我是孤獨的，從小便是。
我渴望無私的親情，真誠的友情，至死不渝的愛情。往往現實就是你的死對頭，我感受不到那種說不出的母愛，我也沒有為母親留下一滴眼淚，哪怕在她受傷的時候。
我也沒有交心的朋友，有的都是過去式，至於愛情，我還記得她，不知道她是否忘了我。
2009年我初中畢業，本打算一畢業就去我媽那打工，我實在不願待在讓我痛心的家。
我沒能如願，身份證找不到了，爺爺奶奶捨不得我走，就算走也過了年再出去。
我奶奶因為這事偷偷哭了好幾次，奶奶是我最親的人，也是讓我愧疚的人。
小時候爺爺管得我很嚴，不小心闖了禍就會拿竹條打我，奶奶這時候就會過來抱住我。
上學時，每個星期的生活費是固定的，但我卻不滿意問奶奶要，她表面上說不給，最後還是把藏在床板下的錢給我。
有一次被爺爺發現，抓住我就打，我痛哭，奶奶就護著我，但這次爺爺沒手軟連奶奶一塊打，奶奶見爺爺真生氣上前抱住爺爺叫我快跑。
錢沒拿到還被爺爺打一頓，當時我非常恨我爺爺，最後奶奶追了出來，把錢塞給了我。
我知道，奶奶捨不得我走，是她把身份證藏起來了，我沒說破，那補辦，但補辦得好幾個月，差不多要過年才能拿到。
最後我還是走了，沒過年就走了，我終於離開了讓我傷心的家，從此以後天高任鳥飛。
我還記得奶奶當時望著我離去的樣子，那種無助感我現在才理解。
2010年我用自己一個月的工資買了部手機，499的特價手機，因此接觸到了電子書。
我看的第一本小說叫誅仙，通宵看完。在小說的世界我發現我活了，我會把自己當作主角，在幻想的世界裡任意馳聘。
我是孤獨的，從小便是，我還記得小姑婆屋後那一條陰冷的小巷子。
那年我八歲，因為被小姑婆說了幾句，我就想家想爺爺奶奶了，我獨自一個人坐在巷子裡，兩隻小手握著冰冷堅硬的石頭，目光呆滯。
當時的我，多麼渴望爺爺奶奶溫暖的懷抱，但沒人給我，只有冰冷的石頭不離不棄。
現在回想，眼裡含淚，心中早已沒了恨，都是理解，但卻不能釋懷。
這也是離家近十年只回過兩次的原因之一。
2010年到2011年我就沒離開過電子書，那時候還沒有qq閱讀等軟體，我就去維修手機的店子裡下載，或者直接在網頁上瀏覽。
看的多了，要求也高了，低質量小說已經滿足不了我的精神需求，我開始關注唐家三少和辰東等寫作大神。
2013年，我開始嘗試寫作，構造屬於我自己的世界，因為大神也滿足不了我了。
我失敗了，半年時間寫了大概三十萬字，用平板電腦寫的，然後去網咖釋出。
14年，15年，16年都是我的迷茫期，我還沒從失敗的陰影裡走出來，我不敢寫了，我害怕再次失敗。
直到去年底我恍然大悟，我忘不了小說，我要自己寫，我開始在腦海裡構思，當時我信心滿滿，覺得這一次我一定能成功。
今年初我買了字典，筆和筆記本，開始在手機上碼字，用的是作家助手。
先是寫周遠路跡，當作練手，感覺不錯就開始寫誅心大陸，寫了五萬字，停了。
我發現自己寫的雖然流暢但是沒有畫面感，重複的詞太多，我自己都看不下去。
當時我很難過，難道我就這麼算了麼？這輩子都成功不了了麼？
我求勝心太強，想靠寫小說賺錢不想上班。結局很慘，現在呢？冷靜下來之後發現。
從一開始我就錯了，忘了初心，我是因為孤獨才看小說的啊！不是為了成功，不是為了錢。
我是想在小說的世界尋找無私的親情，真誠的友情，至死不渝的愛情。
這才是我想要的，我該追求的。
也因此才寫了這本書，它或許更像日記，記錄每天的心情。
2018.3.25.晚七點四十七分，中山天氣多雲。
(本章完)
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