他從上初中的時候就不愛跟同學交流，也不愛跟同學在一起，然後直到上高中，現在上大學意思做不了，而且他現在呢有點嚴重，動不動他就談到更懶的。
和人相處很困難，那麼這是一個表象，更深層次是他對和人相處的一種方式和認識是模糊的，因為她行事了，可能還能錯誤的經驗，比如說父母離婚，由奶奶帶孫子，很多時候為奶奶會覺得孫子很可憐，這麼小就沒媽媽。可能會無度的沒有原則的縱容吧，因為他這可能會給孩子造成一些非常錯誤的經驗和認識，因為他只會索取，只會照顧自己的感受，耳朵會照顧別人的感受知道嗎？
要麼在這樣的家庭環境裡，這個矛盾不會顯得很突出，但是一旦走向社會，包括他從上小學開始，初中，高中，大學。只要居住環境進入社會層面的環境裡面，他這種印象，這種經驗就會受到懲罰，因為別人不會買他的帳，這是她又沒有一個非常習慣性的和人友好相處，良性相處的一種方式和認識以及手段，結果他就會碰壁，然後不斷碰壁，幾乎都得出一個錯誤的，在一個經驗產生外面，這個是這些人都很糟糕，為了給搬到外面的博弈的人都是壞人，包括他爸爸，他現在吃的，所以孩子有嚴重的心理問題吧。
這對它能夠有效地去改變目前的現狀，幫助很大如果非常被動的，他就是對外界玩全封閉制，已經貼了標籤可能矯正起來難度很大他現在跟誰都不交流，就是放假回來半躺在床上他就不不充滿了，所以都叫不出現在才回來之後是跟誰在一起的？
我知道他不願意跟你們待在單位由來已久的。這種願意和不願意這種事透過現實透過很多時候的，一個特殊環境以及我們為人父母創作的環境培養出來的，我說得不客氣一點我們錯過了最佳的引導和教育對於他來講，現在走向社會，實話實說，他可能以後遇到的麻煩會更多，也會更殘酷。現在就有點擔心你們的擔心可以理解，但是你們擔心得很沒有意義，幾乎不解決什麼問題。可以搬到你那裡，你幫忙給他那個一下，如果你你是哪裡的？
且這方面的心裡說的不是一次可以解決的，因為這是他的性格形成以及習慣認知有很多根深蒂固的東西需要時間去化解，你們學會跟他相處，至少先不要更多的指責和嫌棄它，讓她對你們產生一種信賴，然後再說別的。
他自己又覺得他很沒有自信，總覺得出去會有人笑他確實不是他覺得，是確實有人笑話他，你確實有人在排斥他他這種感覺是對的，但是問題是他不懂得如何去有效去一直和客戶這種狀態知道嗎？所以呢，我們作為家長如果真的替孩子著想，希望能夠幫到他，我們首先要改變的是我們和他相處的關係和態度。以及這個家庭氛圍。在他看來是融洽的，或者說是和諧，然後再說向外發展，我明白分手問題和他現在有電了。
他馬上就會給你把給錢作為一個談話切入的契機是可以的。就是增加大家彼此交流的這種時間和頻率，懂我們越瞭解他越知道在哪些方面更容易幫助到他，我們不只是給了錢，看她笑一下這件事就算打中了，我們希望透過這樣的一個環節做更深入的交流和更深入的幾種紙切入，但是這需要不斷的時間就重複這種動作一次，就是今天我們說一句話，明天說兩句，後來說三句，這是需要一個過程的事例。
極度缺乏父母愛，缺乏父愛和母愛是熱，這缺失的，爺爺奶奶就是發奶奶根本給不了她這些東西，所以他最終不會與人合作和相處難。由於他孩子心疼的一種經驗和認知，把孩子推向了這種非常尷尬和被動的境地。
如果最後拼血放大水下去的話，他會不會更嚴重？他現在跟我們說他八歲也沒有一個同學都會理解的，他會的他單給你說他上大學沒有人理解，她沒有一個朋友的時候，我希望你們能夠讓他對你們要給他提供的幫助產生一種信賴和可能，對就給他預定一個方向感，但是他現在一定可能需要外界的介入。才能夠得到有效的扭轉和環節。他現在在自己的思想裡面，自己自動飲水空間裡面去處理這個問題，他是走不出來的，他需要一個人引路，他現在的自己的空間根本被遊戲裡我知道，你們作為家長，你們首先跟他建立一種彼此信賴，願意接納的感覺。
諮詢才是治療才是改變。沒有這第一步，第二步是無法介入的，別把我的意思之前就定下來。
我想我們用具體的事實告訴她，她的有些做法其實是不可行的，只是一個美麗的藉口，一個自欺欺人的做法，你剛才說他一直很差，那不是高一高二很差呢？還是說就現階段比較差。
他高三如果不說的難聽一點，不掉兩層皮，他幾乎最高才就白上這沒啥意思，是你要讓他能夠有個深切的感受和完全的這種自覺性產生，事實上難度比較大，因為這個習慣養成有點兒久了，但是作為，我們並不表示說，他有難度大我們不去做，不去幫他，當然不是這個意思，我們還是要幫他呢，但是我們幫和他自己發自內心的動力，這兩者之間必須有效地配合。別說他必須首先認同你。你說的多了，還有群嗎煩感，也許會去逆反對吧？誰的錯，他就說他自己學習呢，我們也幫不上啥忙，回頭我們跟孩子相處的方式和方法就顯得很重要，我剛才問及時給你舉這個例子，
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以下說明另外一個道理，孩子大了雨似的跟著多探討，而不是更多的主觀的帶盤我們的想法感受，而忽略他的一種解釋，或者忽略他的想法，因為他的想法不成熟，才需要我們不斷地論證合營。讓他更成熟，這是一個劉海剪的我希望他能夠對未來的後果有一個非常準確的預測和評估，有很多時候呢，我們之所以呢不去努力，或者說努力的程度不夠，是因為抱著僥倖心理，其次呢，還說肉對最壞的結果，他也許認為在自己的承受範圍之內對不對？大不了我就刷盤子嗎？有什麼了不起的對吧？等會又說回來，他真的能夠體會到那是啊。
那現在就是你如果真的要刷盤子的話，或者說你要做一個比較簡單的工作，或者刷盤子不對，是被人瞧不起的，不想說這個，我不怎麼覺得不應該這樣分工不同，但是我想說你可以去體會一下嘛，你自己感受一下，如果你覺得你現在都做這些事的話，那根本不需要這麼多知識，已經暮雪應對你所要從事的工作綽綽有餘了就拿出一個態度來給他。
其實按您剛才講的，他其實自身的責任意識和責任感還是比較比較弱的。對，我也這麼認為，好像就是老人家一滴他人就有了目標，有了資訊過時了後又馬上就慢慢的就自我放鬆了，所以呢，認同你接受你的觀點和論點，然後你在監管他的時候，他也許就不會有更多的逆反，如果她內心都不相信，都不認同你那一套。他表面上答應的，簡直就是我自己就是掩耳盜鈴。只是對你好不好，要是我還想再分享那個，生活生活方面呢？
還有這種依賴心理，不是高一高二的我相信一直以來他都有依賴性，我們作為家長說在孩子特殊的事情多提供一些幫助，我不認為不應該，但是首先孩子得有本身有這種自我認識，說這些事情是父母在幫我這是其地。他本身也有能力去照顧自己，就是這東西擁有在特殊情況下忙不過來需要我們提供一些必要的幫助，這是一回事和我永遠都需要別人提供幫主給我永遠都需要別人替我做，這是兩回事情。
我感覺到他的態度上表面突然就是你們給我做事，應該容易做事，那麼這種應該的經驗又不是高一高二養成的，示意圖這個今天只是表現得更突出了，因為他大了有些問題，有些任務對他的要求顯得更具體和迫切，只有我們覺得這是個事兒，其實早就是事了，只是我們在孩子小的時候沒有覺得問題多嚴重，多突出，我們有時候也會大意。那現在也就是說這個生活上的話，我們現在應該是這個力所能及能幹的時候的事情，儘可能讓他去做。
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