“你這又整哪出？沒收我手機給孩子？他是學習的料嗎，得有大人盯著，我去看著他點，這樣學習有效率。”
老公不敢直視我的眼睛，一看我瞪他，找個藉口起身就要走。
“回來！”
他沒我胖，我其實也能像薅兒子一樣，把他再給提溜回來，但我保持著坐直的姿勢，厲聲呵斥他回來。
“回來了，你要說什麼？為了你姑給我花五百塊錢找工作的事跟我道歉嗎？”
又是先發制人！乾的漂亮，真不愧是我的親老公，以前是不屑和我吵，一旦想止戰，必定先發制人讓我難堪，現在辭職了腰桿還能瞬間硬起來，跟我撐架子，再想先發制人讓我冷場！
行，很行，那我就跟他敞開了聊，有事說事，看誰先繃不住！
“你既然提這事了，那我跟你道歉，怪我沒調查清楚！我姑那五百塊，我會用自己的稿費還上的！”
“那你有什麼事？如果是提讓我找工作的事，免了吧，我已經辭職了，我有自己的計劃，不想去工作了！”
“咱們也不提工作！我又不是不能賺錢，家裡也不是沒有存款，我就是單純的心裡有病，見不得存款變少，那讓我非常沒有安全感！跟你吵一個月也累了，不想吵了。”
“那你扣下我整這麼正式為了什麼？”
我的坦誠布公外加自我檢討，讓老公有些不敢相信，他又往沙發裡面坐了坐，有要跟我認真談談的意思了。
“你今天說的某句話讓我非常不舒服！”
“那句？”
“一看你這態度就沒記住自己說過什麼，你踩到我的雷區了，我非常討厭你那句，別聽她胡咧咧！開始你的解釋吧，你今天如果不給我解釋清楚，為什麼跟老人打欠條是在胡咧咧，咱們今天誰也別想離開這間屋子！”
我有心理疾病也不是一兩天了，老公已經非常清楚了，他平時對我的冷處理，更多的就是不想和我正面交鋒，怕說不過我還被我帶偏了情緒。
我也找心理醫生治過，我們這邊醫師的諮詢費還好，就是藥錢有點貴，所以每次我都是隻諮詢不吃藥，全靠自己硬悟，因此我經常反反覆覆，時而通情達理，時而偏執到有那麼一絲非人類的病態。
我討厭別人觸碰我心理上規劃好的某些做事準則行為標準，如果對方是陌生人，我忍忍也就過去了，畢竟只是偶爾見到對方，我也不可能因為自己有病改變對方什麼，但他是我老公，他在我的底線上蹦迪這事就不行！
所以這事沒得商量，今天他要麼給我解釋把我說服，要麼我就帶著他上民生新聞，法制節目上去丟人。
老公對我此時討說法的態度更多的是無奈，他開始組織語言試圖說服我。
而我因為寫文的關係，只聽關鍵點，再自己腦補，他也是怕再造成二次誤會，所以儘量簡短用詞照顧我；現在他的每一個字，到我這都能被腦補出一出大戲，因此他憋了足有三分鐘才開口：
“對外人才打借條，自己親爹不需要，我是獨生子，沒人和我搶，我家裡的東西就是我的，沒必要跟我爹見外，你提借條就是不尊重我爹。”
這幾句話已經很難為他了，他考慮到了我會提親兄弟明算賬這茬，甚至連尊老都搬出來了。
我翻譯成我這邊的思維就是，他年輕時生過大病，老人寵他，他提打借條就是把爹當外人了，他病好後離家出走過，我提打借條就是把他據為己有，又把他爹當外人了。
我公公其實也因為老公年輕時的那場出走，有了很大的心理陰影，幾乎每天晚上都會給老公打個電話，爺倆之間什麼也不聊。
公公只要試過電話能打通，能聽到我老公說“喂”這一個字，他就會語氣非常不好的說，手機自己瞎播的，不好使了，沒事掛了吧。
我老公根本說不出第二句話來，就會被無情結束通話，彷彿真是手機有了毛病，老人根本沒想打電話，這種試探兒子還在不在的電話，我老公最多話一次，也只是嘴快的問了一句：
“喂，老爹，啥事！”
“沒事，手機不好使自己瞎播的，掛了！”
起初我真信了是手機的問題，給我公公換過五六個老年機了，還是不行，後來我自己悟出來了，這是我公公怕他兒子丟了。
公公最開心的事就是兒子能需要自己，哪怕是花家的錢，吃家裡一點東西，他都會開心的不得了。
甚至每個星期，老公帶兒子回來的時候，都會大包小包的帶回去一堆我們根本不會吃的東西，我雖然無奈也只能默默接受這種迫切需要兒子接受的父愛。
我考慮到他爹被他這當兒子的拋棄了九年，我對老公的解釋只能選擇接受，我不斷的說服自己理解，正因為都有病才要相互理解，不然天天過得不舒服，誰也不會開心的。
“好，我接受你的解釋，但我必須要打借條的理由，是因為我要強，我從家裡逃出來後就沒再花過家裡一分錢，甚至我爸媽開口我會把他們需要的東西打包全郵過去！我不喜歡欠別人的感覺！”
“那是我爹，不是別人，再說借錢給你的是姑姑，你這麼理解一下，姑姑問咱們借了錢又給還回來了！你用的還是自己的錢去還的貸款，這樣心裡是不是舒服點了？”
“並沒有！更覺得你是人渣了，啃老婆的稿費，還啃老！”
我說這話時，嘴角已經有點笑意了，老公看我笑了，他也無奈的笑了，我們再對視一眼，都繃不住扶額搖頭笑了起來。
