她似乎不願意再去揭開自己的痛苦傷疤，停頓了一下，還是說了出來，語氣冰冷而遙遠：
“……你應該猜到了：我被當做了商品交易了。”她面無表情：“我不想說這事，想起來就噁心。”
我的心都快裂成了碎片——我把手臂從她的手裡抽出來，一把抱住她柔弱的肩。她失去我手臂的手又挽住了我的腰，生怕我會逃走。
“小時候怕媽媽，長大後又恨爸爸……作為一個孩子，我想不出還有比這更慘的境遇。沒錯，我拯救了這個搖搖欲墜的家——如果它還能稱為家的話，但這之後的確是了：父母和姐姐搬出了蝸居幾十年的破敗平房、住進了公寓樓；媽媽重新獲得了治療；債務每年也在分期還……有時候我覺得這是值得的，畢竟他們都是你親人。可是，我犧牲了女人一生中最寶貴的東西，這個代價讓我承受不了。以前學英語的時候見過一句諺語：‘if it ere not for td break ’，意思是‘人若無希望，心碎肝腸斷’。當時就覺得：這分明是在說我。
“憑良心說，何洋這個人不壞，從某種程度上來說，他應該算是個好丈夫，但我就是咽不下這口氣。我的脾氣你還沒見識過，獅子座的，女獅子你見過嗎？個性要強，絕對不會接受自己看不上的東西，更何況是婚姻。但那時只想著解救這個家……接下來就是暗無天日的一段日子，結婚後每一天我都活在巨大的陰影當中。我會恨我的相貌，如果我不那麼漂亮，是不是人家就不會要我？但那樣，這個家怎麼辦？！找個喜歡的人遠走高飛來逃避？我也不會那麼做。我困惑、惘然、抑鬱、絕望，身體幾乎崩潰，連小時候的哮喘都嚴重起來，經常復發……而在姐姐那邊，我又得裝作若無其事、甚至快樂幸福……
“我獨處時，會躲在小小的後院裡吸菸，胡思亂想，肉體精神的壓力令我常常出現幻覺，感覺自己已分裂成許多個人格，老想著會不會也像媽媽那樣瘋掉……”
聽到此處，我為她去死的心都有了——只要她能從苦海里脫離。
“好在姐姐很理解我，畢竟從小是她帶大的。我的心思她什麼都知道，她總是耐心地安慰、開導我，毫無條件地支援、鼓勵我。姐姐是我世上最愛的人，她的話讓我度過了人生最黑暗的那段日子……後來，仔細想想其實這個社會里的婚姻又何嘗不是一場場交易，女求財，男求貌，遍地都是。財富換美貌，再公平不過了。慢慢地，我也變得隨波逐流了，只是，我的心已在我最美好時光開始的時候，就死去了……”
她停頓了片刻，語氣中又充滿了希望：
“幸好，老天還沒有徹底拋棄我——讓我遇到了你。你就像……說了你不許笑！”她從讓人透不過氣來的壓抑中擺脫出來，臉上帶著笑意。
“嗯。”
“你就像沙漠裡的綠洲。”夕陽照在她咖啡色的瞳，閃出七彩的光：
“想讓人不顧一切衝上去，但也會有一絲擔心。”
“害怕是海市蜃樓？”我幫她回答。
“不是那意思。”她再次露出了笑容，含情脈脈：“就是讓人難以置信：它帶來清風，吹去眼前的陰霾；帶來甘泉，滋潤了乾涸的心……我不會傻傻去想我們以後會怎樣，但會好好珍惜在一起的每一分鐘。”
她的話讓我感動，我把她摟進懷裡，遏制不住的淚水已在眼眶打轉。她看到了，安慰我：
“沒事了！不必為已經過去的事煩惱，是不是？”
我點點頭，淚水不爭氣地滑落。她用柔柔的指尖給我拭去：
“你是第一個知道這些事的與我沒有血緣關係的人。這就是我的全部，我二十一歲的人生。”
她從我懷裡掙脫出來，出乎意外地罵了句：“可他媽的我總覺得我已有中年婦女的滄桑感！”
然後撲哧笑了起來。像是為了緩和我的情緒，抓住我的雙手：“來！”身子突然後仰倒了下去，我趕忙攥緊她的手。
她是如此地信任我，人與地面呈45度，咯咯笑著讓我轉圈，說小時候姐姐經常這樣跟她玩。我拉著她的手，以我為軸心讓她轉了起來。樹林、夕陽、天空立刻旋轉起來，她身輕如燕，長髮飛舞，笑聲清朗，沉浸於簡單真摯的歡樂之中……
我卻心沉如山。
在屈指可數的見面之後，在第一次的約會中，她就把我引領到她內心的最深處，我不知怎麼回報這一份信任。唯有默默祈禱眼前這顆飽經滄桑的年輕靈魂，能儘快回到快樂裡來，即使那很短暫。也願這個世界為這靈魂而變得善意，即使那是我的異想天開。
“落日的餘輝在灌木林裡閃耀，安娜笑著朝光亮的地方奔跑著，黑髮舞動，不斷回眸看我，把手伸向我……滿是枯枝的小徑上我追逐著她。閃爍的光影裡，她的身影已經近在眼前，卻怎麼也夠不到她的手……遽然間她失去了蹤影，我站在樹叢裡，眼前只有美得讓人心痛的夕陽。”
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昨晚的夢，我把它記錄在日記裡。合上日記本，窗外的水杉樹已經抽出了新芽……
這個世界上唯一永恆的東西只有是時間。
它一往無前，以恆古不變的態勢席捲人世間的快樂、痛苦、憂愁或喜悅；席捲那些你以為過不去的坎、忘不了的人、甩不開的事……讓你覺得最終自己只是時間長河裡算不上背景的一粒渺小的塵。
我和安娜就像熱帶雨林裡樹與藤的共生。
我們的關係在一種我平生未及思慮和前所未有的情況下繼續著。我們是朋友、是知己、是“情人”。之所以打引號，那是因為我一直堅守著不與她上床的底線。我不承認這是文學作品裡烏托邦式的愛情描寫影響了我，我只是不想那麼俗套而褻瀆了這段感情：在我的精神領域裡，她就是我的女神。雖然那對我倆而言不過翻手之易，且不管從哪方面看我這第三者早已是板上釘釘。
此外，我也想挑戰一下我這個俗人的稱謂。以及，至少在我的心理高地上還能留有一個臺階。
她也似乎預設和享受於這種關係當中。可能她不幸人生當中缺失的就是像我這樣一個人設，而現在她得以補償，才與我如此默契。但這畢竟為現實與道德所不齒，故加引號情人那個身份通常只能在兩人單獨時間裡出現。
這種關係讓我在旁人眼裡總是說不明、道不白。我不能把她稱之為女朋友，而看上去又那麼親密無間，所以旁人問我倆關係時，我的答覆總會引發嘲笑：
比朋友好一點的朋友。
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