作者完結碎碎念感言
寫這個感言的時候我回顧了去年姐夫完結時寫的感言，時隔半年，我的想法還是沒怎麼變。
但與之不同的是，寫到第三本書時我好像越來越釋懷了。
寫文就像是開花店，而我已經逐漸習慣我開的這個文藝小花店沒什麼生意和顧客，或許是開得太偏僻，也可能是要賣的花沒那麼美麗吸引人。
當冷清成了常態，我好像也開始逐漸適應這種狀態。
我偶爾會在下午坐在空蕩的店門口曬太陽獨自享受這片刻的寧靜，會將店裡的花朵搬出來跟我一起曬太陽，將店面收拾得整整齊齊，每天看著都很賞心悅目。
這個時候，有沒有顧客光臨好像也沒那麼重要了。好叭我就是在說服我自己，我可去它這狗啃的番茄不給我流量，我就是要寫，老孃要寫一輩子。）
算命的說我的盤是搞文藝的，明年會開始走上坡路賺錢，我信了。
我不是信命，我是信我自己。
高中時一個年輕但教書特別厲害已經當上年級主任的老師跟我們說過一個事情，她說，讀書已經是最大程度上可以憑努力得到對等收獲的事情了。
進入社會後你們就會發現很多事情是這麼努力都得不到收獲的。
那時的我懵懂無知，對這番話一知半解。
原諒我年少輕狂，我聽勸，卻也相信我自己可以憑努力得到我想要的東西。
我太想進步了，以至於我總是深陷在一種莫名恐慌的焦慮當中被痛苦裹挾著前行。
好像慢熱的劇情難以得到救贖，所以我選擇了自我治癒。
或許敏感和多愁善感對於一位作者來說真的是一種天賦，可凡事皆有利弊，從不失眠的我也曾因此在某個夜晚崩潰哭泣，刻骨銘心沉思直至天光大亮。
我的第一本書全篇有23.5萬字，不多，我從頭到尾看完花了17個小時。
這17個小時我都沒能釋懷它完結後0人閱讀的事實。
我的好基友說，毒唯這本是我幾本書裡寫得最好的一本，比其他的幾本都要突出的好。
我自己是看不出來的，我覺得我其他的書也不賴，我清晰感知到自己在進步，知道自己在進步就很開心了。
只可惜事與願違。
我尋思我這都寫到第三本了，不至於越寫越退步吧，可事實就是資料越來越好，但流量比前兩本還要慘淡。轉頭一看，網上一堆吐槽番茄打擊ai導致誤傷真人作者的。
倒大黴遇到番茄打擊ai，番茄支不支援ai最後受害的都是真人作者，從2月20號開始，大量真人作者流量大跌。
我說這狗啃的番茄能不能別作妖。
有朋友不懂，讓我也ai，我說我就是把自己氣死了都不用ai，這是對我實力的侮辱。
在風裡淩亂好久又開始發癲，發癲了兩天還是沒捨得放棄這本，咬著牙繼續寫。
我甚至都不敢想它是一顆蒙塵的明珠，我只會想他們誕生於我筆下，是他們受苦了。
他們的媽沒實力，連累他們也無人問津。
又開始各種焦慮，總有自暴自棄不寫我一走了之的想法。
我很喜歡跟自己筆下的角色對話，洛洛告訴我，因為我很厲害，所以我筆下的他才能夠那樣厲害美好。
他留住了我。
同樣留住我的，還有螢幕前的你們。
謝謝你們，你們是他們千千萬萬個愛情見證者，也是我這個創作者堅持下去的精神支持者。
或許糟糕的是我，他們的愛一點都不糟糕。
我是一個為了賺錢而來的小財迷，可到最後錢沒賺到，卻被熱愛拖拽著寫出一本又一本。
我好像忘記了我寫文的初心是賺錢，所以總是會在想起時異常痛苦，因為我賺不到錢，沒有流量就意味著沒有稿費。
因為斷更後會斷流，複更也是零流量，這本書也沒了起死回生的可能。番茄我真的沒空陪你鬧了(o﹏o?) ）
最痛苦的時候天天會想著我不要寫了，今天不開心沒關系的，明天其實也會不開心的。
沒騙過自己，我好像比我自己想象中還要愛他們，總是不捨得走，也沒捨得離開。
是我貪戀，總是得寸進尺。
