這是我第一次在南海灣的家過新年，年前，組織裡的人給我送了很多禮，也有很多人來探望過我。
這種感覺真是奇怪，也許是因為我清楚地知道他們把我當成孤寡老人去對待了。
其實我不孤寡的。
這並不是我在嘴硬，而是到南海灣定居後，我真這麼覺得的。
每天起床，自個兒做飯，打理花園，到海邊散步等等，每一個日常活動我都想象著有你的陪伴，所以我不覺得孤寡。
現在，我來南海灣住了有半年了，我發現了一個弊端，那就是，這裡居然沒有你愛吃的綠豆酥。我好不容易找到一家賣綠豆酥的店，但味道卻不太好。
我想，你若是知道了，定會不高興的，所以我嘗試自己學著做了。雖然失敗了很多次，但這次的年夜飯，我做成功了，味道很好，和我們在杭城買的差不多。
年夜飯，我把綠豆酥放在飯桌的正中央，讓它伴著我，就好像你在我身旁一樣。
一九七七年二月十七日，永遠愛你的陳民生留。」
……
「給我的摯愛——iss roa：
roa，最近日記寫寫又停停的，不是我不想你了，而是我病了。不過，你不要擔心，人老了，我又有那麼多的傷病，所以總會有這麼一遭的。
我住了兩回院，但我不愛待在醫院裡，所以總提出要回家，我覺得回到這個小洋房裡，我才能想象著你在的模樣。
他們還想讓我住到病老院去，我也拒絕了，我說我要在這個房子裡死去。
我寫這樣的話，不是想叫你傷心，我不害怕死，我已經活得足夠久了，我只是很遺憾，不知道還能不能最後再見你一面。
z來找我了。【1】
他也老了許多，我本不想見他，但又想知道你的事，所以還是見了他。他跟我道歉，說過去做錯了，還告訴我你即將回國的事，接著又說希望我能和你見一見。
我很激動，但卻什麼話也說不出，不是沒有話說，我有很多話想說的，只是，我已在病床上躺了好些日子，已經沒有說話的力氣了，就連現在給你寫這信的手也不停地哆嗦。
roa，對不起，我拒絕他的請求了，我不會原諒他，我也不願到你面前見你。
但我絕對不是不想見你，我想見你想到發瘋，但我現在的樣子太醜了，太疲態了，我怕嚇到你，我怕你看到我這個樣子會難過，你已經為我難過了一次又一次，不應該再讓你難過了。
現在我又回想起從前的事，我其實覺得我自己真傻，過去還年輕的時候，我明明有那麼多的機會可以走到你的面前，見你、抱你、吻你，可我卻傻乎乎地選擇藏在你的背後。
所以，我們的結局會變得如今這樣，也完全是我自個兒自作自受。
如果我再勇敢一點就好了。
如果我沒有聽他們的話就好了。
最近的我總是這麼想。
人總是會為自己做過的選擇一次又一次地後悔。
我到了現在這個時候，也還在後悔。
但我已經沒有機會了，我連支撐自己走到你面前的力氣都沒有了。
roa，對不起。
一九八〇年三月十八日，永遠愛你的陳民生留。」
