“阿姨, 這個酸不酸？”
竹編籮筐裡的李子還剩下一半, 顏色青中綴紅，攤販阿姨一再向顧客強調說這個是剛從樹上摘下來的，純天然，無加工, 可新鮮了。
我承認，我是第一次看見這樣的李子, 也是第一次在路邊的小攤邊上停留。
“不酸！一點也不酸！很脆口的。”攤販阿姨熱情洋溢。
我笑了笑, 移開目光, 默默轉身, 繼續沿著這條路散步。
“哎，真的不酸，小姑娘你嘗嘗！”
“……”
就是因為不酸, 所以我才對它沒有慾望，也不想購買。
好像不管哪裡的人們，吃水果都喜歡吃甜的。
好想吃點酸的, 尋了一路, 都沒看見靠譜的食物。
我在這個南方小鎮已經停留四天了，此處距離我給自己定義的故鄉小鎮很遠。
這裡沒有成片成片的梧桐樹, 也沒有梧桐花。
更沒有我記憶中的弟弟。
今天是2018年4月16日。
我已經很難記起與她有關的事情。
我試圖把每一個分支全部整合起來, 我希望我是一個完整的個體。
我恢複了吃藥的任務, 每天吃三類, 抗躁狂的, 抗癲癇的, 非典型抗精神病的。
銘記時間可能是毫無意義的。
我活著所做的一切也許都是毫無意義的。
以此推論，世界的運轉也是毫無意義的。宇宙的存在也毫無意義。
就像這些白紙黑字被留下來的獨白，同樣意義不明。
我這一生會做許多無意義的事情。
問題是，由誰去定義那些所謂的意義？
心跳停止了好長一段時間，每一天都跟自己說很多次“沒關系”。
踩碎過往，殺死自己，破土而出，浴火重生。
跌倒，傷得很重，然後爬起來。這就是人生。
我還沒走遍這個頗為現代化的城鎮，我所住的酒店並沒有讓我體會到城鎮與城市的區別。
吳文第無數次揚言要追蹤我的具體位置，都被我用一句話逼退了——“你來了正好，我們的絕交儀式可以啟動了。”
然後他就安靜了。
我總覺得吳文是個大傻子。不是指他的智商不過關，而是指他在充當我的朋友時，總是很好被欺負，以至於讓我成為了一個實打實的大壞蛋。
近來睡覺總是做噩夢，夢裡發生的事情無一例外都很兇殘。是那種…在我清醒之時無法面對的事情。
比如水族箱裡的最後一條魚死了；或者是大巴車撞飛了母親，我就站在不遠處，發出撕心裂肺的尖叫聲；又或者是發現自己被小姐姐砍成了人彘，獨自躲在洗手間裡自殘，鮮血流進下水通道裡。
清晨醒來時，總是需要用很長一段時間來恢複，坐在椅子上，把自己從夢境裡拉出來。
很恐怖，每一次都很恐怖。就像是從陽光裡突然跌至深淵，就這樣坐著，聽音樂，抱膝蓋，發呆，無聲地流淚。直到完全擺脫夢境。
我總想多做點事情，再多做點什麼，隨便什麼都好，不要躲在黑暗裡，不要用自己的思維去解構事情，不要突然歇斯底裡咬被子。
每一天都想要覺得自己比昨天更帥一點，但也有可能在下一刻突然分崩離析。這種感覺太糟糕了。並且無法被我所掌控，意味著不知道還要糟糕多少次。
依然很難，依然很怕。
