明天晚上就算是過年了，要記得和家人一起包餃子看春晚，把氣氛搞起來。今天更新的很早，現在我剛好閒下來，今天媽媽打算做炸甜紅薯，這個我最愛了。剛剛幫忙給紅薯刮皮。每天忙一點力所能及的事，消耗一下無聊的時間。
今天的主題是原生家庭對我的影響。九五後的我，在家人眼裡貌似已經到了談婚論嫁的年紀，可我的內心裡還覺得自己是個長不大的孩子，你是不是也有著同樣的感觸呢？看著身邊和自己年齡相近的人一個個的都成家了，我心裡會想，結婚這麼早，真的是找到了真愛嗎？真的是找到了自己的幸福嗎？這得需要很大的勇氣吧……每每看到舉行結婚儀式，我真的我內心中對這個是非常恐懼的，我渴望找到真愛，但我心裡又害怕這個。為什麼我會這樣，我也說不清，可能是由很多原因造成的吧。
談一談我的父母，他們那個年代的婚姻是父母之命媒妁之言，就這樣兩個人生活在一起。沒有經歷戀愛的階段，這樣的婚姻是缺乏感情基礎的，說不好聽就是搭夥過日子。我在父母結婚的第六年出生了，從小在家裡沒有感受過溫馨的家庭氛圍，更多是父母的爭吵，哭泣……有次甚至我的媽媽受不了奶奶和爸爸的雙重攻擊，一大清早就從家裡跑回孃家……我那個時候還很小，但是這種事情不止一次，所以對於我多多少少是造成了很大的影響的，我的性格也在這樣家庭環境的影響下，慢慢的被塑造了。這裡漏了一點，我和我爸爸的關係，我的印象中我的爸爸是鐵公雞一毛不拔的型別，從小沒有給我很多關心和愛護，更多的他的嘴裡說的最多的是錢，當然我的上學階段我的學費都是多數我媽媽給我付的，我的爸爸每次只給我幾塊錢的車費……每次他嘴裡提錢，我都特別煩。
就這樣，造就了現在的我，我有一種暴脾氣，吵架時要聲音大東西響才過癮，這個在外人看來我吵架時一驚一乍的。這個毛病多多少少是被家庭環境影響的，特別是我的爸爸，現在我也長大了，能不吵就不吵，我會去控制自己的情緒，不要讓自己去發脾氣。可有時候還是控制不住。原生家庭對我的影響真的是方方面面。我不喜歡去麻煩別人，不喜歡去求別人，能自己做的事情一定是自己做，也不敢去對別人好，誰要是關心我我也就特別的不安，會想東想西，我努力的想擺脫原生家庭對我的影響但是效果甚微……我希望自己是一個敢愛敢恨的人，可以有很多的好朋友，可以大膽的去回應別人對我的好，可以活出自己，不要自卑，不要貶低自己，發現自己的愛好，併為之熱愛，可以大聲的哭，大聲的笑，這是我想成為的人。但我還是太懦弱了，很多時候總是不斷的懷疑自己，我希望2021年我可以改變，可以成為我自己。這個目標不過分吧，希望到了年底我可以實現這個目標。
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