憑什麼？
我們是女人，可我們也是人啊！是和他們一樣的，會哭會痛的人啊！
難道不是嗎？
2010年2月13日
阿姐醒了。仍舊虛弱，但已能說話。
她握著我的手，問現在是什麼時候。
“13號。”我說。
她望著泛黃的天花板，想了一會兒：“是除夕夜啊。”
是本該闔家團圓的日子啊。
到底為什麼，會變成現在這樣？
阿姐的手冰涼，輸液留下的針眼和淤青與紫紅的凍瘡長在一起，幹燥的面板裂開魚鱗般的紋路。還有手心裡她沒日沒夜趕工留下的傷痕與繭子，這是一雙千瘡百孔的手，是阿姐努力生活的證明。
可生活給予她的是什麼？
半年來拼命攢下的錢一朝散盡，占身體四分之一的鮮血頃刻流盡，而那個始作俑者，至今仍在銷金窟裡享樂。
這公平嗎？
這世上真的有公平嗎？
我早該知道答案。
我曾在腦中無數次設想自己的結局，在無數個長夜裡。
我會帶一把鋒利的小刀，藏在袖子或是口袋裡。我會若無其事地走到他的身旁，拍拍他的肩，或是輕聲叫他。當他面向我時，我會一刀捅進他的喉嚨，割破他的氣管或者動脈。旁邊的人這時也會反應過來，但因為怕被波及，他們不會沖上來阻攔。他不會立即失去意識，他會反擊，幸運的話，還能奪走我的刀。或許在喪失力氣之前，他可以反殺我，又或許他撐不到那個時候，我能安然無恙地目睹他的死亡。
他將是我短暫人生中壓軸的死亡，而最後一場，是我自己。
我沒辦法改變這個世界，對於已經發生了的痛苦，我無能為力。
我見證不公，經歷悲傷，我愛的已長眠地底，我恨的憑什麼肆意生活？
就像媽媽那樣，我心甘情願地接受自己的死亡，只要在那之前，我能把他拉入深淵。
我會用那把沾滿與我有一半相同基因的鮮血的刀，把自己送進地獄。
到那時，被無數扭曲的鬼手拽下黑暗的我，一定能在頭頂逐漸遠離的天光中，求得屬於媽媽的那一束吧。
如果沒有阿姐的存在，這一定會是我的結局。
可是阿姐，阿姐，你這樣的人，像太陽一樣充滿活力的人，為什麼要靠近我，為什麼要幫我，為什麼要如真正的姐姐一樣愛護我呢？
心裡存著這樣陰暗殘忍思想的我，不配和你做親人。
阿姐，你真的認識我嗎？你知道我內心真正渴望的不是出走，而是鮮血嗎？
你知道坐在病床邊，為你擦臉的這個人，身體裡填滿的並不是愛，而是恨嗎？
你知道在和隔壁床的阿姨聊著天氣時、在和你討論著醫院的餐食時，那些浮動著安寧與平靜的空氣裡，我的心中暗暗積蓄了多少找不到出口的憤怒和偏執嗎？
終於，我再也無法忍受了。
“阿姐，”我把毛巾放進盆中，水已經不熱了，手上的擦傷浸入水裡，痛感幾近麻木，“我們走吧。”
“什麼？”阿姐似是沒聽清我的話。
“我們走吧，”我跪在地上，虔誠地牽起她的手，“我們兩個人，只要能離開這裡，去哪裡都好。”
“傻孩子。”她只是搖頭，嘴邊的笑像無奈也像諷刺，“我們沒有錢。”
“不，有的！”我拼命搖頭，“那個鐵盒，藏在雞窩裡的那個，你說要攢給我讀書的那些，我這就……”
