我坐在沙發上喝了幾口水，心裡在盤算著安娜帶我來她家的意圖。
意圖？我已不是幾年前面對感情時的愣頭青，此時來猜測她的意圖除非我是傻子或者虛偽之至。
隨著我倆越走越近，戳破這層紗像是無法避免。除了理性的我定下的承諾，非要找個感性的理由，那隻能歸咎於我性格里的某種“劣根性”，即在我遇到過於美好的人或時刻，總是不敢輕易去接受。就像面對心儀的禮物，不忍心去開啟一樣。在兩性關係之中，這是非常致命的。問題是好或不好之類的二元論在此根本無用武之地。故每每觸及問題核心時，我都是徒勞無功，繼續被迷惘所籠罩……這算是我認知的邊界嗎？
我還在沙發上剖析我自己，安娜已從浴室裡出來，頭上包著毛巾，穿一件肥大的卡通圖案t恤，粉色熱褲，露著兩條大白腿，一雙石榴紅水晶拖鞋露出她塗著同色指甲油的腳趾。
我感到空氣有點熱。
“在家我就這個樣子，是不是很傻？”她笑著過來給我介紹：“家裡衛生都是我打掃的，可能是職業病：見不得家裡亂。公公已經過世了，這間次臥婆婆來時住的，她平時在外自己獨住，身體不太好，常要我們照顧。”
“這裡是主臥。”她把房門開啟，我終於看到雙人床上方安娜與何洋的合照，奇怪竟然不是流行的婚紗攝影，而是像放大的老式結婚照，只有半身，有種將就或匆忙湊數之感。相片裡安娜的笑很勉強，梳妝檯上也有一框安娜的肖像照，同樣是冷冷的表情。
“我想讓你看到真實的我，我日常的生活，這樣你會更瞭解我。”她對我說：“我的意思是……我可以對你敞開心扉，你想知道的一切，你想要的一切。”
她和我重新在沙發上坐下的時候，眼裡已流露出萬千柔情：“我就是你的。”
“傻丫頭。”聽了這些話第一個感覺當然是感動。我想她也在試探著我，看我能否跨出這一步。很顯然在她那裡對這一步是毫不在意的，甚至是希望我跨出這一步。而我恐怕要讓她失望了。
在我的“女神”將要委身於我之時，我內心竟有一絲牴觸害怕？），這是因我性格上的劣根性嗎？亦或，我潛意識裡已經把她當做了“神”，當做了一個幻覺，一個象徵……
我把這個可愛的人兒摟進懷裡。當然是情感式的擁抱——我把她裹著毛巾的頭直接按到了我的肩膀上，避開了擦槍走火式的熱吻，尤其是在這樣的情境下。
我喃喃安慰她：“我知道，我知道的！”
我很快發現她已梨花帶雨，淚水滴落在我的肩膀。恕我愚鈍，我竟然猜不到她流淚的緣由：為我的迂腐冷漠而傷心？還是為我的翩翩君子而感動？或是，為我們悲劇的命運而絕望？！
也許，安娜的短暫人生當中已經有過太多的遺憾和絕望，在我的安慰下，她馬上控制住了情緒。我腦中一直在想著晚上給她生日禮物的事，所以，在她平復心情後，我就告辭了。
為使晚上她的驚喜更有效果，我的嘴只在她性感的嘴唇上觸碰了一下，離開了她倚在門口流連的目光。
路上我檢討了自己的偽善。發現自己沒有決斷的勇氣，卻又以假惺惺的試探來確定她顯而易見的痛苦。此外我震驚於剛才出現的感覺，它像陽光下的一股陰冷之風，我真的愛她嗎？難道內心已經預設世俗為自己築起的高牆？還有現在：此刻的冷漠是為了晚上的驚喜？我他媽都在幹些什麼？！
夜幕降臨。莫名其妙被姐姐拉住在唱片店聊天的安娜，看到身後拿著生日蛋糕向她走來的我，表情有些驚訝。
“你很喜歡玩大反轉嗎？一會兒拒之千里，一會兒又熱情似火的。”她挖苦我。
“這不……訂蛋糕去了嘛！”我搪塞。
“算了，今天先原諒你了。”她臉上已有些歡喜。
“早點打烊吧！”我說：“去我家。”
惠子收拾了櫃檯，把當天營業款交給我。問安娜：“要不要給家裡打個電話？”
“不用。”安娜過來挽住我的手臂，甜甜的笑容洗去了下午的感傷與不快。怕冷落了惠子，她又挽起姐姐的手：
“我好幸福！”
