自父親走後，寫了六篇文章，寫給遠方的父親，寫給未知的自己，這是第一篇。
2020年8月18日早上，接到了家人的電話，讓我無論在哪，無論在幹嘛，也要儘快回家，我爸爸出事了，我給妹妹打電話，問家裡發生了，妹妹帶著哭腔：“爸爸死了。”
想到昨天晚上，一家人還在微信群裡聊天，還聽到爸爸發的語音訊息，而時隔幾個小時後，我再次聽到的是爸爸死亡的訊息，我當時就覺得，這不會是真的，這種事情怎麼會發生在我身上呢，是不是大家都弄錯了，爸爸怎麼會死呢？你們肯定是騙我，你們都是騙我的。
跟公司領導打了電話，請假回家，從北京到老家滄州海興，車程只需要三個小時，我一路上努力控制自己的情緒，小心的開著車，但淚水還是幾次模糊了雙眼，想著父親之前的音容笑貌，想著一個月前還和他吵架，想著就在幾天前，他給我打電話，我沒有接，我明明看到了他給我發的微信訊息，明明看到了我的手機來電，但我就是不接他電話，他總是和我吵，和我鬧，總是逼著我早點找個人結婚，總是那麼不理解我，這個老頭，有時候真是那麼令人討厭。
一路上，想起最後一次見父親，是在今年的五一假期，我回到家裡，也曾與父親促膝長談，關於我現在的工作，關於我未來的打算。我開車帶著父親去姑姑家，父親說，他一直想去姑姑家開的飯店看一看，我就載著父親和奶奶，開了四十分鐘的路，到了姑姑家的飯店，這可能是我幫父親了卻了他生前的一個小心願吧。
父親的眼鏡戴了有幾年了，我每次說他該換個眼鏡了，他總是說有空就去眼鏡店重新配一個，可每次我回家，他依舊是那一副眼鏡，鏡片已經劃痕的模糊不清，眼鏡腿已經嚴重變形，我知道，父親一是忙碌，沒有時間去，二是父親是一個生活很節儉的人，他從不肯為自己花錢，我開車帶著父親到了縣裡的眼鏡店，重新給父親配了一副眼鏡，這是在父親生前，我最後為他做的一件事，可這幅新的眼鏡，父親只戴了三個月。
6月份的時候，我和女朋友分手了，沒有所謂的分手儀式，沒有告別，只是我開始不再聯絡女朋友，女朋友期間找我鬧過幾次，我知道她是不想和我分手的，但我也知道，我們相識半年多的時間，彼此性格，三觀根本就不合適，與其這樣稀裡糊塗的在一起將就下去，不如早點分開好，她的確是一個好女孩，只是不適合我，只是我不再喜歡她，我寧願選擇一個人過一種平淡或是孤寂的生活，也不想每日裡為感情而分心傷神，我只是想好好的工作，堅持自己的夢想，堅持自己的興趣和愛好，好好的減肥，健身，看書，寫作，但感情會讓我內心無法寧靜下來去做這些事情，所以，我選擇了放棄這份感情，去做自己現在想做的事情。
我真是一個自私的人。
當得知與女朋友分手的訊息後，父親大怒，他認為我這幾年對感情翫忽職守，遇到一個這麼好的女朋友，竟然說分手就分手，為此在微信群裡跟我大吵一架，我也毫不示弱，為什麼我想選擇什麼樣的人，不想選擇什麼樣的人，我自己都無權做主？父母生我養我，我感恩戴德，可我自己的感情，婚姻，我需要也必須自己去選擇，不能因為到了該結婚的年齡而結婚，不能因為父母的催促和結婚，更不能因為世俗的眼光和偏見而結婚，父親在群裡罵我，罵我自私，罵我不理解他，罵我狼心狗肺從不考慮他的感受，罵我百善孝為先，無後為大，我也跟他針尖對麥芒，毫不示弱的在群裡反擊，從此，一家四口的微信群裡靜悄悄了，我不再主動說話，妹妹也不再主動說話，父親更是不再說話，唯有母親想打破這局面，主動的在群裡聊天，經常問我我在幹嘛，怎麼不在群裡說話了呢？我知道，這是母親的一片用苦良心。
自從那次吵架之後，我開始變了，每天忙碌著自己的事情，不再去掛念家裡的事情，白天出門工作，晚上回到家裡，就開始一個小時的健身計劃，跑步半個小時，做運動半個小時，而後又看書一個小時，寫作兩個小時，每天都要在夜裡12點以後才睡覺，週六日也不出門，依舊是一個人看書，寫作，沒有感情的打擾，沒有家裡哪壺不開提哪壺的煩擾，我覺得從6月份到8月份的這兩個月裡，是我這麼多年來，過得最充實的一段日子。
之前都是每個星期的週末，都要往家裡打個電話，跟父母聊聊天，而自從那次與父親的吵架後，我連電話也不打了。但母親掛念我在北京的生活，每隔幾天都會微信給我發訊息，看到母親的訊息，我都會及時的回，因為我知道，她掛念我的一切，我得讓她知道我是安全的，得讓她安心，可自從那次吵架之後，父親從未給我發過訊息，他不肯像母親一樣，會主動的表達對我的關心和牽掛，所謂父愛主義，他從不會向你示弱和表現自己的情感。
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其實，自從那次吵架之後，我無時無刻的不掛念父親，每天晚上在小區裡獨自跑步的時候，我都會想到父親，我知道，他這麼多年來過得很辛苦，很不容易，吃了很多苦，我也每次都會想，我該以什麼樣的方式和父親聊一聊，是言辭激烈的跟他吵，表達我內心的想法，讓他不要再管我什麼時候結婚，結不結婚。還是心平氣和的跟他說一說我現在的生活和想法，我對於未來的計劃和打算，或是父子二人像是朋友一般，弄上幾個小菜，喝上幾杯小酒，兩個人各自酒後吐真言。我曾無數次想象跟父親有能夠在酒桌上喝酒聊天的場景，可父親不喜歡喝酒，更不勝酒力，而我也依舊繼承了父親這一習性，不喜歡喝酒。28年來，父子二人從未有過這樣的場景，今後也不會再有，這可能是關於和父親之間我的一個遺憾。
這幾個月來，與父親最大的矛盾點，就是關於我的婚事，他希望我早點成家，早點娶妻生子，這是他如今最大的心願，但他依舊帶著這個未了的心願，去了遠方，這是父親生前，最大的遺憾，他永遠也不可能看到我結婚的時候，挽著我妻子的手，敬四方來賓的酒。他也永遠不會看到我有了自己的兒子，孩子能夠喊他一聲“爺爺”。
我一直不理解父親，就像父親一直不理解我一樣，父子二人的矛盾始終無法調和，但我每天都會想到父親，父親也應該每天都會想到我，我們應該心裡都牽掛著對方，只是我們不知道該怎麼表達，不知道該以什麼方式表達，我們都害怕溝通，因此拒絕溝通，在父親走的前一晚，凌晨1點，我在睡前還在想，等到過年回家的時候，我會給父親買一個新的手機，買一個記憶體大的手機，他總是說他現在的手機很卡。在前一夜家裡微信群裡聊天的時候，我還想叮囑一句，爸，媽，你們要照顧好自己，好好的活著，可礙於之前與父親吵架，礙於所謂的面子，我始終都沒有把這句話說出來，幾個小時後，父親走了，這句埋藏在內心的話，成為了我這一生的遺憾。
車子行駛在路上，我依舊不敢相信父親去世的訊息，總覺得這一切不會是真的，可是當車子行駛進村裡，我看到家門口搭起的靈棚，聽著裡面播放的哀樂，看到家門口停滿的車輛，站滿的人群，或許，父親真的走了。
我哭喊著走進靈棚，看到了靈棚前的桌子上擺放著父親的黑白遺像，看到靈棚裡披麻戴孝的人，父親真的走了。
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