我叫劉海峰，28週歲，2015年大學畢業，畢業後來了北京，2015年6月到2017年5月，這兩年裡，幹了好幾份工作，工資也不高，每個月只有六七千，公司也都是一些小公司，我省吃儉用，每個月可以存下兩三千，到了年底，就會存個兩三萬，一年，也就剩下這麼點錢，回家過年的時候，把三萬的現金交到媽媽手裡，媽媽很開心，我因此也很開心，覺得錢能夠給自己，給媽媽安全感。
2015年年底，給了媽媽三萬，那是我畢業的第一年，2016年年初，換了一家公司，記得當時的底薪是6千每個月，我可以藉著出差，打車，住宿等撈點外快，但這樣的工作過了八個月，2016年10月，我辭職了，想做新媒體，從廣州辭職回到北京，去了一家小公司，做編輯，每個月的工資是8千塊，但沒有任何提成和外快，就是死工資，三個月後，部門倒閉，我被辭退，公司賠償了我2萬塊，2016年年底，我依舊給了媽媽三萬塊，自己手裡還有一萬塊，媽媽依舊很開心，但是我沒告訴她，我失業了。
2017年年初，我從老家回到北京，開始找工作，去了一家小公司，公司不足30人，我在那上了三天班，我知道，我不屬於這裡，第四天我就沒再去，過了幾天，去了高思教育，在那幹了兩個月，我也知道，我不屬於那裡，再次辭職，又去了一家小公司，幹了一個月，我依舊知道自己，不屬於這裡，再次辭職，2017年上半年，我沒有賺到錢，但是我上半年換的這幾家公司，每個月都可以給我開5千塊的底薪，我省吃儉用，每個月也依舊會存一千到兩千，最後手裡依舊握著兩萬塊錢，有了這兩萬塊錢，就可以保證我能夠在北京吃喝至少兩個月，就算是兩個月沒有工作，我也不怕自己會餓死。但是，我想掙錢，我想買車，買房子，我想讓自己變為有錢人。
2017年5月5日，我入職科大訊飛，結束了顛沛流離的日子，不再害怕失業，害怕沒有公司，我沒有安全感的心，算是得到了一點歸宿，在科大訊飛，我每個月可以穩穩的收入8千塊錢，並且不會擔心公司倒閉，自己失業，有了穩定的收入，我在2017年9月，跟媽媽要了4萬塊，付了首付，買了車，但每個月，要還車貸2100元，還兩年。也就是，我每個月8千快的收入，變成了6千快。
我依舊覺得自己賺的少。2017年年底，我沒有往家拿錢，因為，我覺得我的錢，應該自己保管，但是2017年年底，我手裡也就兩三萬，我也不知道，自己的錢，都是怎麼花了。賺的本來就少，花的也多，我覺得沒有安全感。
2018年這一年，我依舊在科大訊飛，依舊拿著每個月6千塊的收入，但是，我存不下錢，2018年年底的時候，我甚至都週轉不開了，沒錢花了，我跟自己的表姐借了3千塊錢，才算是應付了兩個月，我那時候感覺自己特別貧窮。我要換工作，我想賺更多的錢。我想存點錢，買房子。2018年年底，科大訊飛開除了我，賠償了我3萬塊錢，這是我這一年辛苦工作，剩的唯一的3萬塊錢，代價是我被開除。
2019年年初，我換了工作，來到了好未來，年薪30萬，我很開心，工作要出差，我經常居住在1百塊的小酒店，但報銷可以報300，甚至400，2019年9月，我的車貸也還完了，我在2019年裡，存了23萬塊，這是我從上班以來，賺的最多的錢，我也不知道為什麼，自己怎麼突然有了20多萬了，我很開心，覺得自己有了買房子的資本了。
2020年4月，我再次面臨著職場的危機，雖說自己手裡有了近30萬的存款，但是，我依舊不敢怠慢生活，不肯給自己好好的放幾個月的假，我又開始找工作，投簡歷總覺得自己沒有工作，就沒有一切，不想讓自己每天閒下來，那樣很空虛，我終於找到了一個好工作，年薪36萬。
我這個人，就是這樣，把錢看的很重要，因此從來北京到現在，我頭幾年沒有賺到錢，一年兩三萬的存款，覺得很少，愧對自己一年的努力，愧對父母的期待和養育，愧對我十幾年所受的教育。
我這個人，有很多的不好的地方，這些年，學會了很多壞習慣，首先是抽菸，我之前可能一天抽幾支，現在，兩天一包，剛來北京的時候，抽幾塊錢一盒的煙，後來十幾塊，二十幾塊，抽菸讓我有時候會胸悶，嘴裡臭，而且每個月要花掉幾百塊，我也知道抽菸百害而無一利，我也想過要戒菸，但是，我現在就是沒有足夠的動力去戒菸，如果有動力，我想我會戒掉的，比如，如果我想備孕要孩子，我肯定會戒菸的，我戒菸需要別人鼓勵我，安慰我，而不是罵我，頂撞我，如果有人鼓勵我，我想我有能力，也有信心，會戒掉煙。不吃不喝會死，但不抽菸會越來越好，越來越健康，我希望有人鼓勵我，關心我，幫助我戒掉煙，我想我會的，可能時間會漫長一些，我會具體的做，比如，一天只抽5支，一個月後，只抽3支，再一個月後1支或者不抽，我想三五個月的時間，我可以戒掉的，我有恆心和毅力。
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我長得胖，原因是自己貪婪，見到好吃的就吃，而且吃的很多，現在人懶了，不喜歡運動，兩年前，我喜歡跑步，運動，也沒有什麼公款吃喝的機會，飲食還算清淡規律，但是，我這幾年，有很多吃吃喝喝的機會，導致我現在180斤了，而且，我已經放棄了對自己身材和體型的要求，我對自己放縱，任憑自己胡吃海塞，完全不在意自己的外表和體型了，我也討厭自己的身材，討厭自己笨重的樣子，討厭自己的肥肉，但是，我不曾想過要行動，要改變，我之前做過減肥計劃，但也沒有執行，我想好好減肥，管住自己的嘴，邁開自己的腿，我現在換了新工作，沒有公司免費的晚餐，沒有別人的盛情款待，這是個好事情，我可以因此而開始減肥，我想我以後每天都要跑步，開始跑兩公里，然後加到3公里，再4公里，5公里，做一些健身的動作，把自己的體重降低到160斤，把自己肚子上的肥肉減掉，讓自己整個人變得有精神，可以穿上好看的衣服，我不想再有苦惱，每次去買衣服，就討厭自己身材的苦惱，我希望有人可以督促我，鼓勵我，和我並肩走，讓我身體變好。
我這個人不真誠，喜歡說謊，騙人這項技術，成就過我，也失敗過我，我知道騙人說假話不好，但是，有時候就不得不說，為的是面子，是利益，是自己的形象，有時候說一個謊，就得需要用兩個，三個的謊言去繼續圓謊，我也覺得很痛苦，很麻煩，我以後不想再說謊，我想做個真實的，坦誠的人，這樣，我會覺得很快樂，很踏實，不再因為自己的謊言提心吊膽。我以後不撒謊了，做一個真實坦率的人。
我比較小氣，對誰都小氣，自己，家人，女朋友，都小氣，捨不得花錢，捨不得給自己，給任何人花錢，即使自己有錢，也捨不得去買昂貴的衣服，從來沒有買過奢侈品，不管買什麼，我得看看價格，看看這個東西到底有沒有用，實用不實用，如果不實用，無論多麼廉價，我都不會買，如果實用，貴一點的，我就會尋找替代品，或者不買，這樣不好，我不應該小氣，我應該變得大方點，應該把用錢能買到的開心看的更重要一些。
我這個人不講究，吃不講究，有口吃的就行，穿不講究，便宜就行，不在乎什麼吃好喝好，不在乎什麼高階名牌，所以導致自己，胡亂吃東西，胡亂穿衣服，越來越讓自己沒有品味，雖然，我也想做一個有品味的人，但骨子裡，我就沒品味，這是天生的東西，這是28年以來，養成的習慣和價值觀，我無法改變，但我現在也慢慢的在改變了，我不再留戀街頭廉價的飯菜，不再去走進環境不好的小餐館，我開始注意餐廳的衛生，注意餐廳裡吃飯人的身份，以前，我也會和農名工擠在一起吃飯，也會不在意小餐館嗡嗡的蒼蠅，但是，我現在不會再去那樣的地方，我起碼要去一個環境還算乾淨的地方，就餐人群比較好一點的地方吃飯，關於穿，我現在也不太去計較多少錢，以前捨不得買超過300塊錢的衣服，但是，我現在也會因為自己喜歡，就不在乎衣服幾百塊，五百六百的衣服，只要我喜歡，我也會掏錢買，也會買一些名牌的衣服和鞋子，以前會花個三四百買雙高仿的耐克，但是，我現在會花三四百，買一雙正牌子的安德瑪的鞋子，我想，我以後也會開始慢慢的在吃飯，穿衣上變得好一點，做一個有講究的人。
我這個人，沒什麼朋友，也懶得起交朋友，從小就是這樣的性格，所以至今，沒有幾個朋友，我性格比較孤僻，甚至高傲，不太喜歡與人為善，所以這些年過來了，我的圈子越來越小，身旁的朋友越來越少，我始終是活在自己的圈子裡，去做自己喜歡的事情，不太喜歡與人交流，交往，我應該走出自己原有的圈子，去擁抱這個世界，去開始交結新的朋友，去開啟自己的心扉，我覺得今年這一年裡，我跟同事們相處的還不錯，我依舊開始突破自己原有的枷鎖，變得開朗起來了，變得喜歡與人交流了。我以後也要去主動結識一些優秀的人，可以跟大家交流工作，生活，爬山，戶外運動等，我要走出自己的圈子，交朋友。
我這個人，喜歡回憶，喜歡沉浸在自己的過往，喜歡多愁善感，喜歡寫憂傷的文字，喜歡做一個憂鬱的文藝青年，但是，我現在確定，我已經忘記過去了，我已經走出曾經的悲傷了，我現在很開心，我現在不再回憶過去的人和事情了，我現在也不再寫憂傷的文字了，因為我已經沒有那樣的情感了，所以，也不會有那樣的思想了，所以我以後不會再有那樣抑鬱的文字風格，我現在過的很好，因此不需要回憶過往了，我已經脫胎換骨了，現在的我，是一個面對現實，珍惜現在，活在當下的人。我以後也要這樣，開開心心的過好每一天，拒絕憂傷，拒絕憂鬱的文字，做個現實，開心，快樂的人。
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我是一個自私的人，不會為別人考慮，只想著自己的利益，金錢利益，時間利益，自己的心情利益，這樣是不好的，這樣會傷害到那些真正愛我的人，我應該做一個去關心別人，去為別人考慮的人，不能再這樣自私自利下去，我現在較比之前，其實改變了很多，我也會考慮別人的想法，感受，也會寧願自己不開心，也要讓別人開心一點，尤其是我在乎的人，我喜歡的人。
我不是一個稱職的男朋友，很多地方，都不是一個浪漫的男朋友，不會討女朋友開心，不會為女朋友考慮，不捨得為女朋友花錢，讓女朋友跟我在一起，真的很委屈女朋友，我不在乎男女朋友之間，那些細節問題，而這些細節問題，又是女朋友非常關心和敏感的，而我，能過則過，不會去在意，想不到女朋友心裡去，生活中，沒有儀式感，也常常因為自己的愚昧無知，因為自己的馬虎大意，惹怒女朋友，沒有耐心去經營自己的感情，我常常覺得，我甚至不適合談戀愛，不適合結婚，我應該算是一個愛情的失敗者，感情的失敗者，因為，我雖然看了很多戀愛的書，雖然聽過看過很多戀愛的故事，雖然自己也談過戀愛，但是，我始終沒有做好，始終像是一個傻子，白痴一樣的去談戀愛，我覺得自己很笨，什麼也不會，每次想到這些，我都有種挫敗感，我覺得自己是一個無用的男人，我想改變，但是，我不知道該怎麼改變，我想突破，但是，我沒有勇氣突破，我覺得自己真的需要花時間和心思，去好好的經營自己的感情，去設身處地的為女朋友著想，不再去跟女朋友計較金錢，時間，精力，不再計較任何東西，只要她開心，我做什麼都行，我想我會做到的，我也願意從現在開始，去努力做好，做到的。
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