因為我不想她和我一樣，一出生媽媽就死掉，然後自己孤苦無依的長大。
那個過程有多艱難不會有人比我更清楚，她如果是個女孩子，那她的成長會非常艱難，因為女孩子天生就沒有強大的體魄和寬厚的肩膀。
當一個女人和一個男人擁有同樣的成就時，她所付出的努力遠遠要大於男孩子，因為女子本弱。
如果是個男孩子，也許情況會好那麼一點點，哪怕他真的很苦很累也可以對自己說，“作為一個擁有寬厚肩膀的男人，咱們憑什麼不努力……”
雖然我的這種思想對於兒子來說可能不公平，但我真的想這麼自私一回。
而且如果是兒子，白路鳴的家人可能會比較能接受它，畢竟這種傳統的以男為重的思想很多時候都是深入骨髓的。如果我死了，善待我兒子的機率也會大一點。
“不知道，就是喜歡兒子。”
我回答不知道，但其實我心裡是知道的，就是不想說的太明白了。
”兒子會很淘氣，也會讓人特別煩。”白路上板著臉說，真的是各種嫌棄。
“只要是自己生的就不煩。”我堅持說道。
“葉紫兒，你這樣有點兒重男輕女了。”白路鳴皺著眉頭說。
我重男輕女？
說我重男我承認，但是我不承認我輕女。
反過來，他才是正兒八經的重女輕男。
我沉默了一下，想了想如實開口，“你知道我為什麼想生兒子嗎？一個原因是因為害怕女兒會像我一樣孤苦無依。另一個原因是因為兒子的肩膀會很寬厚，我能依靠的機率達到百分之八十，另外不知因素的百分之二十我就不去深究了。”
想生兒子這個因素是在遇見白路鳴之前有的。
因為姥姥年紀大了，這麼些年一直都是我在照顧她，不管日子有多苦有多累，幾乎都是我自己一個人在扛著，哪怕上房揭瓦、換燈泡、電線，甚至是修電飯鍋這樣的事情都是我親力親為的。
那時候我常常在想，但凡我也有一個別人家那樣的父親就不會那麼辛苦了。可我沒有，然後我又在想，以後的老公能被我依靠也不錯，可是身邊見多了離婚的，我的思想受到了影響，男人不一定靠得住。
於是生個兒子成了我最大的希望。
如果連兒子也靠不住，那就是天意了，最後的希望破滅了。畢竟父親跟老公都是別人生的只有兒子是我自己生的。
但破滅的時候是在自己年紀大了以後，雖然絕望，至少曾經也有過希望。
可想生兒子不代表不喜歡女兒，只是對兒子多了一份從小沒有得到的情感寄託。如果生的是女兒我也會用命去愛她，不顧一切的。
白路鳴突然沉默了，沒有在這個問題上繼續和我爭執。
他深邃的瞳孔映著我的臉，似乎要把我看穿一般，過了好半天他才開口，唇角眸底都噙著十分地堅定：“以後我和兒子一起保護你。”
我有瞬間錯愕，隨即噗嗤一聲笑了出來：“你剛剛不是不想生兒子？”
怎麼轉換得這麼快？
“現在也不想，可是你喜歡，那就隨天意。我不知道怎麼才能讓你有安全感，但是隻要是你想要的，我都給你，按你的方式讓你滿意。”
他的表情無比冷肅，視線正專注著我，說這些話的時候似乎特別慎重。
他是在很認真的和我討論這個問題。
我的內心翻起了一片漣漪，說不出的動容。
他很好，真的很好很好，好到我根本挑不出一點點的毛病，就是這樣的一個男人，我是多麼幸運能遇見？
最初對他的那些防備通通都被瓦解了，因為我覺得除了他之外這個世界上不會有人對我那麼好了。
我笑了笑，把心情的感動暫時放一邊，言歸正傳道： “那如果是兒子叫什麼名字？”
“你想一個吧！”他凝視著我道，語氣輕描淡寫的，
這無所謂的態度讓我無言以對了。
他連女兒的名字都想好了，到兒子這兒居然變得這麼無所謂了。
