或許於這個世界本應最親的你們而言，我只是個外人！
我其實一直弄不清，為設麼會變成這個樣子？是否是我自己太過的苛刻？於這個世界而言，始終是我欠著他們的，但，那些日日折磨我的疼痛與傷痕該怎麼辦呢？彷彿被世界遺棄的孤獨，獨自打碎自我的艱辛，我甚至都不記得是怎麼把自己養活的。
很希望自己能放下，卻無法放過自己，真的真的無法忘記！
1母親曾經說過，她才沒有那些驕傲呢，可我發現她的驕傲全是沖著我來的。
小時候，家裡收支情況都會告知我，等弟弟生了後，不再有這種情況了。母親從不曾和我溝通，大學和畢業後打電話回家，都是我說他們聽而已。
記得某次春節，她希望我能早點結婚，不要給她丟臉，就讓村裡我的小學同學來和我說，她在旁邊補充說村裡的老人和她罵架，老人說你女兒這麼大沒嫁人是在外面□□麼？她原話轉達給我，而我不想用當地的方言把汙穢的原文在這裡講一遍。
剛畢業的時候，因為父親生日我特意回家一趟，買了蛋糕買了菜。想著她生日我沒有在家，就電話給她要銀行賬號，給她打一百，讓她買個蛋糕。她電話裡說她妹妹給她打了兩百，好吧，從此長輩過生日我都不打錢了。公司獎勵了一個銀鐲子，我帶著回家了。正巧朋友給她媽媽買了銀鐲子，母親羨慕得很，對著我說我這輩子就想要個銀鐲子，我於是把它上交了。後來又給買了一隻。
我每次回家都有買吃的帶禮物，可能真的因為手頭比較緊，還是因為真的沒有這個意識？我以為她們見到我會很開心的，卻忘記了她們或許更想要錢的。
我畢業的第三年還了一萬房租，第四年又喝了一萬多的中藥，還生了小病。第三年的時候，伯父修了祖母的墓，父親就想修爺爺的墓，伯父花了五千。父親最先打電話和我說一起修，我說好啊；後來給我下套，讓我承認了我修；再後來他要修一萬的，他來出力。我回家休養的時候，把重要的東西帶著身上，在小姨市裡租的房子裡休養，我看見小姨在翻我的東西，她在看我紅色的住房公積金本，我公積金有將近兩萬呢，可是北京的只能轉出去不能取出來除非買房。母親與小姨編話，小姨親口和我說是不是我在爺爺墓前許願，我沒有兌現，所以他在地府讓我生病；母親還巴巴地跑到鎮上，找了小姨信賴的神婆，讓她下地府瞧一瞧。
她們想要把這個世界上唯一真心愛過我的人奪走。
我就又出門打工，來投奔二姑了。春節，即便生氣，可也還想回家的。回家才發現原來她們把所有的錢借給小姨買房子了，母親從此就大大地變了，她特意在我耳邊說家裡就留了弟弟的書費，不知道你要不要用，早知道給你留點兒。
我反應不過來世界的變遷。
好吧，我承認，她們當年的確主動給我錢了，我從一二年開始從未向家裡要過錢的。記得那年公司合資，核算資産，工資、費用發得比平時晚很多，本來月初就應該發的，拖到下旬了；我最窮的時候身上只剩四十多，銀行卡個位數的，我打電話給他們借一千，沒有借到的。可惜過年回家的時候，以外婆為單位的一大家子人都在舅舅家裡，所有人都在，小姨指著我的鼻子說，現在經濟不好，他們不能再借給我錢了，還說她先生的妹妹嫁到外地，得了白血病去世了，她公公婆婆都沒辦法去，她先生也只去看了一次還是兩次？我要是在外面得病了沒人來看我。她說這些話大家都在的，沒人幫我說話，就連母親也沒有。
很久以後，我才意識到，那裡的都是母親的親人，而我只是個外人而已。
我跑出在河邊咆哮了很久，內心的憤怒無法發洩。後來，我感覺到了，胸部有兩次像針紮的感覺，就去醫院了，啊，我得了乳腺增生。
我為何不記得母親有溫暖的舉動？反而，記得最清楚的是，高二的時候，她抱著弟弟在陽光下、地壩上笑得分外開心，如同擁有了全世界。
2我記得高三的時候，長輩請父親和我吃飯，桌上有肉呢，父親還在桌下碰過我的腿讓我吃呢；我中途回家，父親交代母親給我殺只鴨子吃。
可是，我休養的時候，我問他工資這麼高，比我高多了，為什麼不把母親與弟弟接過來一起呢？他讓我租房把大家接到一塊兒生活。我曾經發簡訊問過他，我是不是親生，列了十七八條，我給他打電話，他說我是誰誰誰接生的，卻不提我寫的這些。我以為我與他溝通算和好了，試著把自己的痛苦與感受和他交流。因為實在太累了，我特意生日的時候回家，我高中以後唯一的一次生日在家。他在我生日當天還在外面打工吧，可能也是因為村裡有人在週末辦壽宴，他週末回來了，我也見到了。我十八歲的生日，高三的上半期，我忘了母親生日，她也就“忘”了我生日。我吃了朋友的蛋糕，心內暗暗發誓，我此生過生日，不吃蛋糕，不與我有血緣的親人一起過。
冬天的時候，我走在寒冷的街上，接到他電話，他說，他已經買好磚一類的，準備給爺爺修墓，我問他知道我母親和小姨說過的話麼，他說他知道，我問那你是來通知我還是和我商量，他說通知，那我還能有什麼說的。我是在最近才反應過來，或許那個時候，他最想聽到的是我把錢打給他吧！他還開玩笑說讓我們一起出錢在縣裡買房子，也曾說沒錢，去偷嘛去搶嘛之類的話。
過年回家，我帶了兩個拉桿箱一個電腦一個揹包，因為有個拉桿箱買得很貴，質量超好，前面說好要帶回家給他們用的，從公司蹭的機票。本來父親說好來接我，和我一道回去，我對市裡不熟悉，以前一直坐火車到縣裡就好。結果起飛前兩天，他和我說要給小姨帶東西回去，讓我自己回去的。飛機晚點了，我坐了大巴車，等了很久才到縣裡，晚上在縣裡歇了賓館的。哎，我的身體好像一直都在很累的狀態啊！
3我還錢了的，真的還了，用手機銀行打，我至今還保留著打款的截圖。
我喜歡吃“圓子”，農村酒席上的一道菜，用雞蛋、糯米和瘦肉一起做的，特別喜歡。村裡對面的人家辦酒席，我和他們說想吃這個，隔壁的鄰居叔叔和姑婆在，叔叔對我父母說讓他們拿點雞蛋、糯米和肉去換一點，他們就當沒聽到。
他們說村裡誰誰誰給她母親的錢用都用不完。小的時候，不讓與同學攀比，不讓帶同學回家；大一點也是讀到哪裡是哪裡，所以考初中差了1.5分，還是在鄉裡唸的，同學都沒變，繼續被叫“得意包兒”；再大一點，考不上一本不給念。村裡有給女兒在市裡和工作的市裡買房子付首付的父母呢，他們怎麼不比比？
我真的有盡力在對他們好，真的是因為前面的路不順，以及我真的對於世事一無所知，不懂而已。
我很害怕，將來我結婚生了女兒像我這樣的境地怎麼辦？如果他對不好，我會不會想不開啊？家裡有親戚，給我介紹物件，我推脫不過，其實也不懂，就讓我母親做決定，她同意了。是個與我同年的離異男，啊，果真是個二婚的老男人，只不過我也是老女人而已，八歲男孩、初中畢業、汽車廠打工、沒房沒車。我母親同意的第二天，他們就上門來相親了。
我走的時候，請了鄰居叔叔和姑婆來吃飯，叔叔說，幸虧沒讓外人知道，否則大家都得笑話你們，哪有這樣作踐自己的女兒；還說縣裡有個傻子，有很多門面房子，問他們要不要把我嫁過去。我第二天就走了，叔叔說我就算出去了，意思是我算跳出農門了，父親直接不屑地說我算什麼出去了。是啊，一無所有，算什麼出去了啊！
母親在睡覺之前還特意上來，給我一百。第二天，請父親吃牛肉，我吃素小面，還給父親去了。
4最近一次回家，在家待了三四天，就覺得心裡涼悠悠的。
在家裡，拿了臘肉，因為天氣較暖，生黴了，我不知道怎麼處理，打了好幾次電話詢問，直到聽到他很歡快地說，我哪個不知道怎麼處理呢。突然那一瞬間，我不願聽見他得意的聲音；也突然懂了，為何高三暑假，我賣力幹農活、做家務，只因為我提醒他說錯的一句話，他就扇了我一耳光，因為他和我解釋是看我太得意了。
我突然明悟了。
以前給他們打電話，他們老在問我有什麼事麼？從不和我交流家裡的瑣事，某個表弟去當兵還是從姨夫那裡得知的。現在，他們打電話我也問他們有什麼事。
若日子在無盡的絕望中渡過，生命總會一滴一滴地掙紮，一點一點地成長。
某次，我因為實在太辛苦太無望，喝了點啤酒，就真的醉了，痛哭了兩個小時，是眼淚不停地掉的那種，終於哭出來了。隔壁小姑娘敲門，問我怎麼了，我帶著哭腔說是喝酒了發洩情緒。我腦子不停地旋轉著“媽媽”這個詞，卻一聲都沒有叫出來。
這些年，我逐漸忘卻家鄉的味道，連小時候最愛吃的豆腐幹之類的食物都沒有了眷念。盡量保持心情平和，希望自己的心就像一個平靜的湖面，不起波瀾。
時間啊，我不想記得了，我想忘記。那些很多很多的細小的事情，卻彷彿呼吸一樣，時不時注意到，時不時抽著疼著。
可是，我不得不承認，是我自己反應不過來，我或許只站在了自己的立場，但我只能自己好好保護自己。是我不夠好，是我畢業路不順，是我掙得不多。他們付出了很多，只是我太笨了！
