是我偏執，才會執迷不悟。
是我念舊，最終得償所願。
這暗地裡生出的蓬勃熱愛太強大，所以我才能寫出一本又一本，其實根本就不賺錢的書。
可回顧曾經，我也從來沒後悔過投入精力對待他們每本其實沒有未來沒有流量的故事，盡管它真的與我的初心相悖，盡管我是在被熱愛拖拽著走這條被痛苦裹挾的路。
只因為我賦予他們靈魂，我從來都覺得他們是鮮活的，他們早已暗自長出血肉，我不該拋棄他們。
我們無法判斷別人是否足夠愛我們，但我們可以選擇好好愛自己。
現實化作一把尖刀試圖刺傷我，而我轉身化作一攤溫水，任由其如何靠近我，包裹我，給予我傷痛，我都全盤接收。
寫文難免有太多無人問津的作者，原諒我年少輕狂又心高氣傲，我不服氣。
我知道自己有所匱乏，知道自己需要進步的地方，也接受自己的平庸。
逐漸釋懷自己在喜歡的事情上可能沒有天賦的事實。
但我還是不服氣。
就是不服氣。我不是什麼謙虛的人，所以我要大聲說，我不甘心。
我太瞭解自己，費盡心血寫出來的東西，我謙虛不了。
我可能跟大多數新人作者不一樣，我回顧自己寫的東西，眼裡都是對自己的滿意，我寫的文絕對符合自己的xp，怎麼看怎麼滿意。
尤其是知道自己一直在進步的時候，更滿意了。
這並不是飄，這是在不斷進步的過程中肯定自己付出的努力。
好叭，我承認我是個自戀的女人。
可能是過於無人問津，我連個差評都沒有，因此更加迷茫了。
太想進步了，所以總是在思考自己到底有沒有進步。
經常覺得自己文筆在退步，或許是第一本時靈氣最盛，所以能寫出我認為文筆巔峰時期很多個具有畫面感的文字。
有的時候又自戀覺得自己進步了，遣詞造句信手拈來，靈感不斷感悟更深。
但我現在釋懷了，無論能寫到什麼程度都無所謂，每個階段都有每個階段該有的實力，盡力而為就不算遺憾了。
可能等我收獲大量差評的時候我就會謙虛吧，那個時候就老實了哈哈哈哈哈哈哈。
算命的說我今年起色平平，但從明年開始我就能開始賺錢。
不管是不是真的準，都感謝他給我一個期盼。
我踏踏實實走好現在的路，每一天都期待著他們被更多人看見。
激情四射寫了兩本書後臺一看，喔，賺了兩百塊錢，其中還包括自己給自己刷的六十塊錢小影片。
現在第三本書了，也迎來了我的第三個一百塊。
命苦的時候是這樣，稿費配不上我的努力，吃個好吃的又把自己哄好了回來繼續碼字。我捨不得放棄他們，他們身上都有我的影子，放棄他們就像在拋棄自己。
就像我形容我書中反派的那句話，野心似火燒，火滅恰傷神。我感覺我被現實傷到了，道心破碎。但是在這絕望中還有一絲希望的逢生在死死拉扯著我留下。
此題無解，所以我在構思寫新書啦~新書正在連載中，喜歡的可以康康呀~）
或許我們會相遇，就在下一個轉角。
或許不會，因為我們已經遇見過了。
祝螢幕面前的你們，歲歲年年，長樂長安康。
還在讀書的貝貝好好讀書，不愛讀書也沒關系，記得吃好喝好要天天開心吖。
感謝這本書一直在追更打賞催更陪伴我的讀者們和從第一本書時就一直陪伴我的寶貝，祝大家天天開心，往後餘生所想皆如願。
全文完）
——笙九不吃糖2025.4.18
