳。那勢頭，有股技壓群雄、不動聲色的雄性力量。我作為班長兼張飛莉的同桌，好心地替她拿掉那個“莉”字，稱她張飛，也算實至名歸。幾年後，當張飛牛肉紅遍全國時，我也總能在店外那裝扮成張飛的彪悍大叔身上，看到一點張飛莉的影子，想必這就是所謂的神韻吧。
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張飛智商愁人，特別是表現在背古文上。那時候，教室後面被語文老師留下來背古文的一撮人裡，永遠立著一個渾圓結實的人，乍一看像一面大鼓。大鼓很安靜，也很認真，一遍又一遍地默背古文，身邊的同胞一個個走掉後也從不慌。直到外面的夜色同張飛的膚色融為一體，她還是背不下來。後來，語文老師一見張飛就一臉便秘的表情，在試過多種辦法仍舊無效後，終究嘆了口氣，說：“張飛莉，你走吧。以後都不用背古文了。”
此事被某同學在班裡大肆渲染，大意是“張飛的笨是種癌，連老師也治不了”。高中生活無聊得要死，很不幸的，張飛恰好能作為一個光芒萬丈的笑話，成為我們那屆畢業生的集體記憶。
事後張飛氣憤地對我說：“悄悄，我恨死語文老師了！什麼叫‘張飛莉，你走吧’？這不是為我的人生畫上一個絕望的句號，宣判我的智商已經走到終點了嗎？我有那麼差？他根本不知道，回家後我是怎樣對自己死磕的。古文算什麼，背一遍記不住，我就兩遍、三遍、十遍、五十遍的記。我不是想告訴你我有多辛苦，我只是想說，我是真的很愛古文。”
我大搖其頭：“張飛，不管做什麼事，大家都只看結果的，誰會管你是真愛還是假愛？”當然也包括愛情。
高二上學期，丁不寒轉學到了我們班。對於此人，流傳於女生之間的通用版描述就三個字：帥炸了。班主任將他的座位安排在張飛前面的第一天，張飛看了整整一節課丁不寒的後腦勺。
很快，各個年級的花痴女生嗅到了丁不寒帥的味道，從樓上覆讀班的溫柔學姐，到樓下性格乖張的太妹，都跑來我們教室門口給丁不寒塞情書。丁不寒業務繁忙，難得安靜的時刻就坐在座位上，塞著耳機聽p3。
某天我趴在桌子上睡覺，迷迷糊糊地瞥見一張黝黑的側臉，再細看，張飛臉上的笑容開始抖得像人體觸電。
“張飛，你他媽嚇死我了！”我睡意全無，“噌”地一下直起身，“喜歡就去告訴丁不寒，老盯著人家怪笑算個什麼事兒。”
張飛猛地站起，拉著我狂奔到教室後門。她指著那扇破門，告訴我說：“悄悄，我早告訴他了。那天，我就是在這裡堵住了丁不寒，向他表明了我的心意。”
“他怎麼說？”
“他只說了三個字。”
“不可能？”
“不是。”
