第十七章：我怎麼可能會壓抑
我不承認，我不願意提起，現實卻狠狠扇了我一記耳光，將我致命的缺點暴露在別人面前，我無處躲藏，只好沉默，哈哈傻笑，偽裝得無所謂，最後我會選擇離開，去一個沒有人認識我的地方繼續生活。
當初來博安通面試的時候，第一次我跟派遣公司的陳叔說：我害怕面試，一面試就緊張，能不能不面試。
陳叔這樣說：有什麼好緊張的，面試很簡單的，沒事的，去吧！
我真的去了，帶著看一看的心態去的，沒打算在這裡工作。
結果沒填表我就走了，第二次面試成功後雲煙大姐跟我說：當時人事部的文員問我，你怎麼不填表就走了。
我摸著後腦勺吞吐的說：當時我有點緊張，今天是和我朋友一起來的所以還好。
知道我工作最怕的是什麼嗎？開早會，每次拉長點名或要報數的時候，我的心就砰砰直跳。
拉長說的話我一個字都沒聽清楚，我這樣安慰自己：不知道也沒關係，反正說的都不重要，我來這裡是工作掙錢，就算有什麼重要的，下班之後問下同事就行。
上班時間我基本不說話，同事們要是聊天我就假裝在聽，他們要是笑了，我就微微一笑算是回應。
要是有同事找我說話，如果沒有聽明白，我就故作驚訝，說：什麼啊！或者淡淡的回應哦和嗯之類的詞。
久而久之，同事會覺得我這個人有毛病太冷淡，可是下班之後，要是隻有我和一個同事的話，我就會變得主動愛嘮叨，這樣一來就讓同事產生疑惑和矛盾。
我不能解釋，也不想解釋，我總不能主動跟人家說我耳鳴，在車間人多太吵聽不清楚，兩個人聊天還好。
以前我是一個多麼驕傲的人，我爺爺又是多麼倨傲的人，現在要我低頭，可能嗎？
我喝酒，我抽菸，我不想上班，這些都是為什麼啊？
讀書不一定就是對的，思想的種子從我接受教育那一刻起已經深埋在我心裡，現在發芽了，生活卻叫我把它關在籠子裡，不給它自由和陽光，可能嗎？我能答應嗎？
我是一個愛笑的人，或許遺傳我爸。愛笑是一種良藥，每次我難過的時候，不知怎麼的突然就笑了。
後來我不想笑了，覺得太傻，所以每次忍不住要笑時我就咬嘴唇，有時用力過猛會將嘴唇咬破。
這個辦法不怎麼好，我之所以笑是因為想到了好笑的事，如果我要笑的時候想到痛苦的事呢？
慢慢的，我不愛笑了，我學會了沉默，喜歡一個人呆在房間裡。
雖然不愛笑了，但我這人比較開朗，任何事都想的開，既然工作不順心那就不幹就是了，沒什麼大不了的。
隨著年齡增長，懂得更多了，我學會了忍耐，沒錢了自然要工作，畢竟我寫的小說不怎麼樣沒人看賺不了錢。
可是，我活得不痛快，孤獨得要放棄整個世界。
我時常幻想遇到懂我的那個人，同時我也懂她，或者是他。我幻想代表我還希望，生命多麼美妙，每天的太陽多麼溫暖。
世界很大，可我連北京都沒去過，我想去泰山一覽眾山小，站在長城上感受厚重的歷史。
我知道這一切都要有錢，我得上班工作，可是那很壓抑，我融合不進去，而他們會嫌棄。
我不想過得壓抑，人生苦短，應該學會享受，不是嗎？
或許大多數人覺得我過激了，想多了，我應該好好工作，孝順父母，娶妻生子。
壓抑久了會瘋的，我不想成為瘋子，我姐說過我可能有抑鬱症，我沒有，我確定。
如果我不工作該怎麼辦？我爸媽又不支援我寫小說，他們已有了白髮，爺爺奶奶身體也不好，我該怎麼辦，是堅持自己的夢想，還是放棄？
2018.4.2，夜十點五十七。
(本章完)
喜歡人生之點滴請大家收藏：()人生之點滴書更新速度全網最快。
