這世間最輕松的事情竟然是學會了愛自己，不管不顧地向前走，就算前方沒有出口，也堅信自己可以找到別的道路。這世間最容易獲得的滿足就是學會愛自己之後，哪怕周遭所有美好都離你而去，你還可以在日落月圓時依靠自己，在黑夜中可以閉著眼睛回味白晝中奮力奔跑的自己，一路上無所畏懼。
一開始我還在數著日子告訴自己要堅持住，絕對不能像以前一樣再打臉，我打臉不要緊，反正也習慣了，但是我不能再去打擾他們的生活了，既然做足了離開的準備，就不要再回頭亂了他們的生活節奏。我有時也會不經意算這是失去那些朋友的第幾天，但看到母親蒼白憔悴的面頰時，我才意識到自己應該拔掉這些輕易能挑撥起我內心惆悵的毒刺。我試著按壓住那些忽然就亂入大腦的疑惑，盡量嘗試著按照自己告訴程陽和李青墨的那樣去生活——投入新生活的懷抱。但是我也知道這需要時間。
正月十三，我拎著大包小包去車站。已經是夜裡十一點，我見母親眼皮乏力也知道她累了想要休息，但是非得眼看著我走了她才睡。我也捨不得離開她，可是我必須得趕回學校寫論文，畢竟開學兩周就要交，我很清楚現在的自己不像高中的時候那樣，不管在哪兒都能看得進去書，由於春節家裡的親戚來來往往太多了，我沒有時間靜下來完成作業，所以我只好咬牙上路。所幸，母親稍微精神了一些，頭疼也不常發作了，我這才敢自私地離開。我不敢靠近母親，我生怕自己哭出來，雖然我從小到大淚點超低，但是我在母親面前甚至家人面前很少哭，因為我怕他們擔心。我在別人面前哭得驚天地別人也只會覺得我受了一點小委屈，但是我要在親人面前掉一滴淚，他們就會分分鐘拿起刀尋仇去。人這一輩子，虧欠父母的實在太多太多了，他們是明明希望你能天天陪著他們而嘴上勸你要為自己的遠大前程考慮的人，他們揮手的時候總是面帶笑容，但是我知道那壓在心裡的是無能為力的苦澀和久別不重逢的難過還有愛你一生的本能。
資訊時代，誰也不可能瞬間就消失得無影無蹤。以前我沒有程陽的微信，每一秒都是煎熬掙紮，但是現在我已經習慣了這種空白，極度偶爾看看他的微博，雖然已經取消了關注。沒有程陽的微信讓我覺得一天原來有這麼時間可以做自己喜歡的事情，畫畫、寫字、看書、健身……看著他的微博上關於我的內容隱晦不清、略有敵意，我不知道該如何讓他順其自然，好好過自己的生活。他說“我在等你回頭或者等我死心”，他還說“如果愛，為什麼要走？”，每當我看到這些微博內容，我內心有一絲惋惜，不是惋惜這段感情沒有終點，而是惋惜他不能明白我希望他能好好生活的期待。
緣分就像江山，到了該倒的時候一秒都不會拖沓，這就是所謂的氣數已盡吧。惟願以後我們都能努力加油，如果下次還能相見，我希望大家還能坐在一個桌子上，吃一些簡單的飯菜，聊聊工作，面帶微笑，內心釋然，溫暖平和。程陽和李青墨對於我而言，以後見面了還是朋友，如果此生都不再相遇那就各自安好，漸漸遺忘吧。
奮戰了六天，論文寫作完成。我歡快地換上高領毛衣和長筒靴出門吃飯，今天怎麼著也要犒勞一下自己。和母親例行視訊通話，令我高興的是母親今日精神好了太多，她笑著跟我說她今天去市裡買到了自己喜歡的衣服，我也替她開心。以前家裡光景不好，母親極力克扣自己養活這個家，現在我雖然不能給她好的醫療，但是一件能讓她開心的衣服我勉強能付得起。“你作業寫完了嗎？”母親發出了靈魂拷問，小燃在旁邊開始幫腔，我笑著點頭：“必須的，你女子我是誰。媽，新衣服試了嗎？我想看一下。小燃子，小皮蛋，給媽掌鏡。”小燃在鏡頭前面晃蕩著做鬼臉，母親在我面前還有一些難為情，我禁不住大笑：“媽，你咋還不好意思了？”母親招招手，笑道：“我怕你說我生著病還出門買衣服。”我微微笑道：“您都買回來了，我還能說什麼，當然是寵著我媽啊，不過下一次想買什麼我給你網上買，出門著涼了就不好了，逛街太累了。”母親點點頭，站在地上給我來了個360度全方位展示，又閑聊了一些家常，問了問小燃的學習我才結束通話了影片。
我低頭吃了一口牛肉片才注意到有新訊息未讀。原來是唐宋，真是好久沒聯絡了，我不禁好奇。“火火，你最近跟李青墨聯絡了嗎？”這句話一出來讓我有些懷疑，到底是她自己想問還是她知道了什麼？這個節骨眼上問這種問題，我咬著筷子半晌才回：“剛跟我媽影片呢，才看到。我們平時不怎麼聯系，怎麼了？”“我不是最近剛好閑下來嘛，我就隨便問候了他一下，結果他說他在外面和朋友喝酒，然後就想問你他怎麼了？”我心想李青墨以前只抽煙不喝酒的啊，他還說黃天琦喝酒就可以了，千萬不能學他抽煙，因為這兩樣男人只能沾一樣，他這是怎麼了？“我不知道啊，好久沒聯絡了，就出去喝個小酒，你別擔心了，應該沒事。”“我還以為你知道呢。你最近怎麼樣啊？”唐宋也是個長情的人，她也是見我真不知情才轉移話題掩飾自己的尷尬，維護自己的尊嚴，我理解。“我最近就那樣吧，也沒有什麼大事但也沒太閑著，明天到五月的生活，就要在圖書館中度過了。”我拿起單肩包返回學校，唐宋草草說了幾句也沒再及時回複，我知道她今年的職業前景不錯肯定忙，所以也找了個理由單方面結束了話題。
今後的兩個月我老老實實地待在圖書館裡，除了宿舍和食堂哪兒都沒去，甚好。教師資格證在三月一個陰雨冷天裡結束，一天考了三門課，我覺得還……行。改了兩版畢業論文開題報告書，老師也沒有再折磨我，算是定下來了畢業論文題目。開題報告那天前晚，我忐忑得睡不著覺，但是站在講臺上的時候，我知道我已經不是那個大學四年看見講臺就像看見斷頭臺一樣的我了，我很感謝自己的勇敢，用不拖泥帶水的語速和條理清楚的論述結束戰鬥，順便賺了幾句誇獎回宿舍。我還沒換好衣服，吃喝玩樂群裡就炸開了鍋，大家臨時約飯，我自然沒能躲過出去浪費時間和金錢。歷經三個多小時我們才吃到朱雀大街的那家熗鍋魚，人為食死，這波操作可以。我回寢室倒頭就睡，算是對自己的犒勞。
微信一響，我無奈望天，誰啊！“答辯怎麼樣了？”是程陽的qq，我忘了qq可以不用成為好友就能發訊息，這剛在微博上一個人慶祝了一下開題透過，他就來了訊息。 “透過了。”我回他。“真棒。”他一誇我我就想笑：“還行吧，也就一百分。”經過這兩個月的沉澱，我早就釋懷了。雖然我在某個夜晚想起那年昏黃路燈下他和我疊在一起被拉得長長的影子就淚水奔湧；也在路過南稍門的中貿廣場時看到那家餐廳就垂頭滴了好幾站的淚，把實習面試的妝都哭花；在看到別人有情人終成眷屬時滿心羨慕和自憐自艾，但是我現在不難過了。許是我自己也沒有做到除他之外再無別人吧，所以我覺得自己就是個渣，人渣沒有資格悲情。“一百分不夠，我給你一百二。”他本來就靦腆內斂，現在說這些我知道他也是竭盡所能和我拉近距離，但是我們早就漸行漸遠了，相隔萬裡，怎麼還可以靠近。“你好好搞生意，我乏的，睡一會兒。”我不喜歡他之後，連說話都變得不講究了，我討厭這麼不講究的自己，但是這才是我啊，喜歡直接的舉動和堅硬的外殼。“現在睡，晚上還睡得著嗎？”他不想就這麼快結束話題，我只能睜開眼睛又開啟手機：“可以，我其實挺能睡的。”“以前見你覺不多啊？”他這麼一說，我就不高興了：“以前所有的覺都讓你睡了，我得搞好巡邏工作好吧。”“哈哈哈……”他一長串笑加表情包，我翻翻白眼，反手甩給他一個表情包關掉了ifi。
距離十月份還有四個月，這四個月我只需要做的就是寫論文，發論文，爭取拿到國獎，為明年畢業之後的租房攢銀子。天氣從穿大衣不覺熱陡然變為穿半袖剛好，我為了防曬一路小跑進圖書館。程陽發過來微信好友申請好久了，我還沒加他，他又用之前做生意的小號給我又發了過來，要是以前我還會死撐著挫挫他的高傲，但是現在我既然不喜歡他了加上也沒有什麼，重點是最近用汽油火燒前女友，用刀子捅死前女友朋友的這種讓人膽寒的事情滿微博都是，我不想讓程陽心裡有什麼積怨，所以善後也是談戀愛的一大問題啊。“能影片嗎？”他倒是變得直接了許多。“快沒有流量了，而且在圖書館，改天吧。”我是一點沒摻水分地解釋了，他回：“一會兒把驗證碼發給我就好。”我一頭霧水，結果下一秒驗證碼就來了，這人是要給我換流量套餐啊。“我自己的事情我自己來就可以了，你別麻煩了，真的，謝謝。”“你發給我。”“你別麻煩了。”“你麻利點。”“我的事情我自己來。”接下來就是上述對話的迴圈往複，沒有任何實質性進展的鬥爭。“你能不能不要這樣？”他生氣了，我更生氣。“不然怎樣？咱們不是戀人，我踩著你往前走算怎麼回事？我再渣也不能禍害你啊。”一想起他三月份補送的情人節禮物，還有支付寶給我打錢，我真的是滿心的慚愧和沮喪。
如果我還喜歡他，我一定一定不會放手的，可是現在我只想讓他過得好，我也能把自己貪心的遠大前程攥到手中，而程陽在我身邊一刻我就會有一刻的懶散。我太容易依賴一個人，所以一旦有人能讓我靠著他稍事休息，我就再也不想站起來奮勇向前了。一個人的時候，生活艱難你還能咬緊牙關，告訴自己絕不放手；但是兩個人的時候，時間一久你就會把這種艱難怪罪到那個人身上。以前，我就是這樣，甚至分手的時候我還是這樣想——因為程陽，所以我沒能變成更好的自己。分手之後的這幾個月我才想通，這跟他沒關系。我只有一個人前行的時候，才會不顧一切地狂奔，就算滿身傷痕我也不會怨懟別人，只怪自己不夠拼命。再說了，我在他背叛我之後喜歡上李青墨，我也不是什麼好貨色。
“你能不能別這麼倔？”他質問我，我亂擦了一把淚回他：“我就是一人渣，混賬王八蛋，你離我遠一點吧。”時至今日，我甚至覺得我不太適合談戀愛，不太適合和別人成群結隊，我一個人好像才能感覺到安全和舒適。“你狠，你說話有多傷人你知道嗎？”我又好氣又好笑：“對不起，如果今天我說的話讓你不舒服，我選擇閉嘴。你如果覺得不舒服，你拉黑我吧。我本以為我們可以和平相處，但是現在看來好像真的不能免俗。我本希望你能好好生活，我也能積極努力，不卑不亢地活著，如果有一天能遇見，我會是那個更好的自己，你也有自己理想的生活。由於我的問題讓你今天不高興了，我真的抱歉，對不起。”本來還想讓火山爆發的心情瞬間就不想爭吵了，真的累了。以前吵架、冷戰是想讓他能多關注一下我的情緒，現在是真的覺得沒有必要了。如果不愛，就分開，千萬不要互相傷害，更不要成為彼此的累贅。善始善終、好聚好散聽起來都充滿了睿智和灑脫，我不想變成爛俗故事中的人物，對於他，我有無盡的遺憾和愧疚，但是一想到他對我的種種，前塵往事瞬間都想兩股巨浪碰頭，激起滔天的浪花之後又靜水緩流，那些回憶變成了泥沙，走得走了，留的還在原地的不遠處，靜待歲月改變中的順其自然。
“這種操作方式不是你喜歡的嘛，你大可以把我再拉黑，以前又不是沒做過。”我不禁笑了，這個人還記著仇呢，要是以前我會毫不留情地像個刺蝟紮回去，現在，我只是替自己曾經的莽撞和粗糙深感歉意：“放心吧，以後不會了。以前的事情，就讓它過去吧，給你帶來的傷害我真的很抱歉。”他沒有再回複，我也沒有再像以前一樣窮追不捨地問他沒有回複是去幹什麼了。我能夠變得冷靜和理智，我很開心。
