我曾經堅定的認為對於韓浩來說，我是能夠與之匹配的。
可是如今的我卻認為自己很難匹配對方，所以沒有了安全感。
我害怕。怕自己再次成為年少時曾經厭惡的那種人。
我怕自己變成在家中等待著老公歸來，在心中懷念曾經溫情的女人。
我怕自己像是抓住救命稻草般抓住對方，以求在能穩住現在的安穩生活和僅存的感情。
其實我這樣的人啊，可能就是太在意自己的付出了。
因為在付出的時候就已經想到了要索求回報，所以內心安全感的缺乏可能是害怕時間付之東流，害怕人到中年無所依靠，更害怕一腔愛意付諸一炬。
可是回頭想想有什麼能是永恆的呢。
恆星會爆炸，行星會毀滅。
女兒出生以後，我所有的重心都在孩子身上。那種內心壓抑的仰望，那種努力進步不想被拋棄的感覺都慢慢淡化。
我心裡甚至想如果以後對方有了二心，我們離婚了，有了女兒我能拿到很多生活費，這樣也算是對生活的保證。
我有時候鄙視自己，可這就是我啊，不那麼光明磊落，更不是對別人無私奉獻的人。
韓樂安帶著孩子和女朋友回家對我的沖擊簡直顛覆了三觀。
我甚至從頭到尾的想了想，這一生我到底做了什麼喪盡天良的事情，才讓孩子變成這樣。
我沒有傷及人命，沒有偷盜財物，我多談了幾個朋友就會發生這樣的事情嗎？我不能接受的事情老伴估計更不能接受。
我此刻的心情像極了當初婆婆氣韓浩和我談戀愛的心情。
當日晚間我就去了婆婆的房間，如今的婆婆的身體不行但是神志清醒。
感情也在經營，這麼多年一起生活和相處，我們早就淡化了曾經的隔閡，變成了一家人。特別是爸爸媽媽和公公離世之後，我希望婆婆能長命百歲。
我坐在單椅上看著婆婆說：
“媽，樂安這孩子找了個女朋友，還去國外生了個混血回來，我還沒和韓浩說呢，他心髒不好，我怕他承受不住。我現在才理解了當初媽的心情，不養兒不知父母恩啊。”
我見婆婆看著我露出了幸災道：
“媽，您給我出主意啊，這事咋辦呀。”
我聽見婆婆慢慢的說：
“當父母的哪有能扭過孩子的呢，兒孫自有兒孫福，當初的我何嘗不是現在的你，可是我們這一家如今不也是幸福的嗎？孩子的事情讓他們自己決定吧，誰又能為誰負責一輩子呢。你們這一代人啊，機器壞了就要扔，人錯了就要換，卻不知哪有命中註定，不過互相磨合。”
我輕輕點頭，然後伸手握住婆婆的手，她的眼神很是明亮，目光很是溫暖。
我和婆婆談過之後，心裡釋然許多，不過我還是沒有表態，還要不斷的試探韓浩的態度，否則老伴接受不了怎麼辦。
我還是高估了韓浩的承受能力，要不是我準備了速效救心丸，他怕是要氣死過去了，也是經歷了死亡，他才看開了女兒的事情。
幾年後，我和韓浩送走了婆婆。
孫子一直在我們身邊長大，直到看著孫子交了女朋友又結婚了我心中才鬆了一口氣。
我這一生在外人看可能並不坦蕩，但是我非聖人，更非草木。
若有來生，我希望能不那麼挫折的直接遇到那個對的人。
