我別扭至極，每次都轉過頭假裝沒聽到，卻總是被他摁著頭扭過來，被逼著說出一句又一句的：“是。”
如果我不這樣做的話，他會馬上撕破和善的外表，裡面的惡鬼原形畢露。
很長一段時間，我都不知道該怎麼稱呼這種狀態下的他。
直到有一天，學校老師說到了一個詞：偽善。
我顛來倒去地讀這兩個字，將它們在我的唇齒間咀嚼一次又一次，最後變成一堆索然無味的渣滓。
是的，偽善。我簡直找不到比這更合適的詞來形容他了。那個我恨之入骨，想要逃離的父親。
但可惜的是，我恨懦弱的自己要更勝過恨他。
我恨自己沒有反抗的勇氣，恨自己沒有能保護自己的盔甲。我做夢都是天上飛來一個神仙，站在我的面前為我擋住爸爸所有的攻擊。
我在我媽家和我爸家來回奔波。
平時讀書的日子，我住在我爸家。只有在週末，我才能去到我媽家。
這是我日複一日中最期待的日子。只有在我媽家，我才能逃開我爸這個可怕的瘋子，離開他陰晴不定，詭異莫測的臉。
我只能在這裡得到少有的溫柔和溫暖。
就像一輪噴薄的紅日，媽媽給我帶來的光能短暫地點亮我漆黑的前路，給我留下一點成長的勇氣。
我勾著她的肩，一遍又一遍重複說讓她帶我走。
我撥出的熱氣吹到她的耳朵上，她笑起來，不厭其煩地聽我說了一次又一次，卻從來沒有回答我。
後來我把她放開，她終於能坐在沙發上挺直了腰。
我看見晶瑩的反射著光的眼淚從她的眼睛裡掉出來，滲進她彎起的嘴唇裡。
我不知道她為什麼要哭。要哭的話為什麼又要勾著嘴角。
我盯著她的眼睛看，卻什麼也看不出來，但是有種強烈的悲傷讓我的鼻子變得酸澀，讓我想和她一起流眼淚。
後來我才知道，她的眼睛裡那種我看不懂的東西是什麼。
那是愧疚，來自一個母親對孩子最真切，也最痛苦的愧疚。
她痛恨自己的無能，沒有辦法保護自己的孩子，正如同我痛恨自己的懦弱一般。
她的痛苦汲取她心間的養料，長成了一棵參天大樹，枝繁葉茂的樹冠投下了沼澤一般的陰影，把其他所有的情緒都吞噬進去。
她濃烈的愧疚，讓我的眼睛裡也下起了雨。
前文我就說過了，我很蠢。
但是靠著常人做不到的刻苦，我在初中暫且還能取得不錯的成績。
但是在這座比較小的縣城，我都算不上鳳毛麟角，更別提和市裡面能接受更好教育資源的學生比。
我清清楚楚地知道，我是考不上市裡的一中的，最多去到還可以的附中。
但是我爸偏不這麼認為。
當中考成績出來的那天，我爸看著我低了一中錄取分數線十幾分的中考成績，氣紅了眼。
許久沒用過的鐵衣架不知道從哪被他翻了出來，我躲閃著，尖叫著，在家裡面四處亂跑。
爸爸在滿家的雞飛狗跳中，大聲怒吼：“我是為你好！只有捱打了才會長記性！”
我像在水裡的魚四處逃竄，但劈開空氣的衣架還是時不時落在我身上。
我很想大聲告訴他，我真的真的盡力了，我沒能達到你的期望，這都不能怪我啊。
但是我說不出口。
無盡的懦弱吞噬掉了我的力量，榨幹了靈魂也只能擠出一點逃跑的勇氣。
我渾渾噩噩地想，要是我是一條狗就好了，至少還能咬他一口，總比當他的女兒好。
