其實，我從來沒想過以後的事情。
對於一個抑鬱症患者來說，能熬過今天晚上都是值得慶祝的。
我沒有想過那麼遠的事情，對我來說，那些遠不如今天晚上吃什麼更現實。
深夜，是我們最難熬的時候，當白天裡會顯得比較矯情的情緒一股腦兒的都浮現出現的時候，如何讓自己冷靜下來，不難過不悲傷就是最重要的。
我好像忘了很多的事情，很久以前，開心或者不開心的事情。
然後這幾天裡，我又想起了很多的事情，那些開心或者不開心的事情。
我試圖去消化那些曾經讓我無比受折磨的事情。
其實記憶裡的事情，重要的到底是當年發生過的事情，還是當年感受到的情緒，我都已經記得不太清楚了。但我知道，以前的我很不開心。
我也明白，我用過去反覆地折磨著我自己，我告訴我自己我很痛苦，所以，我就一直很痛苦。我知道，事情也遠沒有他們開解我的時候說的那麼美好，人心起了惡念，哪怕一點點，那也是惡。
好比曾經有人拿著刀在我面前晃啊晃啊，他還在嘲笑我，對著我驚慌失措的樣子哈哈大笑，並且招呼所有人來圍觀我。等到許多年後，他再跟我說，當初我就是跟你開個玩笑，沒有打算真的傷害你。可是在我的記憶裡，我受到的傷害遠比那一刀扎進身體裡更嚴重。
而我試圖和解的，不是他們，而是記憶裡被否定我自己。
那個永遠躲在教室角落裡，活得特別小心翼翼地我自己。
我只是覺得現在的我過得還不錯，所以我想試著走回到自己最不願意面對的那些記憶裡，向那個過去的自己伸出手，告訴她，沒關係，你跟著我來，以後的你會過得很好。
在那些記憶裡丟掉的一切，我想用現在的記憶去填補上。
你知道嗎？
習慣性在遊戲裡選擇輔助職業的人，其實都是希望自己被需要的人。
抑鬱症並沒有很多人想象的那麼可怕，不會去到處攻擊別人，然後藉口自己有病逃脫法律制裁。抑鬱症，只是我們不開心了，只是我們在學著努力讓自己開心起來。不打擾別人，安安靜靜地希望有一個地方可以傾瀉我心裡所有的不安、恐懼和難過。
但是後來抑鬱症變成了一種諷刺，有些人攻擊我們矯情，有些人攻擊我們裝，在他們的眼裡，說出來的抑鬱症就不是真的抑鬱症。他們看不到我們墜入深淵在求救，卻不鹹不淡的把蓋子蓋上了。
我曾努力的說服自己，不要對這個世界絕望，要鼓足勇氣相信這個世界是很美好的，總有一天它會變成我想要的樣子。
我試圖忽略所有我感受到的不那麼友好，我告訴我自己，我只是太敏感了。
這一路堅持下來，真的很辛苦，但也很幸運。幸好我堅持下來了，在身邊很多人的鼓勵下，我試著從那些陰影裡走出來，站在陽光下，感嘆這一路的艱辛。
回頭望去，也不知道留在黑暗裡的到底還剩下什麼了。
“這個好不好看？”我挑了一個電影，沒看過的，不知道有沒有意思。
