這件事暫時算是過去了。我上班了以後才發現，原來我的頭也有一點破了皮的地方，應該是撞的吧？手也破了，嘴也腫了。眼睛也腫了。我想，客戶一定是看到的。但是並沒有問我，也許會猜到我和人打架了吧？她並不知道我離婚的事情，我也不可能和她說自己家裡的事。所以我想，她一定認為我是和老公打架了，怕我尷尬，才沒有問我的。
我想到了那個李警官，讓我摘了口罩又馬上讓我戴上了的事，他一這是看得到的。所以他才說了那樣一句話：“你不是說沒有打到臉嗎？那就趕緊把口罩戴上吧。”看來他是真心的偏袒張旭。就算是聽了那個錄音，知道張旭說的話沒有一句是真的，他還是偏袒著張旭。這大概和地域什麼的有關係吧？
其實這次張旭打我並不太嚴重，就算是失去意識了，但也不一定是他打的，因為我現在的身體本來就不好，而且特別不能生氣。照以前比起來，這次下手還沒有那麼狠。可是這次對我的傷害是最大的。不是身體上的，是心靈上的。
我一天天的變得沉默寡言起來。我一想到我的機器張旭扣著不給我，我打官司又打輸了，而張旭無緣無故的打我，又那麼安然無恙的，我心裡就不平衡。為什麼？為什麼會這樣？這些年來我受張旭的欺負太多了，可是我卻一直無可奈何。我又想起了我的父母親，我的媽媽，她要是還活著該人多好呀!
我又想起了我的父親，我想起來他老人家躺在炕上的樣子，那樣眼睛一直盯著我看，我到了哪裡，他的眼睛就不離開哪裡。可是我做了什麼？我明知道他的兒子媳婦對他不好，可是我非得要回家去休息幾天。我要是不休息那幾天，父親是不會死的。是我害了他，這一切都是我造成的。
我要是不來北京多好呀？我要是不和張旭結婚多好呀？父親的死是我造成的。我不能替父親申冤報仇。因為他的兒子是我的哥哥。我不能拿他們有什麼辦法。我只能把這一切怪罪在我自己的身上。如今我被張旭這樣欺負，是我的報應吧？是我沒有盡到做女兒的義務的報應，是我不孝的報應。
我帶小孩的時候話也少了。我和小孩的姥姥也沒有話了，人家問我一句我就說一句，人家要是不問我，我就不說。
張旭打我的這件事過了兩天以後，我的頭實在是太難受了，於是我請了假到醫院裡去檢查。
我正在排除的時候，派出所負責的李警官給我打電話問我有沒有到醫院去檢查。
我告訴他我現在就在醫院準備掛號呢。
他問我怎麼才去檢查？我對他說：“我本來以為我只是睡覺沒有睡好，所以頭才暈的，可是現在過了兩天了，我的頭還是暈著的。所以我想檢查檢查。
他聽了以後對我說：“行，那你檢查完了把結果告訴我，而且還要讓醫院列印出病歷。不過，如果我覺得你要是覺得不太難受的話，就不要做檢查了，畢竟得花不少的錢。”
我沒有說別的，就掛了他的電話。
醫院裡的人特別的多，雖然我去的也挺早，還不到八點鐘就到了醫院，可是由於掛號的人太多，所以我還是排隊排出了很遠。終於排到我了，可是一聽我說要掛當天的號，醫生就告訴我當天的沒有了，必須要提前預約。
“那什麼時候有號呀？”我問。
“你可以在網上查，看哪天有，你就預約哪天的。”
“可是我也不會在網上預約呀？”我說。
“那你就上那邊的機器上面掛。”
於是我按照醫生手指的方向找去，果然看到有三臺機器是預約掛號的，可是每臺機器前面也都有好多的人在那裡排著隊等著掛號。我真不明白，醫院怎麼有那麼多的人呀。
其實在機器上預約我也不會，但是我知道，我問旁邊的人，他們都會告訴我的。所以當排到我的時候，我問身邊的人，果然有個熱心腸的小夥子一步一步的教我預約。
我非常感激的謝了他。我掛了兩天以後的一個預約號，因為那是最早的了。
可是到了兩天，我取了號以後去檢查，醫生問了我情況，我如實的告訴他，是我前夫打的。於是醫生告訴我，打架不能用醫保卡掛號，我必需得重新掛號。於是我又去想重新掛號，可是當天還是不能掛號，還得提前預約。就這樣，我來來回回的跑了好幾天，都沒有能看上病。於是我洩氣，我也不看了，也不檢查了。雖然肩膀，胳膊，頭，哪哪都疼。我還是一直忍著。
派出所又給我打電話讓我過去。說是當天就讓我過去。我告訴他我正在上班，你讓我過去的話，部得提前告訴我一聲吧，我就算是請假也得提前請呀，不能說回去就回去。那樣，讓人家小孩怎麼辦呢？
後來那個李警察又問我，晚上下班可以不可以。
我告訴他，七點半才能到家呢。他說也可以。於是就定下了我八點鐘左右的時候我到那。
本以為沒有什麼事的，我下班直接到派出所就行了。可是讓我想不到的是，我在等計程車說什麼都等不到。因為我還不知道，由於我所住的那地個區疫情嚴重，所以計程車都停運了。我平時也不坐計程車，也沒有時間聽新聞，更沒有時間接觸別人，所以這樣的訊息我是一點也不知道的。
既然不知道，我就一直在那裡等著，派出所來了兩次電話追我為什麼還沒有到。我只能告訴他們我等不到計程車，我也沒有辦法。
派出所問我在哪裡等車呢，我告訴他們在車站等著呢，等了有一會兒了，也沒有等到車。那個李警察只說了一句，讓我儘量早點到。然後就掛了電話。
掛了電話以後，我還是焦急的在那裡等著計程車的到來。
一邊等著一邊後悔，以前坐出租的時候為什麼不留一個電話號碼呢？要是留的話，是不是現在就能用得上了，看來我這個人想事情就是不周到。而且今天也不應該那麼痛快的就答應下班的時候來。我應該想到後路的。要是等不到車可怎麼辦。
現在的我不論是發生什麼樣的事情，就是會自我檢討。有一點點事情，我就會認為是我自己的錯，我就會埋怨自己。其實我卻不知道，現在的我已經是患上抑鬱症了，這是抑鬱症早期的症狀。就在我一邊埋怨自己一邊焦急的等待的時候，我看到一邊過來了一輛小車。
