他說的沒錯，現在的我沒有資格觸碰遙遠的妄想。
甘心嗎？
怎麼會甘心呢。
沒有力氣再去爭了。
拋下一切痴念，將大腦泡進村頭的濁水塘，身軀埋進山後的紅土。這才是我的歸宿。
我這樣的人，我這樣的命，還能再奢望什麼呢？
就這樣吧。
“不想去的話，我替你。”沒有聽見腳步聲，阿姐的手輕柔地搭上我的肩。
“不用了。”我搖頭，“我可以的。”
他們不喜歡阿姐。說她是個不要臉的騷.貨，親媽剛死就覥著臉嫁過來。
我去，至少他們還會看在我們之間的那點血緣，不會很難為我。
我松開手，對阿姐擠出一個笑臉，用最平常的語氣岔開話題：“今天的燉蛋是怎麼做的呀？教教我吧，我總是做不好。”
她的眼睛裡依然存著對我的擔憂，看透了我這層淺薄的偽裝，望見我心底的厭煩。
我討厭村裡的一切，討厭裡面的人，或老或小，或男或女，討厭他們對我、對媽媽、對阿姐的偏見和輕視，討厭他們的愚昧、短視、封建和刻薄。
偏偏，正是他們組成了我的整個世界。
明天的滿月酒，是四爺爺二兒媳婦的“獨生子”。她嫁過來時只有十七歲，七年間她生了四個女兒。四爺爺提到她們，總說是四個賠錢貨。如今這一個生下來，他們卻說他是王家的寶貝根苗，管他叫獨生子。
獨生，獨生，多可笑的稱呼。像是在說，從前的女兒都不算人似的。
我也不喜歡我的那些堂姐堂妹。她們中的每一個都或多或少地嫌棄過我的媽媽。她們會在來家裡時，像避瘟神一樣躲開從旁邊走過的媽媽、對她的背影吐口水，會尖叫或大哭著抗拒媽媽的靠近、打掉她友善的手，會在走出我家大門後，毫不猶豫地把媽媽送給她們的東西丟進水溝……在路上遇到我，她們也總是遠遠地避開。上學時，那些有關媽媽的話之所以能在同學間流傳如此之廣，也少不了她們在背後嚼舌根。
這一樁樁一件件，我都記得清清楚楚。我當然明白是那些大人告訴她們不要和我們走得太近，這不妨礙我對她們的恨。
說到底，我就是一個錙銖必較的人。我沒法對那些人寬容。既然她們能如此對待無辜的媽媽，那麼我為什麼不能討厭她們？
難道為了搏一個善良的好名聲嗎？
媽媽是善良的，她善良到不忍心恨我。她的結局是什麼？
我絕不做第二個媽媽。
但我並不打算違抗他。
因為那會給我帶來更多的麻煩，也會讓阿姐難辦。
說到底，她還是他的妻子。她想要在這裡立足，就得融入這張錯綜複雜的關系網，而非被他們越推越遠。
我瞭解那些人，要是阿姐堂而皇之地過去，他們會恥笑她，說她不要臉、倒貼，一個勁地孤立她。
我去則不同。我畢竟“也是個苦命的孩子”，做小伏低、逆來順受對我來說並不難演，不論心裡對他們有多少不滿，在長輩們眼裡，我也是個安靜的“乖孩子”。
