其實，我挺喜歡用寫信的方式來告白的，信件寄出去了，一時半會收不到對方的回覆也不會覺得尷尬。
我在網上搜了一些女追男的方法，其中有一條說不建議採用寫情書的方式，因為如果那個人對你沒有意思，你寫的情書很可能成為別人的笑柄。
我認真思考了一下，江世民那天拒絕我也不能確定這一次他會不會再拒絕我，星座書上說天蠍座的男生一旦說不愛了就真的不愛了，那我寫的情書會不會被他當做炫耀的武器到處宣揚？到時候會不會所有人都知道我跟江世民寫情書的事情？
如果他真的這樣做了，我在凱撒還怎麼見人啊！多尷尬啊！論尷尬，江世民應該比我更尷尬吧？畢竟他知道我喜歡他肯定會有八卦的人盤問，還有各種小道訊息在暗地裡流通，江世民才是最尷尬的。
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我想他不會為了炫耀自己多有魅力將自己置身於不好的處境吧？
對！江世民絕對不會這麼做的，他肯定不敢！頂多自己欣賞欣賞或者儲存下來，以後告訴自己的兒子、孫子：這是爺爺當年的戰績！然後赫然拿出當年我寫給他的情書，坐在搖椅上將我寫的情書拿到自己面前，陽光透過信紙折射到他的眼睛裡，江世民輕輕念起情書的內容露出滿意的相容。
那個時候他可能會回憶起當年年輕的自己，意氣風發英才風駿的自己，回想起當年的我，那個時而可愛時而野蠻的我，那個時候江世民會後悔，後悔自己當初為什麼沒有選擇我，後悔送上門的羔羊自己都不宰。
如果那個時候他的老伴死了，反正子女已經長大，沒有一個人伴隨他左右，心裡那個寂寞啊，那個空虛啊，像洪水猛獸般襲來，最後江世民坐不住了，就算將棺材板掀起來都要找到我。
他舉起他長長的柺杖，朝著天空用他那老態龍鍾嘶啞到不行的嗓子喊道：為了愛情！為了青春！為了我的幸福！然後在子女的攙扶下走上一條尋找我的愛路，他去所有我去過的地方，到所有我呆過的地方打聽我，聯絡所有與我有過交集的人，終於在電視臺的幫助下成功找到我。
那個時候的我還是如當初年輕時一般，雖然容顏上多了幾分褶皺，但內在的青春氣息如同大地生春一般擋也擋不住。
那個時候的他已經不是曾經的他，他老了，牙齒掉光了，臉上的皺紋更深了，高高的個子也縮水了。
那個時候他已經行走不方便，因為骨質疏鬆需要常年坐在輪椅上，即使那個時候我已經步入中年，但在他面前我永遠都是一個少女，比他小13歲的青春靚麗少女。
他見到我的那一剎那，心中已經熄滅許久的熊熊烈火再次燃燒起來，按賴不住激動從輪椅上站了起來，眼淚婆娑呼喚我道：“小喬——”我那是正在院子裡面澆花，聽到半輩子沒有在耳邊響起，卻熟悉不已的聲音，我知道那個人來了，我年輕時曾深愛過的大叔來了。
不！他現在是老頭，那個老頭來了，等了我半輩子之久他終於來了！我回頭正映入他俊氣的臉龐，我們四眼交織纏綿，從對方的眼神中讀懂這些年沒有彼此的心酸歷程，從眼神中能讀出彼此的心裡依然有著對方，從眼神中知道最忘不掉的人還是對方。
他一個哐當站立不穩跌入我懷裡，輕輕撫摸他的臉頰，從他的眼裡流出晶瑩的淚花，他艱難地用他沙啞的聲線對我說：“這一次無論如何我都不會在放開你。”
我這樣不切實際地幻想著，行了，就用寫情書的方式吧！沒準啊，以後還真能載入史冊呢。
為了讓信讀起來通順我打了兩遍草稿，一直修改到自認為完美為止，我的字跡不是很好看，在移寫到信信紙上之前我特意練了一下字。
下面是信的內容，很久沒有寫情書了，都不知道格式有沒有對。
致江先生：
我不知道從什麼時候開始習慣在黑夜思念你，在失落時憶起你，在人秀恩愛時想起你。想你的眉，你的眼，還有你憨憨的笑。
你那柔情又不失態的眼神，磁起環繞的聲線，都深深印在我的腦海，似車輪碾過得印記揮之不去。
我真的幻想過跟你結婚，能跟你誰在一張床上，能在早上醒來看著陽光在你眉宇之間跳動的樣子輕輕親吻你的臉頰。
能在半夜醒來鑽進你懷裡感受你平穩的呼吸和心跳，能清晨悄悄起來給你做好早餐熨好襯衫吻你起來，能送你出門上班為你當好領帶。
能在你受挫折低谷時期照顧你，無論是生活還是心靈，我想與你在年輕時轟轟烈烈陪著你經風歷雨，老去就平平淡淡坐在搖椅上曬太陽念舊。
真正的愛情不分年齡、地域、只是好可惜我們沒能在一起。
可是，我愛你——江世民。
我寫信的那天是2018年3月14日，一個人在空蕩蕩的房間裡，周圍一片寂靜，在小桌燈下寫下這封信，激動地等著明天將它寄出去。
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